00111
Dari dezig@bigfoot.com :
Seorang wanita hendak naik bis sambil
menggendong bayinya. Supir bus mengatakan,
"Wah, bayi anda adalah bayi yang paling jelek
yang pernah saya lihat!".
Wanita tadi dengan marah membanting uang
ongkos bis, di kotak uang dan mengambil tempat
duduk di belakang. Lalu dia berusaha menenang-
kan diri. Seorang pria yang duduk di sebelahnya
menyadari bahwa wanita tadi sedang marah,
dan menanyakan apa sebabnya. Wanita tadi
menjawab, "Supir bus itu menghinaku tadi!".
Dengan bijak sang pria mengatakan,
"Mengapa begitu? Tidak seharusnya supir bis
umum seperti dia menghina penumpangnya".
"Kau benar", kata wanita itu, "Saya akan kembali
ke sana dan memberinya pelajaran!!!".
"Ide yang bagus" kata pria itu,
"Sini, biar saya yang  gendong monyet anda"




00112
Dari pcsalvin11@yahoo.com :
pada suatu hari ,disebuah jalur kereta seorang
penjual salak sedang jalan sambil mengangkat
barang dagangan di pundaknya ,tiba-tiba si penjual
salak berhenti sambil melihat-lihat keadaan
sekitarnya akhirnya dia melihat sebuah terowongan
sebuah tempat yang memungkinkan untuk  buang air
kecil.ketika buang air tiba-tiba datang seorang polisi
sambil berkata "hei apa kamu tidak lihat di dinding
ada tertulis dilarang buang air kecil disini???
lalu si penjual salak berkata "maaf pak saya orang ga
punya jadi belum sempat duduk di bangku sekolah.."""
pak polisi berkata ,ga bisa hukum tetap harus
ditegakkan sekarang ayo ikut saya ke kantor ..
jangan pak saya orang ga punya ,kalo saya ditahan
anak, istri saya mau dikasih makan apa???kata si
penjual salak..lalu sang polisi berkata,baik kalo begitu
saya kasih alternatif lain ,saya perintahkan kamu
masukkan sepuluh buah salak ke dalam duburmu,
bagaimana???? yah saya pasrah pak asal jangan
di penjara... lalu ketika salak pertama masuk si
penjual salak menangis sambil menahan sakit,
demikian juga ketika salak berikutnya masuk si
penjual salak dengan pasrah menahan sakit sampai
ketika salak ke sepuluh mulai masuk tiba-tiba si
penjual salak tertawa terbahak-bahak sang polisi
terkejut lalu dia melihat disamping si penjual salak
ada yang sedang buang air kecil juga,seorang
penjual duren...




00113
Dari ianhuang@hotkey.net.au :
Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/
DPR, seorang anggota dewan yang baru diangkat,
tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk.
Rupanya di wakil dari daerah dan belum pernah
bekerja atau punya ruangan yg megah. Beberapa
saat kemudian, ada yg mengetuk pintu ruangannya.
Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang
dengan kopor besar dan segulungan kabel. "Wah...,
ini pasti wartawan TV-RCTI mau mewawancarai aku",
pikirnya dalam hati. Agar tampak berwibawa  dan
membela rakyat, sambil melihat jam dan
mengangkat telpon dia berkata : Maaf tunggu
sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua
fraksi untuk melaporkan hasil hasil sidang hari ini..."
Kemudian selama berberapa puluh menit dia
menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi,
sambil sekali sekali menyebut nyebut 'demi rakyat'
atau 'kepentingan rakyat' keras keras. Setelah
selesai, sambil meletakkan gagang telephone dia
berkata pada dua orang tamunya tersebut.
Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai".
Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan
satu sama lain. Akhirnya salah satu berkata :
"maaf pak..., kami datang kesini mau memasang
saluran telp. Bapak..."




00114
Dari wahyuni@ratelindo.co.id :
Ceritanya tentang sebuah peternakan ayam.
Disana ada 25 Ayam betina dan 1 ayam jago yang
umurnya sudah tua sekali. Karena merasa bahwa
ayam jago yang sudah tua tadi sudah melewati
masa suburnya, sipemilik peternakan memutuskan
untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda.
Tentu saja hal ini membuat si Ayam jago tua menjadi
merasa tersaingi.  Lalu terjadi percakapan seperti ini :
Si Tua : Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya
kan ada 25. Kamu boleh ambil yang 15 sedang aku
yang 10 ekor.
Si Muda: Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo.
Pokoknya semua buat aku aja.
Si tua : kalau begitu mendingan kita lomba saja.
Siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina
yang ada di peternakan ayam ini. Yang kalah tidak
mendapat satu ekor pun. Si Muda:Boleh saja !
Mau lomba apa ?
Si Tua : Lomba lari.
Si Muda: Ok.
Si Tua : Lombanya 400M. tapi karena aku sudah tua,
aku minta untuk lari dulu di depanmu 50 meter.
Si Muda: Boleh (dengan penuh keyakinan).
Kemudian lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu
50 meter baru kemudian ayam jago yang muda lari
menyusul dengan kecepatan dua kali lipat. Eh, baru
kurang 1 meter menyusul, si ayam jago muda
ditembak langsung oleh pemilik peternakan. Apa
yang di katakan pemilik peternakan tersebut ?
Pemilik : Kurang ajar. Ini ayam jago-homo ke sepuluh
yang bulan ini aku beli. Sukanya kejar kejar si jago
tua saja.




