Pelayan aneh

Dari taufan@satelindo.co.id :
Seorang pria masuk ke sebuah rumah makan dan
duduk di satu-satunya meja yang tersisa. Setelah duduk,
dia memanggil pelayan dengan cara mengetuk-ngetuk
sendok di meja. Seorang pelayan mendekat kemudian
mengeluarkan sebuah sendok dari kantong celananya
dan meletakkannya dimeja. Pria tersebut terkaget-kaget
dan bertanya, "Apa semua pelayan disini membawa sendok
di dalam kantong celana mereka kayak kamu?" Pelayan itu
menjawab, "Ya. Karena sejak seorang ahli dalam bidang
efisiensi kerja datang ke sini, dia menemukan bahwa 65%
dari tamu kami menggunakan sendok untuk memanggil
pelayan. Dengan membawa sendok bersih kemanapun
kami pergi, kami sudah menghemat waktu karena tidak
perlu lagi balik ke dapur." Pria itu kemudian memakan
pesanannya. Saat dia mau membayar, dia melihat sesuatu
yg aneh pada pelayan itu dan bertanya lagi "Maaf ya,tapi
kenapa ada seutas tali menggantung-gantung di resleting
celana kamu?" Pelayan itu menjawab "Ya. kami semua
punya. Karena si ahli efisiensi waktu itu menemukan bahwa
kami menghabiskan waktu yg cukup lama jika harus mencuci
tangan setelah buang air kecil. Lihatlah kami mengikat
"perkutut" kami dengan tali ini. Jadi kalau kami pengen
kencing, kami tinggal tarik tali, si perkutut keluar dan langsung
kencing deh.. jadi kami tidak perlu memegangnya sama
sekali dan tidak perlu cuci tangan. Menghemat banyak waktu
kan?" "Stop..stop.. tunggu!" kata si pria. "Bagaimana kalian
kembalikan perkutut kalian itu ke dalam celana?" "Waduh..
saya enggak tau tentang pelayan yang lain tapi kalau saya
sih pakai sendok."




00012
Seratus tahun

Pasien :
Dok, bagaimana caranya saya bisa
mencapai umur seratus tahun?
Dokter :
Gampang. Berhentilah makan hidangan yang
enak enak. Dan jangan lagi bergaul dengan
gadis-gadis cantik.
Pasien :
Apakah dengan begitu saya akan berumur
seratus tahun?
Dokter :
Tidak. Tapi akan kelihatan seperti itu.




00013
Ramalan indah

Seorang nenek sedang meramal seorang wanita.
Sambil meraba-raba bola kristalnya, ia berkata,
"Engkau akan bertemu dengan seorang lelaki
gagah dan tampan, memiliki beberapa
perusahaan minyak, ratusan ribu hektar tanah
di pinggir kota Minneapolis, dan sebuah kapal
pesiar dengan 100 awak kapal. Ia akan
mengawinimu dan kalian akan hidup berbahagia
selamanya.
"Ooooh, senangnya! Tapi, bagaimana dengan
nasib suami dan anak-anakku yang sekarang?"

00014
Piano
Sepasang suami istri ingin berlibur ke luar negeri.
Setelah menempuh perjalanan yang melelahkan,
mereka tiba di pelabuhan udara.
"Coba kalau tadi kita membawa piano,"
kata suami itu sambil menghela nafas.
"Piano? untuk apa piano?" tanya istrinya.
"Tiket pesawat itu kutaruh di dalamnya."

00015
Masih sama seperti tahun lalu

Presiden Bush turun kedapur Gedung Putih
untuk mencari makanan ringan di tengah
malam. Kepalanya terbentur kulkas dan ia
pingsan selama tiga tahun. Ketika ia membuka
mata, ia melihat wajah Kepala Staf Gedung
Putih, John H. Sununu sedang menunduk
menatapnya. Kata-kata bush yang pertama
adalah,"Bagaimana keadaan bangsa ini?"
"Semua berjalan baik," kata Sununu
melaporkan."Damai, kemakmuran tanpa
inflasi, buyut dari Milie anjing anda itu baru
saja mempunyai anak untuk pertama kalinya
dan kejadian itu sedang diumumkan oleh
Jawatan Pos."
Dengan hati-hati Presiden meminta keterangan
lebih khusus,"Berapa ongkos mengirim
sepucuk surat sekarang?"
"Masih sama seperti tahun lalu,"
Kata Sununu seraya mengangkat bahu.
"Tiga ratus yen."

00016
Pembuka botol

Seorang dokter sedang tidur nyenyak, ketika
telepon di kamarnya berdering dan diujung
sana terdengar suara lelaki yang dengan panik
mengatakan bahwa anaknya menelan alat
pembuka botol. Si dokter sudah siap hendak
berangkat ke alamat yang dimaksud, ketika
telepon berdering. Kembali terdengar suara
lelaki yang sama di ujung sana. "Beres.
Beres, dokter. Kami sudah menemukan alat
pembuka botol yang lain."


00017
Pink, yellow, green

Dari  talitas@centrin.net.id :
Seorang cowok bule sedang menanyakan
sesuatu pada murid-murid privatnya,orang
Jepang dan Orang Hongkong. "Ayo siapa
yang bisa membuat satu paragraf dengan
kata pink, yellow dan green". Si orang Jepang
mengangkat tangannya "Saya, Pak" lalu berkata,
"When the yellow morning sun comes, I saw
a pink cadilac running trough the green green
grass of home". "Bagus sekali", kata si guru.
Si orang Hongkong tidak mau kalah dan
menjawab, "Saya juga bisa, Pak!", lalu berkata
"I heard the phone green...green... then I pink up
the phone and I said "yellow?""

00018
Dibawah perintah istri

Di depan pintu surga tergantung papan bertuliskan,
'UNTUK PARA LELAKI YANG SELAMA INI
DIPERINTAH ISTRI MEREKA'. Di bawahnya terlihat
barisan yang panjang sekali tiada habis-habisnya.
Disebelah papan itu, tergantung papan yang
bertuliskan, 'UNTUK PARA LELAKI YANG SELAMA
INI TIDAK DIPERINTAH ISTRI MEREKA'. Di bawahnya,
terlihat seorang lelaki. Rabbi menghampiri lelaki
tersebut. "Mengapa kau berdiri disitu?" tanya Rabbi.
"Mana kutahu?" kata lelaki itu sambil menoleh
kesana kemari,"Aku disuruh istriku."

