Konon ini adalah salah satu status Facebook dari bang'Gonzales sebelum pertandingan Final AFF Indonesia vs Malaysia ....

pokoknya Gokil Gan harus dibuka....

 



 

(repost)

...

 

Baby are you down down down down down,
Down, down,
Even if the sky is falling down,
Down, down
Ooh (ohhh)



You oughta know, tonight is the night to let it go,
Put on a show, i wanna see how you lose control,

So leave it behind ’cause we, have a night to get away,
So come on and fly with me, as we make our great escape.

So baby don’t worry, you are my only,
You won’t be lonely, even if the sky is falling down,
You’ll be my only, no need to worry,
Baby are you down down down down down,
Down, Down,
Baby are you down down down down down,
Down, Down,
Even if the sky is falling down,

Just let it be, come on and bring your body next to me,
I’ll take you away, hey, turn this place into our private getaway,

So leave it behind ’cause we, have a night to get away,
So come on and fly with me, as we make our great escape,

So why don’t we run away

So baby don’t worry, you are my only,
You won’t be lonely, even if the sky is falling down,
You’ll be my only, no need to worry,
Baby are you down down down down down,
Down, Down,
Baby are you down down down down down,
Down, Down,
Even if the sky is falling down,

Even if the sky is falling down like she supposed to be,
She gets down low for me,
Down like her temperature, ’cause to me she zero degree,
She cold, overfreeze,
I got that girl from overseas,
Now she my miss America,
now can i be her soldier please,
I’m fighting for this girl,
I’m a battlefield of love,
Don’t it look like baby cupid sent his arrows from above,
Don’t you ever leave the side of me,
Indefinitely, not probably,
and honestly im down like the economy,
Yeahhhhhh

So baby don’t worry, you are my only,
You won’t be lonely, even if the sky is falling down,
You’ll be my only, no need to worry,
Baby are you down down down down down,
Down, Down,
Baby are you down down down down down,
Down, Down,
Even if the sky is falling down

13122010, I Hear Sounds, en I Understand About Friends...

You taught me so much right to the end
You showed me things I didn’t know about
Even when you abandoned me and left me
You seem to be still around me

...

You taught me love, made me understand happiness
You taught me about separation, made me understand tears
You made me understand things I didn’t know about
You were so full of affection right to the end
You left so much behind for me
You left me crying, with our memories
You left me in pain, with hurt
You left me with an illness of the heart that I can’t cure

I can feel myself ruining my body
I am loser
My face slowly gets clouded over
Tears well in my eyes again,



and the feeling is spreading though my whole body
The chill is creeping right into my I don’t know what to do now that you’ve disappeared so suddenly
I miss you more than anything else
There isn’t a day that I’m sober
I see your reflection in my glass, and my tears again, erase you away
Why did you leave without teaching me the way to forget.

Sarangi Sureul Kkareucheo / Love Taught Me To Drink lyrics on

Saya hanya ingin melakukan sesuatu yang terbaik...

tapi hal itu kok susah dilakukan?

kenapa yah?





kira-kira ada yang salah dengan tindakan-tindakan yang pernah dilakukan...

aq selalu berusah untuk intropeksi diri, namun kenapa hal itu selalu tidak bisa terwujud

manusia selalu mempunyai kekurangan dalam dirinya, kekurangan itu dapat dengan mudah terlihat dan dapat juga tidak terlihat, dan tersimpan rapat sampai kita benar-benar mengenalnya

mungkinkah kita harus mengenal individu dengan mendalam, saya rasa tidak..

namun kita kok selalu dituntut untuk mengenal lebih mereka...

oke kembali ke ketidaksempurnaan, karena kesempurnaan hanya milik yang kuasa,
marilah kita bergerak mulai dari diri saya sendiri untuk menyadari ketidaksempurnaan tersebut...

thanks...

Apakah Aq Siap..???




Perjalanan


Bising, yg mampu membangun dan juga membuyarkan lamunan.
Aroma yg membaur dan membias, tak jelas.
Pandangan yg terbingkai namun tak bertepi.
Hangat mentari yg smpat membelai, seketika berganti dg angin semilir dalam dekapan sejuk hujan.
Sungguh, aku menikmati semua ini. :)

Namun sepertinya,
semua rasa ini akan lebih penuh kesan dan makna bila tujuanku bukan rumah.
Bila tujuanku adalah suatu tempat asing yg penuh warna.
Suatu tempat yg sama skali tak kutahui guratannya..

Jiwa petualangku pasti meledak-ledak. Berapi-api.
Ya, suatu saat aku akan kesana, Pasti Kesana menempuh suatu masa, dengan perjalanan ini..

Hehehe :p

If i were a rich n very rich, i'll buy whatever i want, shoes, bag, dress everyday. Cz i have lot of money 2 spend.
If i were rich, i'll take care my body to look beautiful like my friends. Cz i always go to spa.
If i were rich, am sure my face will be shiny and smooth.. No acne, no comedo..
My hair will be soft.. Cz i always go to salon.
If i were rich, i can eat any delicious food.
I could go into restourant anywhere that i want.
If i were rich, i can do anything that other people rarely do.
If i were rich, i can help others, i can help the poor.

But i'm not rich.

I do not shop everyday. I do not buy expensive stuff every week or month.
I do not care for my self becoz expensive spa treatment, etc.
My face did'nt shine becos a lack of good care.
I can't eat well everyday because i think wat will i eat tomorrow.
I cannot do that rich people do to have fun.
And i can only help the way i can .





But i am happy..
Becoz there're still Famz who love me..
Who make me feel like.............

insipirate by Sherly...

Mengapa...?
Mengapa...?
Aq menjadi gila ditengah kekesalan q
Aq menjadi kesal ditengah kesendirian q
Aq menjadi sendiri, oleh sikap-sikapku
Aq ingin sikap q ini menjadi lebih baik
Baik bagi q dan orang lain
Tapi mengapa, sepérti susah melakukanya apalagi ditengah-tengah kekesalan ini
Ingin aq seperti mereka...
Uh, kapan aq mulai belajar menerima semua yang telah diberikan kepada diriku
Uh, kapan berterimakasih
Masih banyak kesendirian yang lebih sendiri dibandingkan aq...
Tuhan q mohon maafMu..

Maaf...
Haruslah benar-benar maaf, ga hanya maaf dari mulut tapi harus maaf dengan tindakan...
Maaf bukan hanya soal kata-kata
Tapi dengan tindakan...
Apa guna kata maaf kalo tidak pernah memaafkan
Dari semua yang dilakukan, tindakan memaafkan adalah paling berat
Dalam sebuah kehidupan tindakan maaf paling jarang dilakukan
Maaf hanya untuk orang yang disayangi...
Maaf bukan untuk yang dibenci...
Maafkan itu..?
Oleh karena itu marilah kita memaafkan...
Selamat merayakan Idul Fitri 1431 H Kawan...

Tuhan selalu punya cara
Aq dalam hidup ini merasakan berbagai mukjizatnya
Ia selalu memberikan jalan terbaik bukan jalan terindah yang kuingini...
Ia selalu memnuhi apa yang kuperlukan bukan apa yang aq mau
Dalam hidupku, dan dalam hidup orang yang percaya mereka akan menerima keajaiban itu disadari ataupun tidak mereka sadari
Disegala keterbatasan dalam hidup ini,
Tuhan selalu memberikan keajaiban yang pantas aq dapatkan...
God, thanks 4, ur give miracles in my life
I believe u God..
Forgive me...