00115
Dari sa1547@hotmail.com :
Melihat sepeda motor yang lewat dalam kecepatan tinggi,
seorang polisi pun mengejarnya dan berhasil menangkap
pengendara motor yang ternyata seorang pemuda dengan
pakaian jas lengkap. Pemuda tersebut mencoba
menjelaskan alasan mengapa ia sampai menerobos
lampu merah dan tak menghiraukan tanda jalan, namun
polisi tersebut berkeras membawanya ke markas dan
memasukkannya dalam tahanan.
Sang polisi pun berkata : " Untung hari ini Pak Komandan
sedang merayakan perkawinan putrinya, jadi kalau nanti
dia datang tugas kesini Kamu tidak bakalan mendapat
" Pelajaran " darinya karena dia benci sekali dengan
pengebut. "
Sang pemuda yang di dalam penjara pun berteriak
mendengar omongan tersebut : " Jangan salah, yang
mendapat pelajaran nantinya adalah Anda bukan Saya
karena Saya calon menantunya yang tergesa-gesa harus
ke pernikahan putrinya ! ! ! "


Ideologi, Anda dan 2 ekor sapi

Anda mempunyai dua ekor sapi. Dan apa yang akan terjadi dengan Anda sangat
tergantung dari ideologi yang anda biarkan menguasai anda.

1. Feodalisme: Anda punya dua ekor sapi dan penguasa akan mengambil sebagian
susunya.
2. Sosialisme: Pemerintah akan mengambil sapi Anda, meletakkannya di kandang
bersama-sama dengan sapi-sapi milik orang lain. Anda diharuskan memelihara sapi
tersebut dan pemerintah akan memberi Anda susu sesuai kebutuhan.
3. Fasisme: Anda punya dua ekor sapi. Pemerintah membayar Anda untuk memeliharanya,
kemudian menjual susunya kepada Anda.
4. Komunisme: Anda punya dua ekor sapi. Semua tetangga ikut memeliharanya dan
susu yang dihasilkan dibagi rata.

5. Diktatorian: Anda punya dua ekor sapi. Pemerintah mengambil keduanya dan
membunuh Anda.
6. Militerisme: Pemerintah mengambil kedua sapi Anda dan memanggil Anda untuk
mengikuti wajib militer.
7. Demokrasi: Pemerintah menjanjikan akan memberi dua ekor sapi jika Anda
memilih kembali partainya. Ketika pemilu selesai, presiden terpilih dituduh
terlibat 'sapi politik' dan media massa menyebutnya 'Sapi-Gate'.
8. Kapitalisme: Anda punya dua ekor sapi. Anda jual seekor dan hasilnya dibelikan
sapi jantan.

9. Environmentalisme: Anda mempunyai dua ekor sapi. Pemerintah melarang Anda
mengambil susunya atau pun membunuh mereka.
10. Feminisme: Anda mempunyai dua ekor sapi. Mereka menikah dan mengadopsi anak
sapi.
11. Soehartoisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, dipaksa dijual ke negara dengan
dengan harga murah dengan alasan demi pembangunan dan pertumbuhan ekonomi yang
pesat.
12. Golkarisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, dicat kuning semuanya oleh
pemerintah.

13. Harmokoisme, Tanjungisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, tiap saat harus
ikut penataran untuk dibujuk jadi kader golkar.
14. Baramuilisme : Anda mempunyai dua ekor sapi terhormat, dan tidak pernah
mengaku doyan rumput, termasuk 'rumput hijau'.
15. Wirantoisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, dan mengatakan selalu siap
menjaga anda setiap saat.
16. BennyMurdhaniisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, terampil mengelola
dan membuat kerusuhan di dalam kandang sendiri, dan muncul sebagai pahlawan
dari keributannya sendiri.

17. Prabowoisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, tidak kuasa menolak pesan
untuk menculik kelinci.
18. Tututisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, barang siapa yang melihat
dikenakan pajak tontonan.
19. Sigitisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, hasil menang judi kemarin.
20. Tommiisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, tukar guling dengan ayam,
dijanjikan 2 ekor banteng suatu saat.

21. BUMNisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, tiap hari diperah susunya, enggak
pernah dikasih makan balik.
22. DwiFungsiTNIisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, dimanfaatkan oleh
pemerintah katanya untuk menjaga keamanan, tapi bisnis lebih menarik bukan?
23. Cendananisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, disita karena tidak pernah
terbukti sapi itu milik anda, karena anda tidak memiliki surat buktinya, atau
mendadak ada 'surat bukti' lain yang lebih sakti.
24. Konglomeratisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, besok-besok telah melahirkan
kuda, kambing , kodok, ikan, dan tentu saja gurita.

25. Korupsiisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, menurut pembukuan, anda hanya
punya dua ekor kodok saja.
26. Kolusiisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, kemudian datang 2 banteng, 2 babi,
2 kambing, 2 anjing mengaku keluarga sapi terhormat.
27. Nepotisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, 100 kerabat si sapi datang
ingin tinggal dalam kandang sempit itu.
28. Materialisme : Anda mempunyai dua ekor sapi dan mengatakan dunia anda berhenti
pada dua sapi ini.

29. Kanibalisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, enggak pernah mau makan rumput,
kecuali daging sapi sesama nggak peduli mengidap BSE!
30. Reformasiisme: Anda mengira mempunyai dua ekor sapi, ternyata cuma ekornya
saja !!
31. Narkobaisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, ditukar dengan 1 gram shabu-shabu
32. Munafikisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, ternyata andalah sapi sebenarnya!

33. Indonesia-2001-isme : Anda bermimpi mempunyai dua ekor sapi gemuk, satu
menggemuk karena makan gandum 7 kuintal setiap hari, satu sapi mati kering
karena si sapi asyik baca email dan surfing internet setiap hari dan lupa
sarapan pagi.