00019
Tutup botol

Dari Prima.Liestyawati@aig.com :
Seorang kakek tua berusia 71 tahun berkunjung ke
dokter seksologi. Ia ingin menghitung jumlah
spermanya untuk mengetahui apakah dia masih
subur atau tidak. Dokter tersebut menyanggupi dan
memberikannya sebuah botol yang tertutup.
Dokter : "Bawa pulang botol ini, taruh sperma anda ke
dalamnya, lalu berikan kepada saya untuk dihitung
jumlahnya". Kakek tua itu segera pulang dengan
membawa botol. Keesokan harinya ia kembali ke
dokter sambil membawa botol yang masih kosong.
Dokter : "Kenapa botolnya kosong kek ?"
Kakek tua itu kemudian bercerita : "Saya menyerah dok !
Pertama-tama saya mencoba dengan tangan kanan
saya, tapi tidak berhasil. Lalu saya coba dengan tangan
kiri, juga tidak berhasil Saat itu saya masih yakin bisa.
Lalu saya memanggil istri saya. Ia mencobanya
dengan tangan kiri, tidak berhasil. Istri saya tidak
gampang menyerah. Ia kemudian menggunakan
tangan kanannya, tapi hasilnya nihil. Bahkan istri saya
juga mencobanya dengan mulut, dan tetap tidak berhasil.
Kemudian saya memanggil istri tetangga saya.
Ia mencoba dengan kedua tangannya, tidak berhasil.
Ia juga menggunakan mulutnya, juga sama saja..."
Mendengar cerita kakek, dokter sungguh syok.
Ia kemudian berkata "Kek, tega-teganya kakek meminta
bantuan istri tetangga !"
Kakek : "Iya Dok... tapi sekeras apapun kami berusaha,
tutup botol ini tidak mau terbuka !!!"

00020
Siaga

Dari  denny_ta@ai.astra.co.id :
HATI-HATI, SIAGA !!!!!!!!!!!!!!!!
Hati-hati ..... situasi makin panas. Berdoa aja biar
nggak ada apa-apa
STOP PRESS!!
Ini bukan sekedar gosip, tapi sudah
dicek kebenarannya!
Harap agar lebih waspada lagi!
Ada khabar dari istana, pagi ini, katanya :
WIRANTO MENOLAK DIPANGGIL HABIBIE.....
Alasannya :
Nama saya WIRANTO, bukan Habibie.........


00021
Teduh

Dari ernas@ai.astra.co.id :
Seorang ibu gendut sedang berjalan tapi ia
merasa ada anak kecil  yg mengikutinya di
belakang kemudian ia berhenti dan bertanya
ke anak kecil tsb
"Hey..nak kamu dari tadi mengikuti aku terus
adakah yang kamu inginkan dari saya " ?
"Oh tidak bu" jawab anak kecil tsb
"saya hanya merasa teduh berjalan di
belakang ibu "

00022
Beri saja tutup mata

Perawat yang montok :
Dok, setiap kali saya mengukur pasien yang ini,
denyut jantungnya langsung meningkat.
Apakah saya perlu memberinya obat penenang?
Dokter :
jangan. Beri saja tutup mata.

00023
Kejutan

Seorang pria mendatangi sebuah toko
serba ada. "Aku ingin membeli sebuah pulpen
yang paling indah untuk hadiah kepada istriku!"
"Wah!" kata pelayan toko, "pasti ini sebuah
kejutan baginya!"
"Pasti," jawab orang itu,
"dia  ingin sebuah mantel bulu."


00024
Tidak untuk berkelahi

Seorang pemuda memperlihatkan sebuah
cincin kepada teman wanitanya. Pada cincin
itu terukir nama si wanita.
"Kawinlah denganku," kata pemuda itu,
"dan kita hidup bahagia."
"Tapi aku sudah mencintai yang lain!"
"Katakan siapa orang itu?"
"Oh, tidak! Aku tidak ingin kalian berkelahi
karena diriku."
"Siapa yang berkelahi?" kata pemuda itu,
"Aku hanya ingin menjual cincin ini kepadanya."

00025
Komputer pintar

Seseorang insinyur baru saja berhasil menciptakan
sebuah komputer baru. Insinyur itu bermaksud
menjual hak patennya kepada sebuah perusahaan
komputer. Direktur perusahaan itu masih muda.
Untuk memperlihatkan kemampuan komputernya itu,
ia meminta direktur itu mengajukan sebuah pertanyaan.
"Baik," kata direktur muda itu. Ia duduk lalu mengetik,
'DIMANA AYAHKU?'
Tak lama kemudian keluarlah jawaban,
'AYAHMU SEDANG MEMANCING DI TORONTO'.
"Komputer payah," kata direktur itu, "ayahku telah
meninggal 20 tahun lalu!" Tapi insinyur itu tetap yakin
dengan kemampuan komputernya. "Cobalah anda
tanya dengan cara lain," usulnya.
Direktur itu mengetik sekali lagi, 'DIMANA SUAMI IBUKU?'
Komputer itu menjawab, 'SUAMI IBUMU TELAH
MENINGGAL 20 TAHUN LALU. AYAHMU BARU SAJA
MENDAPATKAN IKAN TONGKOL SEBERAT SATU KILO."


Matematika Kehidupan

Laki-laki pintar + Wanita Pintar   = Romansa
Laki-laki pintar + Wanita Bodoh    = Hamil
Laki-laki bodoh  + Wanita pintar   = Affair
Laki-laki bodoh  + Wanita bodoh    = Pernikahan

Boss pintar      + Karyawan pintar = Laba
Boss pintar      + Karyawan bodoh  = Produksi
Boss bodoh       + Karyawan pintar = Promosi
Boss bodoh       + Karyawan bodoh  = Jam lembur

Lelaki membayar Rp 2000 untuk barang seharga Rp 1000 yang ia butuhkan
Wanita membayar Rp 1000 untuk barang seharga Rp 2000 yang tidak ia
butuhkan

Wanita khawatir tentang masa depan sampai ia mendapatkan seorang suami
Lelaki tak pernah khawatir tentang masa depan sampai ia mendapatkan
seorang istri

Lelaki sukses ialah yang menghasilkan lebih banyak uang daripada yang
dapat ditabung istrinya
Wanita sukses ialah yang mendapatkan lelaki semacam itu

Untuk berbahagia dengan seorang lelaki, kau harus mengerti banyak
tentangnya dan mencintai sedikit saja
Untuk bahagia dengan seorang wanita, kau harus sangat mencintainya,
dan tak perlu berusaha mengertinya sama sekali

Wanita menikahi seorang pria berharap si lelaki dapat berubah, tapi
dia nyatanya tidak juga berubah
Lelaki menikahi seorang wanita berharap si wanita tidak berubah, tapi
nyatanya dia justru berubah


00026
Tidak punya ekor

Andi :
Anjing saya tidak punya ekor.
Budi :
Lantas bagaimana kamu mengetahui
apakah anjingmu itu sedang gembira?
Andi :
Kalau anjing itu tidak menggigit saya.