Rasa tidak pernah berubah
Kenapa kejadian kemarin terulang
Kenapa aq begitu pengecut?
Terhadap hati ini...
Apa yang aku takutkan?
Sebuah ketakutan yang taka beralasan
Kenapa q harus menunggu
Padahal hidupnya selalu membayang
Sekali lagi...
Apa yang kau takutkan?
Itu hanya sebuah ketakutan tak beralasan...
Banyak kata dalam hati
Kata dari mulut NOTHING...
Harus kuakui q memang tiada pantas...
But it's not reason...
January, you're very stupid...
You not understand, the meaning of real life...

Aq berada dipersimpangan jalan
Apa dosa-dosa q, semua meninggalkan aq

Apakah aq yang terlalu banyak mengeluh?
Haruskah aq begini?
Haruskah aq begitu?
Jadi aq harus berbuat apa?
Agar dapat berjalan dijalan yang benar
Haruskan aq berperang?
Aq bukanlah manusia sempurna
Tak pernah mengharapkan lebih
Tak pernah mengharapkan emas, kemenyan dan mur
Dimana aq menaruh rasa ini
Menolong memang tidak mengharap balas
Namun...
Aq hanya manusia...
Yang selalu mengharap jasa
Tuhan letakkan aq di jalanMu..

Pengen melihat daerah wisata di indonesia
Pengen melestarikan pulau indonesia biar ga diambil malaysia
Pengen merevisi daerah tujuan wisata indonesia
Pengen melihat daerah terjelek dan terbagus di indonesia, so daerah terjelek atau daerah terbagus adalah sebuah wisata yang mengasikkan
Sebagai referensi orang-orang
Pengen membuktikan bahwa daerah wisata di indonesia tidak hanya bali.
Pengen melihat apakah daerah-daerah pesisir adalah daerah yang potensi.

Malam memang telah bersua
Seiring datangnya percikan surga
Beban semakin terasa didada
Semakin membayang ke dunia
Kawan kita tidak boleh merasa lelah
Hanya karena malam telah bersua
Hanya karena kewajiban tak kunjung usai
Hanya karena dunia kurang menyukai diri ini
Teman keletihan datang adalah biasa
Sebagai upah atas dosa
Namun atas kendala itu
Jangan pernah berhenti berdoa
Letih akan datang setelah kesenangan itu datang
Dan dia akan terus datang selama hidup

Karena itu anggap dia ANUGERAH

Dunia selalu tersenyum
Jangan pernah menyerah terhadap kelemahan
Dunia memang tempat tersulit yang diciptakan PENCIPTA, untuk tempat tinggal manusia
Kita memang selalu mengeluh, tapi jangan jadikan hal tersebut kebiasaan
Tuhan tidak pernah tidur dan tidak akan melupakanmu
Baik pada saat kau senang, susah, sedih...
Karena itu jangan pernah menyerah terhadap ketidakmampuanmu...
Keep Spirit...

00111
Dari dezig@bigfoot.com :
Seorang wanita hendak naik bis sambil
menggendong bayinya. Supir bus mengatakan,
"Wah, bayi anda adalah bayi yang paling jelek
yang pernah saya lihat!".
Wanita tadi dengan marah membanting uang
ongkos bis, di kotak uang dan mengambil tempat
duduk di belakang. Lalu dia berusaha menenang-
kan diri. Seorang pria yang duduk di sebelahnya
menyadari bahwa wanita tadi sedang marah,
dan menanyakan apa sebabnya. Wanita tadi
menjawab, "Supir bus itu menghinaku tadi!".
Dengan bijak sang pria mengatakan,
"Mengapa begitu? Tidak seharusnya supir bis
umum seperti dia menghina penumpangnya".
"Kau benar", kata wanita itu, "Saya akan kembali
ke sana dan memberinya pelajaran!!!".
"Ide yang bagus" kata pria itu,
"Sini, biar saya yang  gendong monyet anda"




00112
Dari pcsalvin11@yahoo.com :
pada suatu hari ,disebuah jalur kereta seorang
penjual salak sedang jalan sambil mengangkat
barang dagangan di pundaknya ,tiba-tiba si penjual
salak berhenti sambil melihat-lihat keadaan
sekitarnya akhirnya dia melihat sebuah terowongan
sebuah tempat yang memungkinkan untuk  buang air
kecil.ketika buang air tiba-tiba datang seorang polisi
sambil berkata "hei apa kamu tidak lihat di dinding
ada tertulis dilarang buang air kecil disini???
lalu si penjual salak berkata "maaf pak saya orang ga
punya jadi belum sempat duduk di bangku sekolah.."""
pak polisi berkata ,ga bisa hukum tetap harus
ditegakkan sekarang ayo ikut saya ke kantor ..
jangan pak saya orang ga punya ,kalo saya ditahan
anak, istri saya mau dikasih makan apa???kata si
penjual salak..lalu sang polisi berkata,baik kalo begitu
saya kasih alternatif lain ,saya perintahkan kamu
masukkan sepuluh buah salak ke dalam duburmu,
bagaimana???? yah saya pasrah pak asal jangan
di penjara... lalu ketika salak pertama masuk si
penjual salak menangis sambil menahan sakit,
demikian juga ketika salak berikutnya masuk si
penjual salak dengan pasrah menahan sakit sampai
ketika salak ke sepuluh mulai masuk tiba-tiba si
penjual salak tertawa terbahak-bahak sang polisi
terkejut lalu dia melihat disamping si penjual salak
ada yang sedang buang air kecil juga,seorang
penjual duren...




00113
Dari ianhuang@hotkey.net.au :
Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/
DPR, seorang anggota dewan yang baru diangkat,
tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk.
Rupanya di wakil dari daerah dan belum pernah
bekerja atau punya ruangan yg megah. Beberapa
saat kemudian, ada yg mengetuk pintu ruangannya.
Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang
dengan kopor besar dan segulungan kabel. "Wah...,
ini pasti wartawan TV-RCTI mau mewawancarai aku",
pikirnya dalam hati. Agar tampak berwibawa  dan
membela rakyat, sambil melihat jam dan
mengangkat telpon dia berkata : Maaf tunggu
sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua
fraksi untuk melaporkan hasil hasil sidang hari ini..."
Kemudian selama berberapa puluh menit dia
menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi,
sambil sekali sekali menyebut nyebut 'demi rakyat'
atau 'kepentingan rakyat' keras keras. Setelah
selesai, sambil meletakkan gagang telephone dia
berkata pada dua orang tamunya tersebut.
Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai".
Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan
satu sama lain. Akhirnya salah satu berkata :
"maaf pak..., kami datang kesini mau memasang
saluran telp. Bapak..."