00116
Dari wahyu@on-liner.com :
Setelah di rapatkan antara warga surga dan warga
neraka, maka di putuskan untuk membuat satu
jembatan yang menghubungkan antara surga dan
neraka.
Untuk pembuatannya di sepakati bahwa warga surga
membuat separuh jembatan dari arah surga dan
warga neraka separuhnya lagi dari arah neraka, dan
ketemu di satu titik di tengah-tengah.
Pembangunan di mulai bersama-sama pada hari yang
sama. Beberapa bulan kemudian penghuni neraka
sudah menyelesaikan separuh jembatan yang menjadi
kewajiban mereka. Sedangkan penghuni surga belum
juga selesai.
Lalu mereka rapat antar warga, semua warga surga
protes kepemimpinnya : " Bagaimana ini . . . . . . , kita
udah membangun berbulan-bulan kok nggak jadi-jadi
sih . . . . ? Lihat itu . . . . , warga neraka sudah bisa
menyelesaikan dengan cepat sesuai jadwal . . . ? ! "
Sang pemimpin menjawab : " Tenang . . . . tenang dulu
anda semua harus sadar . . . , kita miskin pengalaman
konstruksi . . . , warga neraka bisa cepat karena mereka
semua dulunya kontraktor ! "




00117
Dari bocahnakal@hotmail.com :
Sesudah  pemberitaan  majalah  Time  Asia
tentang  jumlah kekayaannya yang mencapai
ratusan triliun, Pak Harto mulai jiper juga.
Omongannya yang dulu tentang  nggak  punya
duit barang sepeserpun mulai menghantui tidur
beliau. Bahkan  suatu  malam,  beliau mendapat
mimpi  buruk.  Ceritanya doi mati  dan  diboyong
ke akerat.  Di ruang tunggu  di sana, pak Harto
iseng - iseng  nanya  ke  malekat di sana tentang
aksesori ruangan tunggu tersebut.
Salah satu yang menarik adalah dipajangnya
ratusan jam dinding.
Pak Harto: Mas malekat saya mau nanya, ini jam
kok banyak banget.
Malekat: O, itu.  Itu adalah jam masing-masing
orang yang masih hidup. Kan tiap-tiap  jam  ada
labelnya. Label itu  menunjukkan nama pemilik
jam itu di dunia.  Jam  ini melambangkan sisa
umurnya, karena itu jalannya mundur dari kiri ke
kanan
Pak Harto: O... Trus kenapa kecepatan putarnya
beda-beda.
Malekat:   Makin baek orangnya makin lambat
putarannya.  Trus kalo orangnya sering boong,
putarannya makin cepat.
Pak Harto: O, gitu ya Mas..
Trus  Pak  Harto liat ada jamnya Harmoko jalannya
cepet juga, trus jamnya Wiranto. trus  hampir  semua
petinggi Indonesia  itu  ada  di sana, dan  rata-rata
jalannya cepet.  Pak Harto jadi geli  sendiri.  Tetapi
setelah semua jam diliatin, beliau nggak  nemuin
jam yang tulisannya  HM  Soeharto.   Beliau  kan
merasa heran, dan  nanya lagi sama Malekat yang
tadi.
Pak Harto: Mas, nanya lagi nich.  Kalo jamnya nggak
ada di sini,  kenapa ya.
Malekat:  O,  itu  menandakan  jamnya  biasa-biasa
saja.   Jadi  bisa jadi orangnya  itu,   yah... orang biasa
lah.  Nggak  begitu baek, jarang bohong.  Ya, orang
normal.
Pak  Harto:  Waduh,  kalo  gitu saya ternyata  termasuk
orang yang baek juga  donk.
Malekat: Sorry, ye... Jam elu itu dipasang di  dapur...
Jadi kipas angin!!!!




00118
Dari taufan@satelindo.co.id :
Dokter: Tahukah anda bahwa pada tubuh manusia
terdapat lebih dari 1,000 buah tulang.
Pasien: Shhh... jangan keras-keras. Anjing saya
ada di luar.




00119
Dari redliner@hotmail.com :
Seorang pria pengunjung restoran beberapa kali
memperhatikan tingkah aneh seorang pelayan.
Setiap kali pelayan itu keluar dari dapur, maka secara
diam-diam ia selalu memcelupkan ibu jarinya ke
dalam makanan yang sedang di bawanya.
Begitulah, ketika si pelayan datang membawa
hidangan ke meja pria tersebut, ia masih juga
menyempatkan diri mencelupkan jarinya ke dalam
sup yang di bawanya. Pria itu sudah hampir meledak
karena marahnya. Tapi ia berusaha menahan diri,
mengingat bahwa restoran yang di kunjunginya ini
adalah restoran paling terhormat di kota itu.
Tapi anehnya, ketika datang menghidangkan es krim
sebagai pencuci mulut, si pelayan sama sekali tidak
menempelkan jarinya di sana.
Akhirnya pria itu tak tahan lagi untuk tidak bertanya.
" Bung, " katanya dengan kasar. " Mengapa kamu
mencelup ibu jarimu di sup, menempelkan di daging
panggang, tapi tidak pada es krim ? "
Si pelayan balas menatap dengan terheran-heran dan
menyahut : " Alasannya gampang saja, Tuan. Ibu jari
saya menderita rematik. Dan barang-barang yang
hangat membuat rasa sakitnya jadi berkurang . . "
Akhirnya meledaklah kemarahan lelaki itu.
" Bangsat ! ! ! teriaknya. Kalau sekali lagi kamu
menempelkan jarimu ke dalam makanan saya, maka
saya akan tarik jari itu dan saya paksa untuk masuk
ke dalam anusmu ! ! ! "
Seperti tak merasa bersalah, si pelayan menyahut
dengan tenang : " Tuan, hal itu selalu saya lakukan kalau
masih berada di dapur. "




00120
Dari DHT1999@yahoo.com :
Dokter Hadi tampak resah ketika ia masuk ke
ruangan pasiennya. Ia lalu berdiri di samping
tempat tidur dan berkata : " Tuan Hari, saya
punya berita bagus dan berita buruk. "
" Berita yang buruk dulu, Dokter, " kata Hari dg tabah.
" Tuan Hari, kami telah salah memotong kaki Anda. "
" Oh, Tuhan ! jerit Hari. " Berita baiknya, Dokter ? "
Sang Dokter berkata : " Ternyata kakimu tidak perlu
di amputasi. "


00121
Dari primex77@mailroom.com :
Clinton dibawa berkeliling neraka. "Well," ujar
malaikat. "Pilih sendiri hukuman Anda." Mereka
melintasi sejumlah pendosa yang sedang
digoreng dalam wajan raksasa."Bagaimana
kalau ini?" tanya malaikat. "Jangan, jangan,"
kata Clinton,gemetar."Jangan yang ini."Mereka
berjalan, dan melintasi sejumlah pendosa yang
sedang dipukuli dengan gada berapi."Yang ini,
barangkali?" tanya malaikat. "Tolong, jangan yang
ini," Clinton memohon beriba-iba.Mereka
meneruskan perjalanan. Tiba-tiba, tampak Habibie
sedang meniduri DemiMoore."Nah, yang satu ini
saya mau," seru Clinton,lega dan gembira
."Ha, ha, ha," malaikat ketawa. "Ini hukuman untuk
Demi Moore."