00027
Penyakit turunan

Dokter :
Saya tak bisa berbuat sesuatu atas penyakit
anda ini. Saya rasa ini penyakit turunan.
Pasien :
Kalau begitu, tolong kirim tagihan biaya
pemeriksaan ini kepada kakek saya.




00028
Bolehkah aku mengawininya?

Seorang pemuda menemui ayah kekasihnya,
"Aku telah bersama anak anda selama 15 tahun.
Kini, bolehkah aku mengawininya?"
"Tentu," jawab ayah itu,"kupikir tadi kau mau
meminta pensiun."




00029
5 tahun lebih muda

Dari ernas@ai.astra.co.id :
Seorang nyonya berumur sekitar 50 th tampak
sedang memilih baju di sebuah butik.
Pelayan :
"Nyonya ini ada baju bagus pasti cocok dech
buat nyonya. Kalau nyonya pake baju ini pasti
akan tampak 5 th lebih muda
Nyonya :
" Ah nggak ah saya nggak mau "
Pelayan:
" Kenapa nyonya ?
Nyonya :
" Karena setiap kali saya tidak memakai baju
ini saya akan tampak 5 Lima tahun lebih tua "




00030
Perusahaan hebat

Seorang pria bertanya kepada calon majikannya
yang baru, apakah ia akan mendapat asuransi
kesehatan. Kata si calon majikan, perusahaan
memang memberikan asuransi kesehatan, tapi
preminya dipotong dari gajinya.
"Di perusahaan tempat saya bekerja dulu, semua
menjadi tanggungan perusahaan." kata pria itu.
"bagaimana dengan asuransi jiwa?"
"itu juga menjadi tanggungan mereka." lalu kata
pria itu "dan bukan hanya itu, tapi kami juga
mendapat izin sakit yang tak terbatas, cuti
sampai 3 minggu, bonus hari raya, minum kopi..."
Lalu kenapa anda tinggalkan perusahaan yang
hebat seperti itu?"
"Perusahaan itu bangkrut."


00031
Percuma

Seorang pemuda duduk berhadapan dengan
seorang nyonya di sebuah kereta api.
Pemuda itu sedang asyik mengunyah permen
karet sambil melamun menatap langit-langit.
"Percuma kau berbicara padaku, Nak!"
kata nyonya itu, "Aku tuli."




00032
Dua misionaris

Wesley dan Tennat, dua orang misionaris yang
bekerja di Afrika itu mengalami nasib malang.
Mereka ditangkap oleh penduduk suku setempat
lalu dimasukkan kesebuah panci besar yang
diletakkan diatas api yang sedang berkobar.
Tiba-tiba Tennat tertawa terbahak-bahak tanpa sebab.
"Ada apa?" tanya temannya, "kita sedang direbus
hidup-hidup, dan sebentar lagi akan menjadi
santapan mereka. Saya tidak melihat sesuatu
yang lucu disini." Tennat masih terus dengan
tawanya. "Mereka tidak tahu, bahwa saya
kencing di dalam sup ini."




00033
Menginjak kodok

Dari taufan@satelindo.co.id :
Ada 4 orang  lajang. Sebut saja : Tendi, Angga,
Yaudi, Anto. Mereka mau reuni kecil dengan acara
pergi jalan-jalan ke daerah puncak yang memang
serba 'wah'. Villanya wah, pemandangannya wah
dan satu  hal lagi yang ... wah juga. Sebelum sampai
puncak, di daerah kebun teh, mereka melanjutkan
perjalanan  dengan jalan kaki dan ransel. Perjalanan
mereka disambut hujan dan cuaca dingin, jalanan
basah dan air yang menggenang. Suara gemericik
air dan paduan suara kodok2 kebun teh mengiringi
perjalanan mereka. Sampe seperempat jalan,
mereka ketemu dukun. Dukun itu bilang, "selama
perjalanan ke puncak, kalian enggak boleh nginjek
kodok. Kalo misalnya ada yang nginjek, berarti istrinya
bakalan jelek." Sesudah itu, mereka meneruskan
perjalanannya. Pas di tengah-tengah jalan, si Tendi
taunya nginjek kodok ! Langsung aja dia murung,
dan temen-temennya yang tiga lagi pada ngeledekin
:"Nah, lo.....nah, lo....Rasain !" Udah itu, mereka
ngelanjutin perjalanan lagi.... Pas 3/4 perjalanan mo
ke puncak, tiba-tiba, Angga nginjek kodok ! hal yang
sama dilakuin temen-temennya ke angga...
(tinggal 2 yang belum nginjek kodok....)
Tinggal berapa meter mau nyampe puncak, Eeeh,
si Yaudi nginjek kodok !!! Akhirnya tinggal satu deh
yang belum nginjek kodok, yaitu si Anto. Karena dia
tinggal satu-satunya yang belum nginjek kodok, Anto
jalannya hati-hati banget. Dan akhirnya mereka nyampe
di puncak, dengan 3 orang yang udah nginjek kodok,
dan 1 orang enggak nginjek kodok. Anto seneng banget !
Ketika 10 tahun kemudian, ternyata benar ! Angga,
Yaudi, dan tendi istrinya jelek-jelek semua. kecuali
si Anto, dia akhirnya mempunyai isti Tamara Bleszinsky.
Karena Ketiga temennya enggak percaya, bahwa
temennya itu bisa punya istri Tamara, maka mereka
menanyakan kepada Tamara : "Kok kamu mau-maunya
sih, Punya suami kayak si Anto itu....??"
Tamara menjawab : "Yah, ini sudah suratan takdir.
10 tahun yang lalu, saya menginjak kodok pada
perjalanan di daerah kebun teh Puncak.....