00114
Dari wahyuni@ratelindo.co.id :
Ceritanya tentang sebuah peternakan ayam.
Disana ada 25 Ayam betina dan 1 ayam jago yang
umurnya sudah tua sekali. Karena merasa bahwa
ayam jago yang sudah tua tadi sudah melewati
masa suburnya, sipemilik peternakan memutuskan
untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda.
Tentu saja hal ini membuat si Ayam jago tua menjadi
merasa tersaingi.  Lalu terjadi percakapan seperti ini :
Si Tua : Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya
kan ada 25. Kamu boleh ambil yang 15 sedang aku
yang 10 ekor.
Si Muda: Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo.
Pokoknya semua buat aku aja.
Si tua : kalau begitu mendingan kita lomba saja.
Siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina
yang ada di peternakan ayam ini. Yang kalah tidak
mendapat satu ekor pun. Si Muda:Boleh saja !
Mau lomba apa ?
Si Tua : Lomba lari.
Si Muda: Ok.
Si Tua : Lombanya 400M. tapi karena aku sudah tua,
aku minta untuk lari dulu di depanmu 50 meter.
Si Muda: Boleh (dengan penuh keyakinan).
Kemudian lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu
50 meter baru kemudian ayam jago yang muda lari
menyusul dengan kecepatan dua kali lipat. Eh, baru
kurang 1 meter menyusul, si ayam jago muda
ditembak langsung oleh pemilik peternakan. Apa
yang di katakan pemilik peternakan tersebut ?
Pemilik : Kurang ajar. Ini ayam jago-homo ke sepuluh
yang bulan ini aku beli. Sukanya kejar kejar si jago
tua saja.




00115
Dari sa1547@hotmail.com :
Melihat sepeda motor yang lewat dalam kecepatan tinggi,
seorang polisi pun mengejarnya dan berhasil menangkap
pengendara motor yang ternyata seorang pemuda dengan
pakaian jas lengkap. Pemuda tersebut mencoba
menjelaskan alasan mengapa ia sampai menerobos
lampu merah dan tak menghiraukan tanda jalan, namun
polisi tersebut berkeras membawanya ke markas dan
memasukkannya dalam tahanan.
Sang polisi pun berkata : " Untung hari ini Pak Komandan
sedang merayakan perkawinan putrinya, jadi kalau nanti
dia datang tugas kesini Kamu tidak bakalan mendapat
" Pelajaran " darinya karena dia benci sekali dengan
pengebut. "
Sang pemuda yang di dalam penjara pun berteriak
mendengar omongan tersebut : " Jangan salah, yang
mendapat pelajaran nantinya adalah Anda bukan Saya
karena Saya calon menantunya yang tergesa-gesa harus
ke pernikahan putrinya ! ! ! "


Ideologi, Anda dan 2 ekor sapi

Anda mempunyai dua ekor sapi. Dan apa yang akan terjadi dengan Anda sangat
tergantung dari ideologi yang anda biarkan menguasai anda.

1. Feodalisme: Anda punya dua ekor sapi dan penguasa akan mengambil sebagian
susunya.
2. Sosialisme: Pemerintah akan mengambil sapi Anda, meletakkannya di kandang
bersama-sama dengan sapi-sapi milik orang lain. Anda diharuskan memelihara sapi
tersebut dan pemerintah akan memberi Anda susu sesuai kebutuhan.
3. Fasisme: Anda punya dua ekor sapi. Pemerintah membayar Anda untuk memeliharanya,
kemudian menjual susunya kepada Anda.
4. Komunisme: Anda punya dua ekor sapi. Semua tetangga ikut memeliharanya dan
susu yang dihasilkan dibagi rata.

5. Diktatorian: Anda punya dua ekor sapi. Pemerintah mengambil keduanya dan
membunuh Anda.
6. Militerisme: Pemerintah mengambil kedua sapi Anda dan memanggil Anda untuk
mengikuti wajib militer.
7. Demokrasi: Pemerintah menjanjikan akan memberi dua ekor sapi jika Anda
memilih kembali partainya. Ketika pemilu selesai, presiden terpilih dituduh
terlibat 'sapi politik' dan media massa menyebutnya 'Sapi-Gate'.
8. Kapitalisme: Anda punya dua ekor sapi. Anda jual seekor dan hasilnya dibelikan
sapi jantan.

9. Environmentalisme: Anda mempunyai dua ekor sapi. Pemerintah melarang Anda
mengambil susunya atau pun membunuh mereka.
10. Feminisme: Anda mempunyai dua ekor sapi. Mereka menikah dan mengadopsi anak
sapi.
11. Soehartoisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, dipaksa dijual ke negara dengan
dengan harga murah dengan alasan demi pembangunan dan pertumbuhan ekonomi yang
pesat.
12. Golkarisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, dicat kuning semuanya oleh
pemerintah.

13. Harmokoisme, Tanjungisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, tiap saat harus
ikut penataran untuk dibujuk jadi kader golkar.
14. Baramuilisme : Anda mempunyai dua ekor sapi terhormat, dan tidak pernah
mengaku doyan rumput, termasuk 'rumput hijau'.
15. Wirantoisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, dan mengatakan selalu siap
menjaga anda setiap saat.
16. BennyMurdhaniisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, terampil mengelola
dan membuat kerusuhan di dalam kandang sendiri, dan muncul sebagai pahlawan
dari keributannya sendiri.

17. Prabowoisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, tidak kuasa menolak pesan
untuk menculik kelinci.
18. Tututisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, barang siapa yang melihat
dikenakan pajak tontonan.
19. Sigitisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, hasil menang judi kemarin.
20. Tommiisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, tukar guling dengan ayam,
dijanjikan 2 ekor banteng suatu saat.

21. BUMNisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, tiap hari diperah susunya, enggak
pernah dikasih makan balik.
22. DwiFungsiTNIisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, dimanfaatkan oleh
pemerintah katanya untuk menjaga keamanan, tapi bisnis lebih menarik bukan?
23. Cendananisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, disita karena tidak pernah
terbukti sapi itu milik anda, karena anda tidak memiliki surat buktinya, atau
mendadak ada 'surat bukti' lain yang lebih sakti.
24. Konglomeratisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, besok-besok telah melahirkan
kuda, kambing , kodok, ikan, dan tentu saja gurita.

25. Korupsiisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, menurut pembukuan, anda hanya
punya dua ekor kodok saja.
26. Kolusiisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, kemudian datang 2 banteng, 2 babi,
2 kambing, 2 anjing mengaku keluarga sapi terhormat.
27. Nepotisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, 100 kerabat si sapi datang
ingin tinggal dalam kandang sempit itu.
28. Materialisme : Anda mempunyai dua ekor sapi dan mengatakan dunia anda berhenti
pada dua sapi ini.

29. Kanibalisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, enggak pernah mau makan rumput,
kecuali daging sapi sesama nggak peduli mengidap BSE!
30. Reformasiisme: Anda mengira mempunyai dua ekor sapi, ternyata cuma ekornya
saja !!
31. Narkobaisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, ditukar dengan 1 gram shabu-shabu
32. Munafikisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, ternyata andalah sapi sebenarnya!

33. Indonesia-2001-isme : Anda bermimpi mempunyai dua ekor sapi gemuk, satu
menggemuk karena makan gandum 7 kuintal setiap hari, satu sapi mati kering
karena si sapi asyik baca email dan surfing internet setiap hari dan lupa
sarapan pagi.