00122
Dari DHT1999@yahoo.com :
Dalam sebuah pameran Lukisan, seorang
pengunjung bertanya kepada pelukisnya :
" Mengapa Anda melukis wanita telanjang itu
dari arah belakang ? "
Pelukis : " Saya sudah pernah mencoba dari
depan, ternyata lukisan itu tidak pernah selesai. "




00123
Dari dedyar@btn.co.id :
Percakapan pada suatu ruang personalia yang sedang
mencari pegawai baru :
Boss          : Nama saudara siapa ?
Pelamar    : Anton pak ...
Boss          : Coba ceritakan tentang keluarga saudara !!...
Pelamar    : Saya 2 bsaudara, adik saya masih kuliah
di Bandung .. Orang Tua Saya tinggal di
Surabaya .. Kakek dan nenek dari Bapak
tinggal di Solo .. Kakek dan nenek dari Ibu
tinggal di Medan .. Paman dan Pakde semua
tinggal di Jakarta ..
Boss            : Apakan saudara dapat berbahasa inggris ?
Pelamar      : Yes .. sir ..
Boss            : now tell to me about your family in english !!..
Pelamar      : Sorry sir .. i don't have family in english ..




00124
Dari taufan@satelindo.co.id :
Amir dan Joni sedang berjalan di rumput. Saat
Joni sedang kencing tiba-tiba seekor ular
melompat dan mengigit "burung" Joni.
Joni: Aduuuuuuuuuuuuuh !!!
Amir: Kenapa?
Joni: Saya digigit ular. Cepat telepon dokter.
Beruntung Amir membawa handphone sehingga
ia langsung menghubungi seorang dokter.
Amir: Dokter, teman saya digigit ular. Apa yang
harus saya lakukan?
Dokter: Ular jenis apa?
Amir: Saya tidak tahu. Panjangnya 1 meter
berwarna loreng hijau-kuning.
Dokter: Ya... Ya...
Amir: Bagaimana dokter?
Dokter: Ular itu sangat berbisa. Kamu harus
mengisap keluar bisanya.  Kalau tidak teman
kamu akan mati dalam waktu setengah jam.
Amir menutup handphone-nya.
Joni yang sudah pucat pasi seperti mayat
bertanya apa kata dokter. Dengan lemas Amir
memandang "burung" Joni lalu berkata.
Amir: Dokter berkata nyawa kamu tinggal
setengah jam lagi.




00125
Dari taufan@satelindo.co.id :
Pasien: Dokter, anda harus menolong saya. Saya
belakangan ini sering cepat naik darah dengan
orang lain tanpa sebab.
Dokter: Baik, ceritakanlah masalah anda.
Pasien: DASAR DOKTER GOBLOK!!!! Kan baru saja
saya sampaikan!!


(Dikirim seorang rekan di Salatiga, Central Java)

Di suatu SD kelas 6 di Ambon, Maluku, (masih Indonesia?), seorang guru bertanya
pada salah satu murid.
Guru    : Frans, siapakah yg menanda tangani teks proklamasi Indonesia?
Frans   : Seng tau, pak! (seng = tidak).
Guru    : he Frans, masa kamu tidak tau?!!! (marah2)
Frans   : Betul pak guru, bukan beta pula yg tanda tangan

Guru marah, Frans pun dipukul habis. Frans lapor ke bapaknya, seorang Pendeta
misionaris Ambon, di rumah.
Pendeta : Sudahlah nak, mengakulah dalam damai kristus, bahwa kau yg tanda tangan.
Tapi bila pun Frans ditampar pipi kiri, biarlah rela berikan pipi
kanan juga.
Frans   : Baik bapak! (dalam hati: apaan tuuuh... bego amat tuh!).

Besoknya si Pendeta dan Frans menemui gurunya.
Pendeta : Pak guru, kalau mendidik anak janganlah main pukul!
Contohlah beta. Beta tadi tanya baik2 pada Frans dan berhasil!
Frans mau mengaku tuh bahwa dia yg tanda tangan. Oleh karena itu
Pak guru lain kali menaruh teks Proklamasi jangan sembarangan,
nanti anak2 pada ikut menandatangani.


00126
Dari taufan@satelindo.co.id :
Amir masuk ke kantor praktek seorang dokter
terkenal yang ramai. Dengan ramah resepsionis
bertanya kepada Amir.
Resepsionis: Apa keluhan Bapak?
Amir: Ada yang tidak beres dengan titit saya.
Resepsionis tersebut kelihatan kaget mendengar
Amir begitu blak-blakan, lalu berkata dengan
suara setengah berbisik.
Resepsionis: Bapak tidak boleh mengucapkan hal
tersebut secara blak-blakan di depan orang banyak.
Amir: Lho... mengapa tidak? Anda menanyakan
kepada saya apa masalah saya, ya saya jawab
masalah saya.
Resepsionis: (tersenyum) Biasanya kita tidak pernah
menggunakan bahasa seperti itu di sini. Sekarang
Bapak keluar dulu kemudian masuk lagi dan bilang
ada yang tidak beres dengan telinga Bapak.
Amirpun keluar dari ruangan tersebut. Setelah
beberapa menit dia masuk lagi. Dengan tersenyum
resepsionis tersebut menyambutnya.
Resepsionis: Ya pak, ada keluhan Bapak?
Amir: Ada yang tidak beres dengan telinga saya.
Resepsionis: Kenapa telinga Bapak?
Amir: Beberapa hari ini telinga saya tidak bisa kencing.