00034
Laki-laki paling beruntung

Saya rasa Adam memang laki-laki paling
berbahagia di dunia ini," ujar seorang lelaki
kepada temannya sesaat setelah mendengar
khotbah tentang penciptaan manusia yang
pertama.
"Mengapa?" tanya temannya.
"Dia tidak punya mertua."




00035
Dokter terhebat

Dokter, saya rasa Anda memang dokter terhebat
di Dublin ini," puji seorang lelaki, "Saya sudah
mendapatkan manfaat besar dari hasil kerja
dokter kemarin!"
Dokter itu terkejut dan memandangi lelaki di
hadapannya. "Seingat saya, Anda belum pernah
menjadi pasien saya."
"Memang belum" jawab lelaki, "Yang menjadi
pasien dokter adalah ibu mertua saya. Dan dia
meninggal tadi pagi."


00036
Gerah

Dari rane@deskmail.com :
Seorang anggota prajurit angkatan laut yang baru
saja bertugas beberapa hari di sebuah kapal
selam angkatan laut, dipecat dari kesatuannya atas
tuduhan menenggelamkan kapal selam bersama
awaknya. Ketika diwawancarai wartawan,
ia mengaku tidak bersalah. "Waktu kejadian kapal
selam itu tenggelam, saya malah sedang bebas
tugas, dan sedang bersiap untuk tidur.", kata si pria.
"Lantas apa yang kemudian anda lakukan sebelum
tidur?" tanya wartawan. "Ya seperti kebiasaan di
kampung... saya selalu buka jendela sebelum tidur....
Abis gerah sih!! ", jawabnya dengan santai




00037
Single atau married

Dari Susanna_NG@sgsgroup.com :
Dalam bar di kota New York, Laki-laki disebelah kiri
Kalanuak memesan minum kepada bartender,
"JOHNIE WALKER, SINGLE."
Teman lelaki itu berkata, "JACKDANIELS, SINGLE."
Bartender mendekati Kalanuak dan bertanya,
"dan anda , Tuan?"
Kalanuak : "KALANUAK BIN MUIN, MARRIED."




00038
Negara komunis

Tertarik untuk mendapatkan jawab mengapa orang
masih percaya pada Tuhan di bawah sistem Soviet,
Perdana Menteri Gorbachev melakukan kunjungan
mendadak ke sebuah gereja yang paling berpengaruh.
ia melihat seorang wanita mendekati altar lalu berlutut
dan memohon, "Apakah Vladie, anak saya, kelak dapat
menjadi seorang insinyur dan memiliki karir yg baik?"
Tiba-tiba terdengar suara yang besar menjawab dari
surga, "Hai wanita yang baik, karena selama ini kamu
telah menunjukkan kekuatan imanmu, selama kamu
masih hidup, kamu akan menyaksikan anakmu
menjadi insinyur dan memiliki karir yang sukses".
Kemudian seorang lelaki gantian mendekati altar dan
berlutut lalu bertanya, "Apakah saya kelak berkesempatan
melihat anak saya yang diwisuda menjadi dokter?".
"Ya." jawab suara dari surga. "Karena amal baikmu
selama ini, kamu dalam hidupmu akan berkesempatan
menyaksikan anakmu menjadi dokter."
Gorbachev sangat kagum menyaksikan peristiwa itu.
Dengan perlahan-lahan ia mendekati altar dan berlutut
lalu bertanya, "Apakah saya kelak berkesempatan
menyaksikan bendera komunis berkibar di seluruh
penjuru dunia?"
Suara dari surga terdengar bergemuruh,
"Tidak! selama saya masih hidup!"




00039
Serangan malam

Empat orang anak pergi kemping pada akhir pekan.
Nyamuk sangat banyak ditempat itu, sehingga
semalaman mereka perlu bersembunyi di bawah
selimut. Ketika salah seorang anak melihat
gerombolan kunang-kunang, salah seorang
anak berbisik kepada temannya, "Sebaiknya kita
menyerah, mereka datang dengan jumlah banyak,
dan mereka semua membawa senter."




00040
Kesempatan langka

Dari rane@deskmail.com :
Dalam sebuah kereta kelas ekonomi duduk
berhadapan empat orang yang saling tidak
mengenal. Ada seorang nenek-nenek yang
sibuk mengunyah sirih. Di sebelahnya duduk
seorang wanita muda, cantik dan sangat
menggiurkan. Di depan mereka duduk seorang
perwira ABRI dengan pakaian lengkap plus kumis
melintang, sementara di sebelah si tentara duduk
seorang pria muda yang berpenampilan sederhana
dan terkesan pendiam.
Kereta memasuki sebuah terowongan, dan
suasana di dalam kereta menjadi gelap. Tiba-tiba
terdengar suara ciuman yang kemudian disusul
dengan suara pipi di tampar.
Si nenek-nenek berkata dalam hati: "Kasian nih
anak perawan di sebelahku. Jadi obyek pelecehan
lelaki !" Si gadis berkata dalam hati :"Kasian yang
mencium nenek di sebelahku. Pasti diantara kedua
lelaki di hadapanku ini salah cium. Biar rasa!"
Si tentara sambil mengusap pipinya berkata dalam
hati: "Sial...! yang nyium siapa, yang kena tampar siapa..
huh dasar sial.. tau gitu mendingan aku cium duluan
si cewek seksi ini" Si pemuda sederhana berkata
dalam hati: "Hehehe kapan lagi bisa nampar tentara.
Nggak tau dia kalau aku mencium tangan sendiri..."


Ngebut

Seorang polisi menyetop seorang pria yang ngebut dengan sepeda motornya. Si pria
tersebut meminta agar ia dilepas saja. "Saya mohon pak," kata pria itu memelas,
"Saya sedang terburu-buru untuk.."

"Ah, sudahlah jangan banyak alasan," sergah polisi itu. "Kebetulan Komandan kami
tidak ada di tempat. Sambil menunggu beliau datang, kamu sebaiknya tinggal dulu
di penjara."
"Tapi, pak polisi, saya benar-benar sedang terburu-buru untuk.."

"Saya bilang diam. Kamu harus tinggal di sini!" bentak polisi itu. Akhirnya, pria
itu duduk terdiam.

Beberapa jam kemudian, polisi ini menghampiri pria yang malang itu. Katanya,
"Kamu memang benar-benar beruntung. Hari ini putri Komandan kami sedang melangsungkan
pernikahan. Mood beliau pasti sedang bagus. Beliau pasti akan membebaskan kamu. Dan
kamu boleh pergi tanpa ditilang."