00116
Dari wahyu@on-liner.com :
Setelah di rapatkan antara warga surga dan warga
neraka, maka di putuskan untuk membuat satu
jembatan yang menghubungkan antara surga dan
neraka.
Untuk pembuatannya di sepakati bahwa warga surga
membuat separuh jembatan dari arah surga dan
warga neraka separuhnya lagi dari arah neraka, dan
ketemu di satu titik di tengah-tengah.
Pembangunan di mulai bersama-sama pada hari yang
sama. Beberapa bulan kemudian penghuni neraka
sudah menyelesaikan separuh jembatan yang menjadi
kewajiban mereka. Sedangkan penghuni surga belum
juga selesai.
Lalu mereka rapat antar warga, semua warga surga
protes kepemimpinnya : " Bagaimana ini . . . . . . , kita
udah membangun berbulan-bulan kok nggak jadi-jadi
sih . . . . ? Lihat itu . . . . , warga neraka sudah bisa
menyelesaikan dengan cepat sesuai jadwal . . . ? ! "
Sang pemimpin menjawab : " Tenang . . . . tenang dulu
anda semua harus sadar . . . , kita miskin pengalaman
konstruksi . . . , warga neraka bisa cepat karena mereka
semua dulunya kontraktor ! "




00117
Dari bocahnakal@hotmail.com :
Sesudah  pemberitaan  majalah  Time  Asia
tentang  jumlah kekayaannya yang mencapai
ratusan triliun, Pak Harto mulai jiper juga.
Omongannya yang dulu tentang  nggak  punya
duit barang sepeserpun mulai menghantui tidur
beliau. Bahkan  suatu  malam,  beliau mendapat
mimpi  buruk.  Ceritanya doi mati  dan  diboyong
ke akerat.  Di ruang tunggu  di sana, pak Harto
iseng - iseng  nanya  ke  malekat di sana tentang
aksesori ruangan tunggu tersebut.
Salah satu yang menarik adalah dipajangnya
ratusan jam dinding.
Pak Harto: Mas malekat saya mau nanya, ini jam
kok banyak banget.
Malekat: O, itu.  Itu adalah jam masing-masing
orang yang masih hidup. Kan tiap-tiap  jam  ada
labelnya. Label itu  menunjukkan nama pemilik
jam itu di dunia.  Jam  ini melambangkan sisa
umurnya, karena itu jalannya mundur dari kiri ke
kanan
Pak Harto: O... Trus kenapa kecepatan putarnya
beda-beda.
Malekat:   Makin baek orangnya makin lambat
putarannya.  Trus kalo orangnya sering boong,
putarannya makin cepat.
Pak Harto: O, gitu ya Mas..
Trus  Pak  Harto liat ada jamnya Harmoko jalannya
cepet juga, trus jamnya Wiranto. trus  hampir  semua
petinggi Indonesia  itu  ada  di sana, dan  rata-rata
jalannya cepet.  Pak Harto jadi geli  sendiri.  Tetapi
setelah semua jam diliatin, beliau nggak  nemuin
jam yang tulisannya  HM  Soeharto.   Beliau  kan
merasa heran, dan  nanya lagi sama Malekat yang
tadi.
Pak Harto: Mas, nanya lagi nich.  Kalo jamnya nggak
ada di sini,  kenapa ya.
Malekat:  O,  itu  menandakan  jamnya  biasa-biasa
saja.   Jadi  bisa jadi orangnya  itu,   yah... orang biasa
lah.  Nggak  begitu baek, jarang bohong.  Ya, orang
normal.
Pak  Harto:  Waduh,  kalo  gitu saya ternyata  termasuk
orang yang baek juga  donk.
Malekat: Sorry, ye... Jam elu itu dipasang di  dapur...
Jadi kipas angin!!!!




00118
Dari taufan@satelindo.co.id :
Dokter: Tahukah anda bahwa pada tubuh manusia
terdapat lebih dari 1,000 buah tulang.
Pasien: Shhh... jangan keras-keras. Anjing saya
ada di luar.




00119
Dari redliner@hotmail.com :
Seorang pria pengunjung restoran beberapa kali
memperhatikan tingkah aneh seorang pelayan.
Setiap kali pelayan itu keluar dari dapur, maka secara
diam-diam ia selalu memcelupkan ibu jarinya ke
dalam makanan yang sedang di bawanya.
Begitulah, ketika si pelayan datang membawa
hidangan ke meja pria tersebut, ia masih juga
menyempatkan diri mencelupkan jarinya ke dalam
sup yang di bawanya. Pria itu sudah hampir meledak
karena marahnya. Tapi ia berusaha menahan diri,
mengingat bahwa restoran yang di kunjunginya ini
adalah restoran paling terhormat di kota itu.
Tapi anehnya, ketika datang menghidangkan es krim
sebagai pencuci mulut, si pelayan sama sekali tidak
menempelkan jarinya di sana.
Akhirnya pria itu tak tahan lagi untuk tidak bertanya.
" Bung, " katanya dengan kasar. " Mengapa kamu
mencelup ibu jarimu di sup, menempelkan di daging
panggang, tapi tidak pada es krim ? "
Si pelayan balas menatap dengan terheran-heran dan
menyahut : " Alasannya gampang saja, Tuan. Ibu jari
saya menderita rematik. Dan barang-barang yang
hangat membuat rasa sakitnya jadi berkurang . . "
Akhirnya meledaklah kemarahan lelaki itu.
" Bangsat ! ! ! teriaknya. Kalau sekali lagi kamu
menempelkan jarimu ke dalam makanan saya, maka
saya akan tarik jari itu dan saya paksa untuk masuk
ke dalam anusmu ! ! ! "
Seperti tak merasa bersalah, si pelayan menyahut
dengan tenang : " Tuan, hal itu selalu saya lakukan kalau
masih berada di dapur. "




00120
Dari DHT1999@yahoo.com :
Dokter Hadi tampak resah ketika ia masuk ke
ruangan pasiennya. Ia lalu berdiri di samping
tempat tidur dan berkata : " Tuan Hari, saya
punya berita bagus dan berita buruk. "
" Berita yang buruk dulu, Dokter, " kata Hari dg tabah.
" Tuan Hari, kami telah salah memotong kaki Anda. "
" Oh, Tuhan ! jerit Hari. " Berita baiknya, Dokter ? "
Sang Dokter berkata : " Ternyata kakimu tidak perlu
di amputasi. "


00121
Dari primex77@mailroom.com :
Clinton dibawa berkeliling neraka. "Well," ujar
malaikat. "Pilih sendiri hukuman Anda." Mereka
melintasi sejumlah pendosa yang sedang
digoreng dalam wajan raksasa."Bagaimana
kalau ini?" tanya malaikat. "Jangan, jangan,"
kata Clinton,gemetar."Jangan yang ini."Mereka
berjalan, dan melintasi sejumlah pendosa yang
sedang dipukuli dengan gada berapi."Yang ini,
barangkali?" tanya malaikat. "Tolong, jangan yang
ini," Clinton memohon beriba-iba.Mereka
meneruskan perjalanan. Tiba-tiba, tampak Habibie
sedang meniduri DemiMoore."Nah, yang satu ini
saya mau," seru Clinton,lega dan gembira
."Ha, ha, ha," malaikat ketawa. "Ini hukuman untuk
Demi Moore."