00127
Dari syamsuar@panin.co.id :
Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang
guru bertanya pada salah satu muridnya:
Bu Guru : "Hei Udin tolong jawab pertanyaan
ibu yaach..., Kalo ada 5 ekor burung di jendela,
kemudian ditembak   satu, berapa yang masih
tertinggal ??????"
Udin    : "Habis dong Bu, kan lainnya pada
terbang"
Bu Guru : "Salah, harusnya dijawab masih
tinggal 4 ekor, tapi  saya seneng kok cara kamu
berpikir....."
Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu
Guru.
Udin    : "Bu Guru tolong jawab pertanyaan
saya...Kalo ada tiga orang cewek, masing-masing
membawa es  krim, cewek pertama makan es
krim dengan menggenggam   contongnya, yang
kedua dengan menjilati es krim tersebut, yang
ketiga langsung  mengulumnya, Manakah diantara
cewek itu yang sudah menikah??????????"
Bu Guru : "Haaahhhh  .....pasti yang makannya
dengan mengulum langsung yaaaa"
Udin    : "Salah.....harusnya dijawab yang sudah
pake cincin  kawin,
tapi saya senang lihat cara berpikir Bu Guru"




00128
Dari DHT1999@yahoo.com :
Nyonya Ida menjalani operasi kecil untuk mengambil
jaringan di payudaranya. Setelah terbebas dari
pengaruh obat bius, ia melihat sang Dokter bedah
berdiri di samping tempat tidurnya.
" Saya punya kabar baik dan kabar buruk, " katanya
seraya menggemgam tangan Nyonya Ida, bersimpati.
" Ternyata, kami menemukan tumor di kedua payudara
Anda dan keduanya terpaksa harus diangkat secepatnya. "
" Oh ! " Seru Nyonya Ida tekejut dan mulai menangis.
" Ssshhhhh, sshhhh, " Dokter bedah itu menenangkan ,
" Jangan lupakan kabar baiknya. "
" Apa itu, Dok ? " tanya Nyonya Ida di sela isak tangisnya.
" Waria di samping tempat tidur Anda berniat membeli ke
dua payudara itu. "




00129
Dari johnita@centrin.net.id :
Ada seorang anak yang begitu girangnya setelah
dibelikan sepeda motor baru oleh bapaknya. Lalu
dengan semangatnya dia mau mencoba motor itu.
Dan dia memilih alternatif untuk berbalapan
dengan kereta api yang kebetulan ada jalanan
aspal sepanjang rel kereta api.Tiba-tiba mucul
kereta api seperti yag diharapkannya, lalu ia segera
tancap gas. Ngggeeeenngggg....... (bunyinya) dan
dia berhasil mendahului kereta tsb namun berhenti
pada lampu merah, yang otomatis kereta itu melaju
mendahuluinya. Setelah lampu hijau dia tancap gas
lagi, nngeeeenggg........ sampai badannya menunduk
(seolah-olah pembalap) hingga hampir menyentuh
tangkinya, dan dia berhasil mendahului kereta api
tersebut. Dalam hati ia merasa bangga, tapi tiba-tiba
lampu merah lagi... sehingga dia harus berhenti.
Dan kereta itu mendahuluinya, ia merasa kesal lalu
langsung tancap gas begitu lampu berubah menjadi
hijau.... Ngggeeeeenngggg........... kali ini ia lebih
kencang, namun begitu dia melihat kereta itu, kok
masih tetap sama cepatnya dengan dia. Nggak mau
kalah, tancap lagi.... sampai-sampai badannya kali
ini menyentuh tangki motor itu. Dan melihat kereta
tsb masih tetap sama cepatnya, lalu dengan tidak
sengaja dia melihat ke dalam penumpangnya....
ternyata semua penumpang kereta api itu
menundukkan badannya....




00130
Dari alfa@manado.wasantara.net.id :
Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat
terumbu karang pada kedalaman 8 meter. Tiba -tiba
ia melihat seseorang beada disampingnya.
Ia terkejut karena orang tersebut nggak memakai
peralatan selam. Penyelam lalu turun lagi sampai
ke kedalaman 15 meter. Ia terkejut melihat orang
yang tadi disebelahnya menyusulnya.
Penyelam turun lagi, sampe 25 meter...cing
eh..orang yang tadi turut ngikutin sampe di 25 meter.
penyelam makin heran, dan ia mendekati orang
tersebut sambil memberikan white board dengan
pensil 2 B -nya dengan tulisan:
" Hebat bener kamu...gimana caranya sampe ke
kedalaman begini tanpa memakai alat selam?"
Orang itu mengambil white boardnya dan menulis:
" Gua tenggelam, Goblok!"


00131
Dari alfa@manado.wasantara.net.id :
Seorang tahanan baru memasuki selnya.
tahanan lama:
"hoi...kenapa sih kamu dimasukkan ke penjara?"
tahanan baru:
" saya cuma merusak jendela di tempat kerjaku"
tahanan lama:
" hah..!? cuma merusak jendela? kerja dimana sih?"
tahanan baru:
" Kapal selam"