"Jangan harap deh pak," kata pria ini dengan lemas dari balik selnya. "Asal tahu
saja, pengantin prianya adalah saya."


00041
Sama-sama

"Ahh" seru seorang yahudi kepada temannya,
"jika aku bertemu denganmu, aku selalu
teringat si Morrie Feigenbaum."
"tapi aku tidak sama dengan dia," jawab temannya.
"Oh ya ya!. Anda berdua sama-sama berhutang
padaku 10 dollar."




00042
Bisnis besar

Seorang pemuda mengirimi ayahnya sehelai
baju hangat yang dibelinya seharga 200 dollar.
Supaya ayahnya tidak ribut, dia mengatakan
harga baju itu hanya 10 dollar. Seminggu
kemudian ayahnya menelepon.
"Wah luar biasa!" serunya, "Baju itu
berhasil  kujual 25 dollar. Ini bisnis besar,
cepat kirim selusin lagi."




00043
Salah obat

Seorang lelaki berlari kesebuah barbershop.
"Anda masih ingat ketika menjual sebotol minyak
penumbuh rambut padaku?" seru lelaki itu.
"Tentu," jawab si tukang gunting rambut.
"Nah, istriku menggunakan minyak itu untuk
mengilapi perabot rumah! dikiranya itu minyak
pengilap baru."
"Jangan kuatir," jawab si tukang gunting,
"aku masih punya banyak persediaan."
"Bukan itu persoalannya," teriak lelaki itu,
"aku ingin tahu berapa anda pasang tarif untuk
mencukur sebuah piano."




00044
Tawaran yang lebih tinggi

Goldberg kehilangan dompetnya pada suatu
pesta keponakannya. "Hadirin, saya mohon maaf
karena mengganggu perayaan ini sebentar,"
katanya mengumumkan, "Saya baru saja
kehilangan dompet berisi uang 500 dollar.
Bagi siapa saja yang menemukannya, saya
menawarkan hadiah 50 dollar."
Dari arah belakang terdengar suara,
"Saya menawarkan 75 dollar."




00045
Terlalu kecil

Dari PrijoS@kpc.co.id :
Suatu sore Clinton dan Al gore wakilnya baru saja
bermain golf dan kelihatan sekali. Clinton sangat
berantusias dengan nada marah ingin pulang.
Dalam perjalan pulang mereka terlibat pembicaraan :
Clinton :
" Al, tahu enggak apa yang akan Aku lakukan
sampai di rumah ? "
Al Gore :
" Apa ? "
Clinton :
" Aku ingin sekali merobek celana dalam Hillary ? "
Al Gore :
" Wah, Aku enggak tahu kalau Kamu se agresif ini
sebelumnya, bukankan Hillary akan kaget nantinya ? "
Clinton :
" Masalahnya Aku sudah enggak tahan lagi nih! "
Al Gore :
" Tapi, Sebagai penasehat Saya sarankan Kamu
untuk memikirkannya sekali lagi. "
Clinton :
" Baiklah, aku serahkan saja nanti celana dalam
Hillary itu untukmu, karena sudah semenjak
permainan tadi aku tidak bisa konsentrasi
memukul bola, ukurannya terlalu kecil untukku! "


00046
Istri si Joni

Dari denny_ta@trac.astra.co.id :
Joni, seorang pakar komputer, berkeyakinan
wanita yang ideal untuk dijadikan istri harus
memenuhi kriteria: COMPATIBLE,UPGRADABLE,
MULTI-TASKING, USER-FRIENDLY dan punya
INTERFACE yang menarik sekaligus ergonomic.
Joni kurang mendukung pernikahan antar agama,
menurutnya AGAMA pada dasarnya merupakan
OPERATING SYSTEM dimana ajaran yang
ditetapkan didalamnya merupakan NATIVE
APPLICATION yang lebih pas untuk suatu jenis OS
tertentu. Masa lajang Joni berakhir setelah ia bertemu
dengan Wina, gadis yang ia anggap memenuhi
kriteria yang ditetapkan. Namun sayang, perkawinan
mereka tidak berumur panjang setelah Joni
mengetahui Wina mempunyai tabiat khusus
yang tidak bisa dihilangkan: MULTI-USER




00047
Siapa yang berani

Pemimpin sirkus :
"Hei, mengapa kamu lupa menutup kandang
singa sehabis pertunjukkan tadi malam?
Mick :
"Sebetulnya nggak perlu terlalu dipermasalahkan
Pak. Siapa sih yang berani mencuri singa?"




00048
Caddie

Dari wahyu_ss@deskmail.com :
"Apakah kamu caddie-ku?" tanya pemain golf
"Ya Pak." jawab si anak
"Apakah kamu pandai mencari bola yg hilang?"
"Ya Pak."
"Bagus kalau begitu. Cari 1 bola, dan kita
mulai main."





00049
Jangan pernah mengganggu orang mati

Dari andisb@yahoo.com :
Krisis ekonomi sedikitnya telah meracuni otak
manusia. Banyak telah  terjadi tindak kejahatan
seperti cerita pembongkaran kuburan berikut ini:
Ronny dan Denni adalah dua sahabat yang
sangat akrab. Bahkan mereka mempunyai sifat
yang sama jahatnya. Pada suatu hari terpikir
oleh mereka bagaimana cara mendapatkan
uang dengan mudah. Ide mereka adalah
membongkar kuburan dengan alasan mereka
ingin mengambil gigi emas dari jenazah yang
telah dikubur. Maka pada malam Jum'at mereka
menjalankan aksi mereka dengan pemikiran
bahwa pada malam Jum'at, banyak orang yang
takut melalui kompeks kuburan.
Akhirnya setelah melakukan sebuah pengamatan
kecil, dipilihlah sebuah kuburan yang megah.
Ronny dan Denni sama-sama melakukan
penggalian sampai Jenazah ditemukan. Denni
yang kebetulan agak penakut memilih menunggu
di atas dan merasakan bulu kuduknya semua
berdiri sambil berjaga siapa tau ada yang
mengganggu mereka, sedangkan Ronny turun
kedalam kubur tersebut mencabut gigi emas dari
Jenazah di dalam liang kubur.
Akhirnya yang mereka impikan dapat ditemukan,
Sebuah gigi emas dari sebuah jenazah lelaki tua
yang sudah tinggal kulit yang membungkus tulang
dan berbau busuk itu. Dengan menggunakan Tang,
Ronny menarik gigi bagian atas dari mulut Jenazah
tersebut. Setelah gigi bagian atas tercabut ... kcrak...!!,
bunyi tersebut membuat mereka berdua hening
sejenak jangan2 mereka membangunkan jenazah
tersebut, ternyata tidak terjadi apa-apa.
Lalu Denni meminta kepada Ronny untuk melemparkan
gigi emas itu ke atas (karena Denni takut untuk turun),
dan Ronny melemparkannya.
Tiba-tiba pada saat gigi emas itu telah berada di
atas, Jenazah yang telah membusuk itu tiba-tiba
bangkit dari liang kuburnya. Melihat hal ini, Ronny
dan Denni menjerit histeris "AAAaaaa....!!!" dan segera
lari terbirit-birit.
Lalu Jenazah itu berkata,
" Ingat, Gigi atas dibuang ke bawah!"