00122
Dari DHT1999@yahoo.com :
Dalam sebuah pameran Lukisan, seorang
pengunjung bertanya kepada pelukisnya :
" Mengapa Anda melukis wanita telanjang itu
dari arah belakang ? "
Pelukis : " Saya sudah pernah mencoba dari
depan, ternyata lukisan itu tidak pernah selesai. "




00123
Dari dedyar@btn.co.id :
Percakapan pada suatu ruang personalia yang sedang
mencari pegawai baru :
Boss          : Nama saudara siapa ?
Pelamar    : Anton pak ...
Boss          : Coba ceritakan tentang keluarga saudara !!...
Pelamar    : Saya 2 bsaudara, adik saya masih kuliah
di Bandung .. Orang Tua Saya tinggal di
Surabaya .. Kakek dan nenek dari Bapak
tinggal di Solo .. Kakek dan nenek dari Ibu
tinggal di Medan .. Paman dan Pakde semua
tinggal di Jakarta ..
Boss            : Apakan saudara dapat berbahasa inggris ?
Pelamar      : Yes .. sir ..
Boss            : now tell to me about your family in english !!..
Pelamar      : Sorry sir .. i don't have family in english ..




00124
Dari taufan@satelindo.co.id :
Amir dan Joni sedang berjalan di rumput. Saat
Joni sedang kencing tiba-tiba seekor ular
melompat dan mengigit "burung" Joni.
Joni: Aduuuuuuuuuuuuuh !!!
Amir: Kenapa?
Joni: Saya digigit ular. Cepat telepon dokter.
Beruntung Amir membawa handphone sehingga
ia langsung menghubungi seorang dokter.
Amir: Dokter, teman saya digigit ular. Apa yang
harus saya lakukan?
Dokter: Ular jenis apa?
Amir: Saya tidak tahu. Panjangnya 1 meter
berwarna loreng hijau-kuning.
Dokter: Ya... Ya...
Amir: Bagaimana dokter?
Dokter: Ular itu sangat berbisa. Kamu harus
mengisap keluar bisanya.  Kalau tidak teman
kamu akan mati dalam waktu setengah jam.
Amir menutup handphone-nya.
Joni yang sudah pucat pasi seperti mayat
bertanya apa kata dokter. Dengan lemas Amir
memandang "burung" Joni lalu berkata.
Amir: Dokter berkata nyawa kamu tinggal
setengah jam lagi.




00125
Dari taufan@satelindo.co.id :
Pasien: Dokter, anda harus menolong saya. Saya
belakangan ini sering cepat naik darah dengan
orang lain tanpa sebab.
Dokter: Baik, ceritakanlah masalah anda.
Pasien: DASAR DOKTER GOBLOK!!!! Kan baru saja
saya sampaikan!!


(Dikirim seorang rekan di Salatiga, Central Java)

Di suatu SD kelas 6 di Ambon, Maluku, (masih Indonesia?), seorang guru bertanya
pada salah satu murid.
Guru    : Frans, siapakah yg menanda tangani teks proklamasi Indonesia?
Frans   : Seng tau, pak! (seng = tidak).
Guru    : he Frans, masa kamu tidak tau?!!! (marah2)
Frans   : Betul pak guru, bukan beta pula yg tanda tangan

Guru marah, Frans pun dipukul habis. Frans lapor ke bapaknya, seorang Pendeta
misionaris Ambon, di rumah.
Pendeta : Sudahlah nak, mengakulah dalam damai kristus, bahwa kau yg tanda tangan.
Tapi bila pun Frans ditampar pipi kiri, biarlah rela berikan pipi
kanan juga.
Frans   : Baik bapak! (dalam hati: apaan tuuuh... bego amat tuh!).

Besoknya si Pendeta dan Frans menemui gurunya.
Pendeta : Pak guru, kalau mendidik anak janganlah main pukul!
Contohlah beta. Beta tadi tanya baik2 pada Frans dan berhasil!
Frans mau mengaku tuh bahwa dia yg tanda tangan. Oleh karena itu
Pak guru lain kali menaruh teks Proklamasi jangan sembarangan,
nanti anak2 pada ikut menandatangani.


00126
Dari taufan@satelindo.co.id :
Amir masuk ke kantor praktek seorang dokter
terkenal yang ramai. Dengan ramah resepsionis
bertanya kepada Amir.
Resepsionis: Apa keluhan Bapak?
Amir: Ada yang tidak beres dengan titit saya.
Resepsionis tersebut kelihatan kaget mendengar
Amir begitu blak-blakan, lalu berkata dengan
suara setengah berbisik.
Resepsionis: Bapak tidak boleh mengucapkan hal
tersebut secara blak-blakan di depan orang banyak.
Amir: Lho... mengapa tidak? Anda menanyakan
kepada saya apa masalah saya, ya saya jawab
masalah saya.
Resepsionis: (tersenyum) Biasanya kita tidak pernah
menggunakan bahasa seperti itu di sini. Sekarang
Bapak keluar dulu kemudian masuk lagi dan bilang
ada yang tidak beres dengan telinga Bapak.
Amirpun keluar dari ruangan tersebut. Setelah
beberapa menit dia masuk lagi. Dengan tersenyum
resepsionis tersebut menyambutnya.
Resepsionis: Ya pak, ada keluhan Bapak?
Amir: Ada yang tidak beres dengan telinga saya.
Resepsionis: Kenapa telinga Bapak?
Amir: Beberapa hari ini telinga saya tidak bisa kencing.




00127
Dari syamsuar@panin.co.id :
Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang
guru bertanya pada salah satu muridnya:
Bu Guru : "Hei Udin tolong jawab pertanyaan
ibu yaach..., Kalo ada 5 ekor burung di jendela,
kemudian ditembak   satu, berapa yang masih
tertinggal ??????"
Udin    : "Habis dong Bu, kan lainnya pada
terbang"
Bu Guru : "Salah, harusnya dijawab masih
tinggal 4 ekor, tapi  saya seneng kok cara kamu
berpikir....."
Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu
Guru.
Udin    : "Bu Guru tolong jawab pertanyaan
saya...Kalo ada tiga orang cewek, masing-masing
membawa es  krim, cewek pertama makan es
krim dengan menggenggam   contongnya, yang
kedua dengan menjilati es krim tersebut, yang
ketiga langsung  mengulumnya, Manakah diantara
cewek itu yang sudah menikah??????????"
Bu Guru : "Haaahhhh  .....pasti yang makannya
dengan mengulum langsung yaaaa"
Udin    : "Salah.....harusnya dijawab yang sudah
pake cincin  kawin,
tapi saya senang lihat cara berpikir Bu Guru"