00132
Dari alfa@manado.wasantara.net.id :
Zaman dulu di Inggris, ketika zaman para landlord
memiliki anjing-anjing pemburu yang tangguh,
tersebut seorang yang memiliki anjing dengan
tinggi cuma 30cm. Saat ia berjalan-jalan, ia bertemu
Sir Graham yang memiliki anjing buldog gede dan
serem. "Hai, orang asing," kata Sir Graham,
" anjingmu kecil sekali!" Orang itu menjawab, "Oya,
baiklah, kalo anjingmu bisa mengalahkan anjing ku
ini dalam 15 detik, kau kuberi 1000 keping emas."
Dan mereka mengadu anjingnya. Setelah 10 detik,
darah berceceran dimana-mana. Si buldog hancur.
Dan orang itu menerima 1000 keping emas dari
pemilik buldog.
Setelah berjalan sebentar, ia bertemu Sir John yang
memiliki anjing blasteran herder dan serigala. Kali ini
pun ia menantang anjing serigala itu dengan waktu
20 detik dan taruhan 5000 keping emas.
Anjing hereder itu hancur dalam 15 detik. Ketika ia akan
pergi, Sir John menyarankannya untuk menemui raja
yang memiliki anjing terkuat di seantero kerajaan.
Lalu orang asing itu pun menemui Raja dan menantang
anjingnya dengan taruhan 10000 keping emas.
Lagi-lagi anjing lawan dihancurkan.
Terherean-heran, raja bertanya," Hebat sekali, anjing
apa ini dan bagaimana kau melatihnya?"
Orang asing itu menjawab, "Oh, latihannya biasa-biasa
saja, dan rasnya pun saya sendiri kurang jelas. Tapi
kalo gak salah, sebelum ekornya dipotong dan diberi
kuping-kupingan, namanya buaya."




00133
Dari alfa@manado.wasantara.net.id :
Pada suatu sore Anto sedang berjalan-jalan dan
melihat seorang nenek berdiri termenung di pinggir
jurang. Anto heran melihatnya dan mengira nenek
itu sedang patah hati dan hendak bunuh diri.
Ia segera menghampiri nenek itu dari jarak 20 meter
ia berteriak: "Nek..ada apa?"
Nenek cuek aja....
Anto makin mendekat...ia melihat nenek tampak
sedang bergumam sendiri. "Nek..ngapain di pinggir
jurang? balik aja ke kampung,nek!"
nenek makin cuek bebek la yauw.....
Anto makin penasaran dan mendekat, didengar nenek
tampak bergumam: "sembilan..sembilan..sembilan...."
Setengah teriak Anto berkata :"Nek...pulang yuk!"
Tiba-tiba nenek berbalik dan menangkap tangan Anto
dan mendorongnya ke jurang. Si nenek lalu nyengir
lalu bilang... "sepuluh....sepuluh....sepuluh..."




00134
Dari Rudi.mulyadi@ec.siemens.de :
Seorang pelanggan bubur ayam yang sedang
menikmati makanannya mendapatkan sebuah
sekrup dalam mangkuk buburnya, tapi  ia tidak
menghiraukan sekrup tsb mungkin karena
enaknya rasa bubur itu. Hari berikutnya seperti
biasa dia datang lagi, sial betul hari itu ia menda-
patkan lagi sebuah paku kecil dalam mangkuknya
tapi ia tetap bersikap tenang dan menikmati
hidangannya. Bertahun-tahun sudah ia berlangganan
bubur tersebut walaupun seringkali ia mendapatkan
benda-benda keras dalam mangkuknya.
Pada suatu hari ia terjadilah perbincangan antara
keduanya :
Pedagang bubur, " Kelihatannya anda suka sekali
dengan bubur ayam saya ini, enak ya?
Pelanggan, "Sebenarnya sih tidak, tapi gara-gara
bubur ayam bapak ini sekarang saya sudah punya
toko bangunan!!".




00135
Dari yvonne.newyorkcity@usa.net :
"Well......" ujar si malaikat. "Karena jasa-jasa anda
membangun USA sebagai negara termaju didunia,
anda mendapatkan kehormatan untuk dapat
memilih sendiri hukuman Anda." (cihuiiii! -pikir Clinton).
Sembari melintasi sejumlah pendosa yang sedang
digoreng dalam wajan raksasa. Malaikat menawarkan
"Bagaimana kalau ini saja?" tanya malaikat.
"Jangaaaaan, jangan yang ini!" kata Clinton gemetar.
Mereka terus berjalan, dan melintasi sejumlah
pendosa yang sedang dipukuli dengan gada raksasa
yang berapi-api. "Yang ini, barangkali?" tanya malaikat.
"Tolong, jangan yang ini," Clinton memohon, memelas
beriba-iba. Mereka meneruskan perjalanan.
Tiba-tiba, tampak Habibie sedang berdekapan dengan
Cindy Crawford, siFoto Model ternama itu. "Yang iniiii!!!,
yang satu ini saya mau banget!," seru Clinton girang,
lega dan gembira. Si malaikat : "Tidak bisa, ini hukuman
untuk Cindy Crawford."  "Clinton, anda harus segera
pilih, kalo kesabaran saya habis, saya akan pilihkan
buat anda":kata si malaikat.
Clinton ketakutan :"Oh... tidaak... jangan, please,
tolong.. tolong saya akan segera mengambil keputusan"
Sewaktu melewati di ujung Neraka, Bill Clinton melihat
ada hukuman pilihan terakhir..yaitu: para pendosa pada
direndam dilumpur kotoran manusia sebatas leher.
(Clinton pikir..yah, pokoknya nggak sakit, ngga disiksa,
dan nggak kepanasan, bau-bau dikit yah nggak apalah.. )
tanpa ragu-ragu Clinton berkata: "YAK! Saya pilih dengan
pasti yang ini saja ,pak Malaikat!"
Si Malaikat yang sudah tidak sabar lagi berkata:"ya sudah,
kamu masuk sana kelumpur kotoran manusia, pilihanmu
ini sudah tidak bisa dirubah lagi!"
Clinton dengan girangnya langsung nyemplung, sambil
berpikir...he he he, yang penting nggak sakitlah....
Sekitar 15 menit kemudian terdengar suara di Loud-Speaker :
"YAK..para pendosa sekalian, waktu istirahat anda sudah
berakhir,kalian semuanya harap menyelam kembali"


00136
Dari taufan@satelindo.co.id :
Seorang laki-laki yang sedang panik menelepon
dokter kandungan.
Laki-laki: Dokter, istri saya sedang mengandung
dan sekarang kontraksinya terjadi setiap 2 menit.
Dokter: Apakah ini anak pertamanya?
Laki-laki: Dasar lu dokter bego. Ini bukan anak
pertamanya. Ini suaminya!