00050
Bukan suami saya

Sepasang pria dan wanita sedang duduk
berhadap-hadapan di suatu meja restoran.
Lalu tiba-tiba si pria melorot dari kursi dan
terhenyak di bawah meja.
"Nyonya," seru si pelayan dengan sangat panik,
"Suami nyonya ada di bawah meja."
"Bukan," sahut si wanita, "Suami saya adalah
orang yang baru masuk itu."


00051
Orang idiot

Q :
Bagaimana membuat orang idiot tertawa pada
hari senin?
A :
Ceritakan humor pada hari minggu.




00052
Misteri orang ke-tiga

Dari soewt@sby.centrin.net.id :
Andi  :
Kenapa kamu sampai di akhirat ini?
Alan  :
Suatu hari,aku pulang dari kantor dan aku
mendapati istriku tanpa busana dan dalam
keadaan gugup,Intuisiku mengatakan bahwa
dia habis menyeleweng, dengan sangat marah
kulemparkan kulkasku ke arah seorang laki-laki
yang kutemui berdiri di depan rumahku hingga
dia tewas , ternyata dia cuma tetanggaku yang
kebetulan lewat Dan karena kesalahan itu,
pengadilan memutuskan hukuman mati bagiku.
Kalau kamu kenapa?
Andi   :
Suatu hari aku baru pulang dari kantor,aku berdiri
di depan rumah tetanggaku,bermaksud meminjam
tangga,tetapi tiba-tiba sebuah kulkas melayang
ke arahku,dan tahu-tahu aku berada di sini.
Alan   :
Kalau begitu,kau pasti orang yang kulempar,
maafkanlah aku.
Andi   :
Tidak apa-apa.
Alan   :
Kalau kamu kenapa bisa tiba di sini?
(tanya Alan pada salah seorang pria yang
berdiri di sampingnya)
Pria    :
Akulah  orang yang berada di dalam kulkas itu.




00053
Dasar pelupa

Dari denny_ta@trac.astra.co.id :
Si Samsul memang sangat pelupa. Menyadari
kekurangannya dia konsultasi dengan temannya.
Joko       : Kamu sudah usaha apa?
Samsul  : Saya sudah beli buku mengenai
Program kilat meningkatkan daya ingat yang
disusun oleh seorang profesor terkenal.
Joko      : Hasilnya?
Samsul : Sama saja
Joko     : Teorinya gagal?
Samsul : Bukan begitu...Saya lupa dimana
meletakkan buku itu....





00054
Dengkuran

Dari wahyu_ss@deskmail.com :
Pasien :
Dok, saya mendengkur kalau tidur
Dokter :
Apakah dengkurannya keras sekali?
Pasien :
Iya dok, keras sekali.
Dokter :
Apakah itu mengganggu istrimu?
Pasien :
Saya tidak menikah dok.
Dokter :
Jadi anda tidur sendiri. Saya kira itu tidak
menjadi masalah.
Pasien :
Tidak menjadi masalah? saya sudah dipecat
kerja 5 kali gara-gara dengkuran saya itu.




00055
Ibu Dharma Wanita

Dari denny_ta@trac.astra.co.id :
Empat puluh ibu-ibu Dharma Wanita yang pernah
memborong belanjaan di Bangkok dipimpin istri
Meneer Van Dhanu tiba di ruang seleksi. Malaikat
yang bertugas segera menerima mereka.
"Ibu-ibu, siapa di antara kalian yang waktu di dunia
suka berbelanja hingga berkoli-koli," tanya malaikat.
Kecuali seorang, semuanya mengacung sambil
menekuk muka malu-malu. :
"OK, saya cuma mau tanya. Sekarang siapa di
antara kalian yang tak pernah mempercayai
suaminya?" lanjut malaikat.
Tiga puluh sembilan di antara wanita itu
mengacungkan jarinya. Cuma Nyonya Van
Dhanu yang tidak. Melihat hal itu, malaikat
cuma bisa menggelenggelengkan kepalanya
kemudian mengangkat telepon.
"Hallo neraka?!... Apakah masih ada kamar
untuk tiga puluh sembilan wanita yang tak
pernah mempercayai suaminya dan satu
untuk seorang wanita yang tuli?!"


Mona, seorang gadis cantik ditaksir empat orang pria. Pria pertama adalah seorang
pegawai PT Telkom, pria kedua pegawai PT Pos Indonesia, ketiga seorang dokter, dan
yang terakhir seorang Guru SMA.

Moli temannya sekamar merasa yakin, bahwa Mona hanya akan memilih tiga pria pertama,
sedangkan pria ke empat, yakni guru SMA, pasti tidak akan dipilih. Ternyata Mona
malahan milih si guru itu. Moli penasaran, dan bertanya alasan Mona.

Mona :
"Ah, orang telkom bisanya cuma tiga menit, lewat itu harus 'masukkin' lagi, kadang
suka 'macet' lagi...
Yang pegawai Pos Indonesia, belum apa-apa sudah nanya dulu, mau yang kilat atau yang
biasa aja...
Terus kalau yang dokter itu, baru masuk kamar, sudah nyuruh buka baju, pegang sana
pegang sini, selesai, keluar...
Tapi kalo guru itu... kan enak, dari awal dibahas, bincang, dikupas, sedikit demi
sedikit.. penuh kesabaran, kelembutan, dan kehangatan, serta pengertian. Selesai
dikupas, nanya, sudah ngerti belum, kalau saya jawab belum.. diulangi lagi dari awal,
wow kan asyik!"