00128
Dari DHT1999@yahoo.com :
Nyonya Ida menjalani operasi kecil untuk mengambil
jaringan di payudaranya. Setelah terbebas dari
pengaruh obat bius, ia melihat sang Dokter bedah
berdiri di samping tempat tidurnya.
" Saya punya kabar baik dan kabar buruk, " katanya
seraya menggemgam tangan Nyonya Ida, bersimpati.
" Ternyata, kami menemukan tumor di kedua payudara
Anda dan keduanya terpaksa harus diangkat secepatnya. "
" Oh ! " Seru Nyonya Ida tekejut dan mulai menangis.
" Ssshhhhh, sshhhh, " Dokter bedah itu menenangkan ,
" Jangan lupakan kabar baiknya. "
" Apa itu, Dok ? " tanya Nyonya Ida di sela isak tangisnya.
" Waria di samping tempat tidur Anda berniat membeli ke
dua payudara itu. "




00129
Dari johnita@centrin.net.id :
Ada seorang anak yang begitu girangnya setelah
dibelikan sepeda motor baru oleh bapaknya. Lalu
dengan semangatnya dia mau mencoba motor itu.
Dan dia memilih alternatif untuk berbalapan
dengan kereta api yang kebetulan ada jalanan
aspal sepanjang rel kereta api.Tiba-tiba mucul
kereta api seperti yag diharapkannya, lalu ia segera
tancap gas. Ngggeeeenngggg....... (bunyinya) dan
dia berhasil mendahului kereta tsb namun berhenti
pada lampu merah, yang otomatis kereta itu melaju
mendahuluinya. Setelah lampu hijau dia tancap gas
lagi, nngeeeenggg........ sampai badannya menunduk
(seolah-olah pembalap) hingga hampir menyentuh
tangkinya, dan dia berhasil mendahului kereta api
tersebut. Dalam hati ia merasa bangga, tapi tiba-tiba
lampu merah lagi... sehingga dia harus berhenti.
Dan kereta itu mendahuluinya, ia merasa kesal lalu
langsung tancap gas begitu lampu berubah menjadi
hijau.... Ngggeeeeenngggg........... kali ini ia lebih
kencang, namun begitu dia melihat kereta itu, kok
masih tetap sama cepatnya dengan dia. Nggak mau
kalah, tancap lagi.... sampai-sampai badannya kali
ini menyentuh tangki motor itu. Dan melihat kereta
tsb masih tetap sama cepatnya, lalu dengan tidak
sengaja dia melihat ke dalam penumpangnya....
ternyata semua penumpang kereta api itu
menundukkan badannya....




00130
Dari alfa@manado.wasantara.net.id :
Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat
terumbu karang pada kedalaman 8 meter. Tiba -tiba
ia melihat seseorang beada disampingnya.
Ia terkejut karena orang tersebut nggak memakai
peralatan selam. Penyelam lalu turun lagi sampai
ke kedalaman 15 meter. Ia terkejut melihat orang
yang tadi disebelahnya menyusulnya.
Penyelam turun lagi, sampe 25 meter...cing
eh..orang yang tadi turut ngikutin sampe di 25 meter.
penyelam makin heran, dan ia mendekati orang
tersebut sambil memberikan white board dengan
pensil 2 B -nya dengan tulisan:
" Hebat bener kamu...gimana caranya sampe ke
kedalaman begini tanpa memakai alat selam?"
Orang itu mengambil white boardnya dan menulis:
" Gua tenggelam, Goblok!"


00131
Dari alfa@manado.wasantara.net.id :
Seorang tahanan baru memasuki selnya.
tahanan lama:
"hoi...kenapa sih kamu dimasukkan ke penjara?"
tahanan baru:
" saya cuma merusak jendela di tempat kerjaku"
tahanan lama:
" hah..!? cuma merusak jendela? kerja dimana sih?"
tahanan baru:
" Kapal selam"




00132
Dari alfa@manado.wasantara.net.id :
Zaman dulu di Inggris, ketika zaman para landlord
memiliki anjing-anjing pemburu yang tangguh,
tersebut seorang yang memiliki anjing dengan
tinggi cuma 30cm. Saat ia berjalan-jalan, ia bertemu
Sir Graham yang memiliki anjing buldog gede dan
serem. "Hai, orang asing," kata Sir Graham,
" anjingmu kecil sekali!" Orang itu menjawab, "Oya,
baiklah, kalo anjingmu bisa mengalahkan anjing ku
ini dalam 15 detik, kau kuberi 1000 keping emas."
Dan mereka mengadu anjingnya. Setelah 10 detik,
darah berceceran dimana-mana. Si buldog hancur.
Dan orang itu menerima 1000 keping emas dari
pemilik buldog.
Setelah berjalan sebentar, ia bertemu Sir John yang
memiliki anjing blasteran herder dan serigala. Kali ini
pun ia menantang anjing serigala itu dengan waktu
20 detik dan taruhan 5000 keping emas.
Anjing hereder itu hancur dalam 15 detik. Ketika ia akan
pergi, Sir John menyarankannya untuk menemui raja
yang memiliki anjing terkuat di seantero kerajaan.
Lalu orang asing itu pun menemui Raja dan menantang
anjingnya dengan taruhan 10000 keping emas.
Lagi-lagi anjing lawan dihancurkan.
Terherean-heran, raja bertanya," Hebat sekali, anjing
apa ini dan bagaimana kau melatihnya?"
Orang asing itu menjawab, "Oh, latihannya biasa-biasa
saja, dan rasnya pun saya sendiri kurang jelas. Tapi
kalo gak salah, sebelum ekornya dipotong dan diberi
kuping-kupingan, namanya buaya."




00133
Dari alfa@manado.wasantara.net.id :
Pada suatu sore Anto sedang berjalan-jalan dan
melihat seorang nenek berdiri termenung di pinggir
jurang. Anto heran melihatnya dan mengira nenek
itu sedang patah hati dan hendak bunuh diri.
Ia segera menghampiri nenek itu dari jarak 20 meter
ia berteriak: "Nek..ada apa?"
Nenek cuek aja....
Anto makin mendekat...ia melihat nenek tampak
sedang bergumam sendiri. "Nek..ngapain di pinggir
jurang? balik aja ke kampung,nek!"
nenek makin cuek bebek la yauw.....
Anto makin penasaran dan mendekat, didengar nenek
tampak bergumam: "sembilan..sembilan..sembilan...."
Setengah teriak Anto berkata :"Nek...pulang yuk!"
Tiba-tiba nenek berbalik dan menangkap tangan Anto
dan mendorongnya ke jurang. Si nenek lalu nyengir
lalu bilang... "sepuluh....sepuluh....sepuluh..."




00134
Dari Rudi.mulyadi@ec.siemens.de :
Seorang pelanggan bubur ayam yang sedang
menikmati makanannya mendapatkan sebuah
sekrup dalam mangkuk buburnya, tapi  ia tidak
menghiraukan sekrup tsb mungkin karena
enaknya rasa bubur itu. Hari berikutnya seperti
biasa dia datang lagi, sial betul hari itu ia menda-
patkan lagi sebuah paku kecil dalam mangkuknya
tapi ia tetap bersikap tenang dan menikmati
hidangannya. Bertahun-tahun sudah ia berlangganan
bubur tersebut walaupun seringkali ia mendapatkan
benda-benda keras dalam mangkuknya.
Pada suatu hari ia terjadilah perbincangan antara
keduanya :
Pedagang bubur, " Kelihatannya anda suka sekali
dengan bubur ayam saya ini, enak ya?
Pelanggan, "Sebenarnya sih tidak, tapi gara-gara
bubur ayam bapak ini sekarang saya sudah punya
toko bangunan!!".