00137
Dari taufan@satelindo.co.id :
Seorang pasien yang menderita sakit tenggorokan
mengunjungi dokter.
Dokter: Amandel kamu bengkak.
Pasien: Selain itu apakah dokter ada pendapat lain.
Dokter: Ya. Kamu jelek.




00138
Dari raihan@centrin.net.id :
Suatu pagi, seorang juragan sedang membawa
jalan anjingnya yang kurus dan jelek.
Di tengah jalan, pak budi tetangga sang juragan
bertanya, "juragan, anjingnya jenis apa sih ?"
kemudian sang juragan menjawab, "oh, ini anjing
pelacak." pak budi bertanya lagi, "ah, masa anjing
pelacak kurus dan jelek begitu ?"
"Sssst...jangan keras-keras ngomongnya, dia
sedang menyamar !" kata sang juragan.




00139
Dari LPITB@ptcpi.com :
Dua anak laki kecil sedang terlibat suatu
perbincangan serius.
A : " wah tadi malam aku mimpi nonton
sirkus, ramai deh, ada badut, ada
singa, ada gajah, pokoknya macem
macem deh, asyiklah pokoknya,
kalau kamu mimpi apa? "
B: " kalau aku mimpi lagi sendirian di
rumah, papa mama , kakak-kakak
semuanya lagi pada pergi, eh tiba-
tiba bel rumah berdering, ketika aku
buka pintunya ternyata yang datang
itu Dessy Ratnasari pakai pakaian
sexy sekali, eh nggak berapa lama
kemudian bel berdering lagi, begitu
dibuka ternyata Alda yang dateng,
eh Alda pakai pakaian lebih sexy lagi,
mereka berdua duduk mengapit aku
sambil nonton film dewasa, wah
rasanya begimana gitu"
A: " wah, kamu curang nih, ada cewek
cantik gitu nggak ngasih tahu aku,
khan bisa satu-satu "
B:" sudah-sudah, kamu sudah aku
telfon, cuma kata pembantumu, kamu
lagi nonton sirkus "




00140
Dari m_ulfah@yahoo.com :
Tiga negara, yaitu Amerika, Inggris, dan Indonesia
berlomba-lomba menentukan siapa diantara
mereka yang lebih dulu menggunakan teknologi
canggih dengan meneliti keadaan tanah negaranya
masing-masing untuk melihat siapa yang terhebat
di masa yang lalu.
Disepakati penelitian dimulai dari Amerika trus
Inggris dan terakhir Indonesia.
Di Amerika, setelah penggalian sudah mencapai
1000 meter maka ditemukan kabel tembaga, maka
Team Amerika dengan banggannya menyimpulkan
bahwa 1500 tahun yang lalu telah dibangun jalur
telepon dengan memakai tembaga di Amerika.
Di Inggris, setelah penggalian sudah mencapai
kedalaman 1000 m tidak ditemukan kabel tembaga,
tetapi setelah mencapai kedalaman 1500 m ditemukan
serpihan kaca maka Team Inggris tersebut dengan
bangganya menyimpulkan bahwa 2500 tahun yang
lalu telah dibangun jalur komunikasi dengan memakai
Fiber Optik di Inggris
Dan terakhir di Indonesia, setelah penggalian sudah
mencapai kedalaman 500 m dan 1000 m sampai
seterusnya tidak ditemukan apa-apa, lalu dengan
sangat bangganya, maka Team Indonesia
menyimpulkan bahwa 5000 tahun yang lalu
komunikasi di sini telah menggunakan wireles.


Suatu hari manajer menerima sebuah email yang unik dari seorang karyawatinya.
Demikian isinya:

Dear Bo$$,

A$ all of u$ have read from the new$paper$, the $ingapore economy ha$ come out
of the rece$$ion. In thi$ life, we all need $ome thing mo$t de$perately. I think
you $hould be under$tanding of the need$ of u$, worker$ who have given $o much
$upport including $weat and $ervice to your company. I am $ure you will gue$$
what I mean and re$pond $oon.

Your$ $incerely,

$u$i $unar$ih

Hari berikutnya segera Susi menerima balasan surat dari boss-nya itu.
Demikian isinya:

Dear Susi,

I kNOw you have been working very hard NOwadays, NOthing much has changed.
You must have NOticed that our company is NOt doing NOticeably well as yet.
NOw the newspaper are saying the world's leading ecoNOmists are NOt sure
if this Republic Indonesia may go into aNOther recession. After the March
presidential elections things may turn bad.
I have NOthing more to add NOw. You kNOw what I mean.

Yours truly,

NOerdin NOelhakim
Manager


00141
Dari raihan@centrin.net.id :
Seorang pengembang real estate sedang
mempromosikan rumah kepada seorang pembeli.
Pengembang : "rumah ini memiliki beberapa
keuntungan dan kerugian."
Pembeli : "oh ya? saya ingin tahu dulu apa kerugiannya."
Pengembang : "di sebelah timur rumah ini ada
tempat pembuangan sampah, di sebelah baratnya
ada pabrik cuka, terus di sebelah selatannya ada
pabrik karet dan di sebelah utaranya ada tempat
penampungan limbah pabrik."
Pembeli : "kalau begitu, apa dong keuntungannya ?"
Pengembang : "keuntungannya, anda akan selalu
tahu dari arah mana angin bertiup."