00056
Peneliti katak

Seorang peneliti mempunyai seekor katak.
Dia memutuskan untuk meneliti katak tersebut.
Dia berkata kepada si katak, "lompat", katak
tersebut melompat 8 feet. Peneliti itu menulis
pada jurnalnya bahwa katak dengan 4 kaki
melompat sejauh 8 feet. Lalu dia memotong
1 kaki dari katak, dan berkata, "lompat," katak
tersebut melompat 6 feet. Dan ia membuat catatan
lagi pada buku jurnalnya. Dia potong lagi 1 kaki
si katak dan berseru,"lompat", katak tersebut
melompat sejauh 4 feet, peneliti itu kembali
membuat catatan pada jurnalnya. Dia potong
kaki yg ketiga, dan kembali berseru, "lompat",
katak itu hanya melompat 2 feet. Peneliti itu
kembali menulis pada jurnalnya, bahwa katak
dengan 1 kaki hanya bisa melompat sejauh
2 feet. Terakhir, peneliti tersebut memotong kaki
ke empat dari katak, dan berseru, "lompat", tapi
katak tersebut sama sekali tidak bergerak. Lalu
si peneliti membuka buku catatannya, dan
menulis : Setelah keempat kakinya terpotong,
binatang katak menjadi tuli.




00057
Mobil timor

Dari epurnomo@trakindo.co.id :
Pada suatu hari sebuah mobil Timor, meluncur
di jalan tol jagorawi. Tidak lama kemudian mobil
itu mogok. Sebuah Mercedes berhenti, dan
menolong mobil Indonesia tadi dengan
menggandengnya di belakang. Pada saat itulah
muncul sebuah BMW, melesat dengan kecepatan
tinggi. Pengemudi Mercedes tadi penasaran dan
langsung tancap gas. Sopir Timor yang ditarik
di belakang Mercedes membunyikan klaksonnya
bertubi-tubi dengan muka pucat pasi. Sebab,
sementara terseret dalam "balapan" ini, mobil
"asli" buatan Indonesia tadi mulai berantakan
satu-persatu. Pintunya tanggal, jendelanya copot,
baut dan mur beterbangan. Kebetulan mobil
reporter RCTI untuk Seputar Indonesia yang
sedang melaju, disalib kendaraan yang ngebut tadi.
Esoknya, Seputar Indonesia memberitakan:
"Kemarin, sebuah mobil Mercedes dan BMW
berkejaran dengan kecepatan mendekati dua
ratus kilometer per jam di jalan tol Jagorawi.
Di belakang kedua mobil buatan Jerman yang
sangat terkenal itu, sebuah mobil Timor buatan
negeri kita membunyikan klakson tidak henti-
hentinya, meminta jalan untuk melesat ke depan."




00058
Nggak mau berenang

Dari irfan@hasjrat.co.id :
Di sebuah rumah sakit jiwa seorang dokter ingin
menguji para pasien yang terganggu otaknya (gila).
Dokter tersebut mengadakan test pada orang-orang
kurang waras tersebut apakah mereka sudah
sembuh atau belum. Dokter tersebut mengajak
mereka untuk berenang dalam kolam renang yang
tidak diisi air, kemudian dokter berkata semua turun
dan berenang. semua turun lalu berenang sesuai
gaya renangnya. Dokter menilai pada mereka bahwa
mereka masih belum sembuh karena kolamnya
tidak ada air koq mereka berenang ?
Kemudian dari sudut kolam dokter melihat ada satu
orang yang tidak mau berenang, dan dokter berpikir
bahwa orang tersebut berarti sudah sembuh karena
dia tidak mau berenang dikolam yang tidak ada air.
Dokter menghampiri orang tersebut dan berkata
" Kenapa kamu tidak mau berenang ?".
lalu orang tersebut mengatakan
" nggak mau... dingin airnya ".





00059
Pintu mobil

Dari baskiboy@yahoo.com :
Ada 3 pasien gila lagi di tes dirumah sakit jiwa
untuk membuktikan apakah mereka ini masih
gila atau tidak!
Petugas: kalau kamu pergi ke gurun pasir, kamu
bawa bekal apa ?
Pasien 1: Bawa air minum, supaya kalau haus bisa
langsung minum air !
Petugas: kamu lulus !
Petugas: Kalau kamu gimana ?
Tanya petugas terhadap pasien kedua
Pasien 2: Bawa makanan, supaya nanti kalau lapar
bisa langsung makan !
Petugas: kamu juga lulus
Petugas: Lalu kamu gimana
Tanya petugas terhadap pasien ketiga
Pasien 3: Bawa pintu mobil, supaya nanti kalau
kepanasan, tinggal buka kaca pintu !




00060
Lomba panah

Dari aputra@rajawali.co.id :
Pada suatu perlombaan panahan, ada 3 peserta
yg mengikutinya.
Peserta I dari Inggris
Peserta II dari Amerika
Peserta III dari Indonesia
Peserta I dari Inggris menunjukkan kebolehannya
dengan meletakkan semangka di atas kepala
seseorang. Setelah diukur, dikeker, dilepaskanlah
anak panahnya ...... plesh....... ternyata semangkanya
terbelah dua.  Clap, clap, clap ........ tepuk tangan
para penonton. Dengan bangganya si Inggris berkata :
I AM ROBIN HOOD !
Peserta II dari Amerika meletakkan jeruk di atas
kepala seseorang. Plesh......., ternyata jeruk itu
terbelah dua. Clap, clap, clap.... penonton bertambah
kagum ..... Si Amerika berkata :  I AM SUPER..... MAN
Peserta III membuat penonton menahan napas,
karena dia meletakkan sebuah duku di atas kepala
seseorang. Anak panah ditarik ...., penonton terbelalak
........, plesh.... ternyata anak panah itu mengenai jidat
orang itu dan matilah dia. Lalu si Indonesia berkata:
I AM ..................... SORRY !