00135
Dari yvonne.newyorkcity@usa.net :
"Well......" ujar si malaikat. "Karena jasa-jasa anda
membangun USA sebagai negara termaju didunia,
anda mendapatkan kehormatan untuk dapat
memilih sendiri hukuman Anda." (cihuiiii! -pikir Clinton).
Sembari melintasi sejumlah pendosa yang sedang
digoreng dalam wajan raksasa. Malaikat menawarkan
"Bagaimana kalau ini saja?" tanya malaikat.
"Jangaaaaan, jangan yang ini!" kata Clinton gemetar.
Mereka terus berjalan, dan melintasi sejumlah
pendosa yang sedang dipukuli dengan gada raksasa
yang berapi-api. "Yang ini, barangkali?" tanya malaikat.
"Tolong, jangan yang ini," Clinton memohon, memelas
beriba-iba. Mereka meneruskan perjalanan.
Tiba-tiba, tampak Habibie sedang berdekapan dengan
Cindy Crawford, siFoto Model ternama itu. "Yang iniiii!!!,
yang satu ini saya mau banget!," seru Clinton girang,
lega dan gembira. Si malaikat : "Tidak bisa, ini hukuman
untuk Cindy Crawford."  "Clinton, anda harus segera
pilih, kalo kesabaran saya habis, saya akan pilihkan
buat anda":kata si malaikat.
Clinton ketakutan :"Oh... tidaak... jangan, please,
tolong.. tolong saya akan segera mengambil keputusan"
Sewaktu melewati di ujung Neraka, Bill Clinton melihat
ada hukuman pilihan terakhir..yaitu: para pendosa pada
direndam dilumpur kotoran manusia sebatas leher.
(Clinton pikir..yah, pokoknya nggak sakit, ngga disiksa,
dan nggak kepanasan, bau-bau dikit yah nggak apalah.. )
tanpa ragu-ragu Clinton berkata: "YAK! Saya pilih dengan
pasti yang ini saja ,pak Malaikat!"
Si Malaikat yang sudah tidak sabar lagi berkata:"ya sudah,
kamu masuk sana kelumpur kotoran manusia, pilihanmu
ini sudah tidak bisa dirubah lagi!"
Clinton dengan girangnya langsung nyemplung, sambil
berpikir...he he he, yang penting nggak sakitlah....
Sekitar 15 menit kemudian terdengar suara di Loud-Speaker :
"YAK..para pendosa sekalian, waktu istirahat anda sudah
berakhir,kalian semuanya harap menyelam kembali"


00136
Dari taufan@satelindo.co.id :
Seorang laki-laki yang sedang panik menelepon
dokter kandungan.
Laki-laki: Dokter, istri saya sedang mengandung
dan sekarang kontraksinya terjadi setiap 2 menit.
Dokter: Apakah ini anak pertamanya?
Laki-laki: Dasar lu dokter bego. Ini bukan anak
pertamanya. Ini suaminya!




00137
Dari taufan@satelindo.co.id :
Seorang pasien yang menderita sakit tenggorokan
mengunjungi dokter.
Dokter: Amandel kamu bengkak.
Pasien: Selain itu apakah dokter ada pendapat lain.
Dokter: Ya. Kamu jelek.




00138
Dari raihan@centrin.net.id :
Suatu pagi, seorang juragan sedang membawa
jalan anjingnya yang kurus dan jelek.
Di tengah jalan, pak budi tetangga sang juragan
bertanya, "juragan, anjingnya jenis apa sih ?"
kemudian sang juragan menjawab, "oh, ini anjing
pelacak." pak budi bertanya lagi, "ah, masa anjing
pelacak kurus dan jelek begitu ?"
"Sssst...jangan keras-keras ngomongnya, dia
sedang menyamar !" kata sang juragan.




00139
Dari LPITB@ptcpi.com :
Dua anak laki kecil sedang terlibat suatu
perbincangan serius.
A : " wah tadi malam aku mimpi nonton
sirkus, ramai deh, ada badut, ada
singa, ada gajah, pokoknya macem
macem deh, asyiklah pokoknya,
kalau kamu mimpi apa? "
B: " kalau aku mimpi lagi sendirian di
rumah, papa mama , kakak-kakak
semuanya lagi pada pergi, eh tiba-
tiba bel rumah berdering, ketika aku
buka pintunya ternyata yang datang
itu Dessy Ratnasari pakai pakaian
sexy sekali, eh nggak berapa lama
kemudian bel berdering lagi, begitu
dibuka ternyata Alda yang dateng,
eh Alda pakai pakaian lebih sexy lagi,
mereka berdua duduk mengapit aku
sambil nonton film dewasa, wah
rasanya begimana gitu"
A: " wah, kamu curang nih, ada cewek
cantik gitu nggak ngasih tahu aku,
khan bisa satu-satu "
B:" sudah-sudah, kamu sudah aku
telfon, cuma kata pembantumu, kamu
lagi nonton sirkus "




00140
Dari m_ulfah@yahoo.com :
Tiga negara, yaitu Amerika, Inggris, dan Indonesia
berlomba-lomba menentukan siapa diantara
mereka yang lebih dulu menggunakan teknologi
canggih dengan meneliti keadaan tanah negaranya
masing-masing untuk melihat siapa yang terhebat
di masa yang lalu.
Disepakati penelitian dimulai dari Amerika trus
Inggris dan terakhir Indonesia.
Di Amerika, setelah penggalian sudah mencapai
1000 meter maka ditemukan kabel tembaga, maka
Team Amerika dengan banggannya menyimpulkan
bahwa 1500 tahun yang lalu telah dibangun jalur
telepon dengan memakai tembaga di Amerika.
Di Inggris, setelah penggalian sudah mencapai
kedalaman 1000 m tidak ditemukan kabel tembaga,
tetapi setelah mencapai kedalaman 1500 m ditemukan
serpihan kaca maka Team Inggris tersebut dengan
bangganya menyimpulkan bahwa 2500 tahun yang
lalu telah dibangun jalur komunikasi dengan memakai
Fiber Optik di Inggris
Dan terakhir di Indonesia, setelah penggalian sudah
mencapai kedalaman 500 m dan 1000 m sampai
seterusnya tidak ditemukan apa-apa, lalu dengan
sangat bangganya, maka Team Indonesia
menyimpulkan bahwa 5000 tahun yang lalu
komunikasi di sini telah menggunakan wireles.


Suatu hari manajer menerima sebuah email yang unik dari seorang karyawatinya.
Demikian isinya:

Dear Bo$$,

A$ all of u$ have read from the new$paper$, the $ingapore economy ha$ come out
of the rece$$ion. In thi$ life, we all need $ome thing mo$t de$perately. I think
you $hould be under$tanding of the need$ of u$, worker$ who have given $o much
$upport including $weat and $ervice to your company. I am $ure you will gue$$
what I mean and re$pond $oon.