00142
Dari fiet_71@hotmail.com :
Ada sebuah pesawat terbang yang sedang
membawa banyak penumpang. Tiba-tiba di
tengah jalan terjadi hujan badai yang sangat
dahsyat. Pesawat itu terombang-ambing oleh
badai hujan, angin keras, dan kilat yang
menyambar-nyambar. Penumpang pesawat itu
histeris dan berteriak melihat keadaan itu.
Mereka yakin pesawat itu akan jatuh dan mereka
semua akan mati. Di tengah kericuhan itu, ada
seorang wanita muda yang melompat dan
mengumumkan, "Saya tidak bisa menerima
semua ini lagi! Saya tidak bisa duduk disini dan
mati seperti binatang, tertahan dikursinya. Jika
saya akan mati, biarkan saya mati dengan
merasakan jadi wanita terlebih dahulu. Apakah
ada laki-laki di sini yang dapat sanggup membuat
saya merasakan menjadi wanita? Dia melihat
sebuah tangan meraih punggungya dan seorang
pria tampan, tinggi, berotot tersenyum. Dia kemudian
berjalan ke depan wanita muda itu. Ketika dia
sudah di depan wanita itu, dia membuka kaosnya,
dan menunjukkan tubuhnya yang kekar. Si wanita
muda melihat besarnya otot tersebut walaupun
dalam kondisi lampu pesawat yang mati nyala.
Pria itu tetap berdiri didepannya, kaosnya di tangan
dan berkata, "Saya bisa membuat anda, merasa
seperti wanita sejati sebelum anda mati.
Apakah anda tertarik ?"
Dengan keras si wanita muda menganggukkan
kepala, "Ya, buat saya menjadi wanita sejati !"
Kemudian pria itu memberikan kaosnya kepadanya,
sambil berkata "Nih dia, tolong disetrika ya... !"




00143
Dari erniduarsa@hotmail.com :
Sepasang pengantin baru dari AS sedang berbulan
madu di Israel. Suatu hari  saat mereka sedang
berada di Betlehem. Seorang salesman Arab
mendekati mereka dan menawarkan ikat  pinggang.
Salesman itu begitu bersemangat menawarkan
barang dagangannya,  tetapi suami istri tersebut
tidak tertarik. Akhirnya si salesman bertanya  dari
mana asal mereka. Si suami menjawab, "Amerika!".
Kemudian si salesman melihat si wanita dengan
keheranan karena rambutnya  gelap dan kulitnya
coklat. Dia bukan orang Amerika," katanya.
Ya, saya orang Amerika," jawab si istri.
Si salesman terus bertanya ke si istri, "Apakah dia
suamimu?". Ya,"jawabnya. Sambil menoleh ke sang
suami, si salesman berkata,  "Saya akan memberi
kamu 100 ekor unta untuk mendapatkan istrimu".
Si suami tampak tertegun dan terdiam lama sekali.
Akhirnya dia berkata,"Dia  bukan barang dagangan!!".
Setelah si salesman pergi, istri yang sedang marah
karena tersinggung  bertanya ke suaminya,
Mengapa kamu terdiam lama sekali untuk menjawab
tawaran orang itu?". Si suami menjawab, "Saya
sedang berpikir keras bagaimana caranya membawa
100 ekor onta kembali ke rumah"




00144
Dari raihan@centrin.net.id :
Seorang guru SD sedang menegur muridnya.
Guru : "mengapa nilai matematikamu sekarang
selalu di bawah lima, padahal sebelumnya selalu
di atas delapan, apa kamu punya masalah ?"
Murid : "ya bu, saya memang sedang punya masalah."
Guru : "apa masalahmu, nak?"
Murid : "kalkulator saya hilang, bu."




00145
Dari rianto_wahyudi@hotmail.com :
Seorang Batak kampung menang undian untuk
bisa ke Jakarta dengan keluarganya. Sampai
di Jakarta mereka sekeluarga pergi belanja ke
Pondok Indah Mall. mereka terheran-heran melihat
segala sesuatu di sana.
Mereka kemudian berhenti di depan dua buah
pintu perak yg bisa buka-tutup sendiri. Si anak
kemudian bertanya kepada bapaknya dgn logat
batak "Pak benda apa ini ?" si bapak pun menjawab
" Bah ! mana aku tau.... seumur hidupku aku tak
pernah melihat benda seperti ini !"
Dengan masih terheran-heran, mereka melihat
seorang wanita tua menekan sebuah tombol di
depan dua buah pintu perak itu, kemudian
pintu terbuka, dan wanita tua itu masuk
ke dalam ruangan kecil didalam dua pintu perak itu.
Mereka melihat lampu2 dengan angka2 menyala-
nyala mulai dari yg paling kiri ke yg paling kanan dan
kemudian balik lagi ke yang paling kiri.
Kedua pintu perak itu kemudian terbuka, dan
keluarlah seorang wanita cantik dan sexy dari
sebuah ruangan di dalam kedua pintu itu.
Si bapak kemudian berbisik kepada anaknya,
"Cepat...Panggil kau punya mamak !"


Kontes Berbohong

Ketika seorang pendeta sedang berjalan, dia melihat ada segerombolan anak-anak sedang mengerumuni seekor kucing kecil. Tampaknya mereka saling berebutan sehingga membuat kucing kecil itu ketakutan. Melihat hal itu, pendeta tadi langsung mendekat, "Kenapa kalian menyakiti kucing yang tidak berdosa itu?" tanya pendeta kepada anak-anak.
Salah seorang anak menjawab, "Kami menemukan kucing kecil yang ditinggalkan tuannya. Kami semua ingin memilikinya. Untuk itu kami sepakat untuk melakukan kontes. Barang siapa yang paling hebat dalam berbohong, maka dia akan mendapatkan kucing kecil ini," ujarnya memaparkan.

Pendeta itu terkejut, "Tunggu, tunggu. Kalian tidak boleh melakukan kontes berbohong," ujarnya spontan. Kemudian pendeta tadi menasehati mereka selama 10 menit mengenai suatu kebohongan. Dia memulai dari, "Yesus itu manusia dan sekaligus Tuhan kita..." Serta berakhir pada, "Ketika saya masih seumur kalian, dan sampai kini pun, saya tidak pernah berbohong."

Suasana hening sejenak setelah pendeta mengakhiri 'khutbahnya'. Sepertinya anak-anak itu memikirkan sesuatu. Akhirnya mereka berkata, "Okelah, Pak Pendeta. Kami berikan Bapak kucing itu! Anda yang paling pantas mendapatkannya.."