00061
Bayi kermbar

Dari taufan@satelindo.co.id :
Suatu hari seorang dokter  menangani beberapa
pasiennya untuk melahirkan. Whuiiihhh...sibuk
banget deh... Nah, karena saking sibuknya si dokter
meminta agar para suami dari pasien supaya tetap
menunggu tenang di ruang tunggu, jangan ikut-
ikutan masuk...., bikin ribet aja.
Setelah beberapa jam para suami ini menunggu
dengan resah-gelisah, akhirnya si dokter keluar juga
dengan perasaan ...LEGUAAA.... Tiba-tiba karena
saking penasarannya para suami pasien-pasien
langsung menghambur menuju dokter yang sedang
melepas lelahnya itu di depan ruang pasien terakhir
Suami pasien 1 :  "Dok bagaimana dengan istri dan
anak saya dok?"
Dokter : "...Mmm, anda suami dari ibu yang mana ya ?"
Suami pasien 1 : "Ruang pasien satu pak dokter."
Dokter : "Ooohh..iya..! Wah, selamat ya pak, istri anda
dalam keadaan baik dan bapak mendapat anak kembar !!!!"
Suami pasien 1 : "Lho kok bisa kebetulan sekali ya dok ???
Saya ini bekerja pada perusahaan yang bernama
PT Dua Sekawan."
Dokter : ...(tersenyum)
Suami pasien 2 :  "Dok, istri dan anak saya bagaimana
dok ?" ....."Yang berada di ruang pasien 2!!!"
Dokter : " Ooohh..iya..!  Wah, selamat juga ya pak, istri
anda dalam keadaan sehat dan bapak mendapat anak
kembar tiga !!!"
Suami pasien 2 : "Lho kok bisa kebetulan juga ya dok ???
Saya ini kan bekerja di perusahaan TIGA RODA !!!."
Dokter : " Wah... hebat..."
Suami pasien 3 :  "Dok kalo dengan istri dan anak saya
Dok, yang diruang 3?"
Dokter : " Ooohh..iya..!  Wah, selamat juga nih pak, istri
anda dalam keadaan kondisi normal dan bapak mendapat
anak kembar empat !!!"
Suami pasien 3 : "Lho kok bisa kebetulan juga ya dok ???
Saya ini bekerja di perusahaan PT Empat Berlian !!!."
Dokter :" Wah.. ajaib sekali ya .. Pada bisa samaan.??".
Tiba-tiba... .....GUBRAK....."
Dokter : "Pak...Pak..., kenapa pak..... ??? Istri bapak
ruangan yang mana??"apakah bapak  suami dari
ruangan yang terakhir?????"
Suami pasien 4 :  (Setengah sadar)..... "Dokter..... saya
bekerja di AUTO 2000"




00062
Apel dan korek api

Dari werl@mailcity.com :
Ayo anak2 hari ini kita bermain untuk menebak sesuatu,
Ibu Guru berikan ciri2nya anak2 yang menjawab .Ok !!!
Ayo Budi apa yang saya pegang ini kata bu Guru sambil
menghadap tembok, warnanya merah. bulat,
manis rasanya ?
Budi menjawab ' Apel bu Guru !!!!
Salah Budi, yang saya pegang ini buah cherry, tapi
nggak apa Budi, Ibu guru jadi tahu apa yang ada di
dalam pikiranmu.
Karena jawabannya salah Budi si anak badung agak
jengkel juga.
Bu Guru gantian dong !! Saya yang berikan ciri2nya ibu
guru yang menjawab !!
Bu Guru menjawab,  Ok lah budi silahkan maju ke depan.
Budi si anak badung maju kedepan sambil menghadap
tembok, si budi pegang sesuatu, sambil bertanya kepada
bu Guru.
Apa ini bu Guru, panjangnya kira kira lima centimeter,
kepalanya bulat warnanya merah ???
Bu Guru menjawab sambil berteriak ' Budi !!!!!!
Tidak boleh memberi pertanyaan yang jorok, kamu
memang kurang ajar dasar anak badung tak tahu diri!!
Budi menjawab, Lho ibu Guru kok marah ini khan cuma
penthol korek api doang,
tapi nggak apa bu Guru ' Saya jadi mengerti apa yang
ada di dalam pikiran bu guru ...................





00063
Pulsa lokal

Dari yulia@p2k.gramedia.com :
Pada suatu pertemuan di Washington Bill Clinton
bercerita pada pak Harto bahwa dia punya
HandPhone GSM yang bisa menghubungi kemana
saja termasuk surga dan neraka.
Pak Harto ditawarin untuk nyoba t'rus dia nyoba
menghubungi ibu Tien Alm., dan berhasil ngobrol
dan ibu Tien minta sering2 dihubungi.
Pak harto bertanya Bill berapa saya harus bayar
untuk pembicaraan 3 menit tadi, US$ 200, wah
mahal juga tapi tak apalah . . . .
Akhirnya Pak Harto tertarik untuk membeli HP
sejenis lalu membawanya pulang ke cendana.
Sampai di cendana dia menghubungi Ibu Tien
lagi setelah berbicara hampir 1 jam dicek bahwa
pembicaraan itu hanya menghabiskan US$10.
Langsung dia menghubungi Clinton : " Bill yang bener
aja kemarin di sana saya pakai cuma tiga menit harus
bayar US$200 mahal bener barusan di sini saya coba
pakai 1 jam ke ibu tien cuma US$10. "
Bill dengan santainya menjawab : " ya tentu saja...
cendana dekat dengan neraka."





00064
Pelajaran bagus

Dari suryadi@eudoramail.com :
Di sebuah Sekolah Menengah Umum seorang
Guru ingin mendemonstrasikan kepada murid-
muridnya pengaruh buruk dari Alkohol pada
manusia. Ia mengambil dua buah gelas.
Satu diisinya dengan air putih dan lainnya dengan
alkohol. Kemudian, di masukkannya juga seekor
Cacing. Ternyata, Cacing yang di masukkan ke
dalam gelas berisi Alkohol, langsung kejang
dan mati.
" Bonnie, " tanya Guru, " Kesimpulan apa yang
dapat kita tarik dari presentasi ini ? "
" Kalau kita minum alkohol, kita tidak akan
cacingan..."




00065
Mimpi aneh

Dari ert2000@breathemail.net :
" Dok, belakangan ini saya sering bermimpi, mimpi
ini membuat saya tersiksa. Saya lari kencang sekali
kearah pintu. Lalu saya mendorongnya dengan
sekuat tenaga tetapi pintu itu tidak mau terbuka. "
" Apakah pintu itu terkunci ? " kata sang Dokter.
" Tidak ", jawab si pasien.
" Atau pintu sebuah Benteng ? " kata Dokternya.
" Tidak. " jawab si pasien lagi.
" Pintu Otomatis barangkali ? ", kata Dokternya dengan
semakin penasaran.
" Bukan, Dok, pintu itu biasa-biasa saja, cuma ada
tulisannya. "
" Tulisan apa ? " tanya Dokter dengan keheranannya.
" Tarik ."