Your$ $incerely,

$u$i $unar$ih

Hari berikutnya segera Susi menerima balasan surat dari boss-nya itu.
Demikian isinya:

Dear Susi,

I kNOw you have been working very hard NOwadays, NOthing much has changed.
You must have NOticed that our company is NOt doing NOticeably well as yet.
NOw the newspaper are saying the world's leading ecoNOmists are NOt sure
if this Republic Indonesia may go into aNOther recession. After the March
presidential elections things may turn bad.
I have NOthing more to add NOw. You kNOw what I mean.

Yours truly,

NOerdin NOelhakim
Manager


00141
Dari raihan@centrin.net.id :
Seorang pengembang real estate sedang
mempromosikan rumah kepada seorang pembeli.
Pengembang : "rumah ini memiliki beberapa
keuntungan dan kerugian."
Pembeli : "oh ya? saya ingin tahu dulu apa kerugiannya."
Pengembang : "di sebelah timur rumah ini ada
tempat pembuangan sampah, di sebelah baratnya
ada pabrik cuka, terus di sebelah selatannya ada
pabrik karet dan di sebelah utaranya ada tempat
penampungan limbah pabrik."
Pembeli : "kalau begitu, apa dong keuntungannya ?"
Pengembang : "keuntungannya, anda akan selalu
tahu dari arah mana angin bertiup."





00142
Dari fiet_71@hotmail.com :
Ada sebuah pesawat terbang yang sedang
membawa banyak penumpang. Tiba-tiba di
tengah jalan terjadi hujan badai yang sangat
dahsyat. Pesawat itu terombang-ambing oleh
badai hujan, angin keras, dan kilat yang
menyambar-nyambar. Penumpang pesawat itu
histeris dan berteriak melihat keadaan itu.
Mereka yakin pesawat itu akan jatuh dan mereka
semua akan mati. Di tengah kericuhan itu, ada
seorang wanita muda yang melompat dan
mengumumkan, "Saya tidak bisa menerima
semua ini lagi! Saya tidak bisa duduk disini dan
mati seperti binatang, tertahan dikursinya. Jika
saya akan mati, biarkan saya mati dengan
merasakan jadi wanita terlebih dahulu. Apakah
ada laki-laki di sini yang dapat sanggup membuat
saya merasakan menjadi wanita? Dia melihat
sebuah tangan meraih punggungya dan seorang
pria tampan, tinggi, berotot tersenyum. Dia kemudian
berjalan ke depan wanita muda itu. Ketika dia
sudah di depan wanita itu, dia membuka kaosnya,
dan menunjukkan tubuhnya yang kekar. Si wanita
muda melihat besarnya otot tersebut walaupun
dalam kondisi lampu pesawat yang mati nyala.
Pria itu tetap berdiri didepannya, kaosnya di tangan
dan berkata, "Saya bisa membuat anda, merasa
seperti wanita sejati sebelum anda mati.
Apakah anda tertarik ?"
Dengan keras si wanita muda menganggukkan
kepala, "Ya, buat saya menjadi wanita sejati !"
Kemudian pria itu memberikan kaosnya kepadanya,
sambil berkata "Nih dia, tolong disetrika ya... !"




00143
Dari erniduarsa@hotmail.com :
Sepasang pengantin baru dari AS sedang berbulan
madu di Israel. Suatu hari  saat mereka sedang
berada di Betlehem. Seorang salesman Arab
mendekati mereka dan menawarkan ikat  pinggang.
Salesman itu begitu bersemangat menawarkan
barang dagangannya,  tetapi suami istri tersebut
tidak tertarik. Akhirnya si salesman bertanya  dari
mana asal mereka. Si suami menjawab, "Amerika!".
Kemudian si salesman melihat si wanita dengan
keheranan karena rambutnya  gelap dan kulitnya
coklat. Dia bukan orang Amerika," katanya.
Ya, saya orang Amerika," jawab si istri.
Si salesman terus bertanya ke si istri, "Apakah dia
suamimu?". Ya,"jawabnya. Sambil menoleh ke sang
suami, si salesman berkata,  "Saya akan memberi
kamu 100 ekor unta untuk mendapatkan istrimu".
Si suami tampak tertegun dan terdiam lama sekali.
Akhirnya dia berkata,"Dia  bukan barang dagangan!!".
Setelah si salesman pergi, istri yang sedang marah
karena tersinggung  bertanya ke suaminya,
Mengapa kamu terdiam lama sekali untuk menjawab
tawaran orang itu?". Si suami menjawab, "Saya
sedang berpikir keras bagaimana caranya membawa
100 ekor onta kembali ke rumah"




00144
Dari raihan@centrin.net.id :
Seorang guru SD sedang menegur muridnya.
Guru : "mengapa nilai matematikamu sekarang
selalu di bawah lima, padahal sebelumnya selalu
di atas delapan, apa kamu punya masalah ?"
Murid : "ya bu, saya memang sedang punya masalah."
Guru : "apa masalahmu, nak?"
Murid : "kalkulator saya hilang, bu."




00145
Dari rianto_wahyudi@hotmail.com :
Seorang Batak kampung menang undian untuk
bisa ke Jakarta dengan keluarganya. Sampai
di Jakarta mereka sekeluarga pergi belanja ke
Pondok Indah Mall. mereka terheran-heran melihat
segala sesuatu di sana.
Mereka kemudian berhenti di depan dua buah
pintu perak yg bisa buka-tutup sendiri. Si anak
kemudian bertanya kepada bapaknya dgn logat
batak "Pak benda apa ini ?" si bapak pun menjawab
" Bah ! mana aku tau.... seumur hidupku aku tak
pernah melihat benda seperti ini !"
Dengan masih terheran-heran, mereka melihat
seorang wanita tua menekan sebuah tombol di
depan dua buah pintu perak itu, kemudian
pintu terbuka, dan wanita tua itu masuk
ke dalam ruangan kecil didalam dua pintu perak itu.
Mereka melihat lampu2 dengan angka2 menyala-
nyala mulai dari yg paling kiri ke yg paling kanan dan
kemudian balik lagi ke yang paling kiri.
Kedua pintu perak itu kemudian terbuka, dan
keluarlah seorang wanita cantik dan sexy dari
sebuah ruangan di dalam kedua pintu itu.
Si bapak kemudian berbisik kepada anaknya,
"Cepat...Panggil kau punya mamak !"


Kontes Berbohong

Ketika seorang pendeta sedang berjalan, dia melihat ada segerombolan anak-anak sedang mengerumuni seekor kucing kecil. Tampaknya mereka saling berebutan sehingga membuat kucing kecil itu ketakutan. Melihat hal itu, pendeta tadi langsung mendekat, "Kenapa kalian menyakiti kucing yang tidak berdosa itu?" tanya pendeta kepada anak-anak.
Salah seorang anak menjawab, "Kami menemukan kucing kecil yang ditinggalkan tuannya. Kami semua ingin memilikinya. Untuk itu kami sepakat untuk melakukan kontes. Barang siapa yang paling hebat dalam berbohong, maka dia akan mendapatkan kucing kecil ini," ujarnya memaparkan.

Pendeta itu terkejut, "Tunggu, tunggu. Kalian tidak boleh melakukan kontes berbohong," ujarnya spontan. Kemudian pendeta tadi menasehati mereka selama 10 menit mengenai suatu kebohongan. Dia memulai dari, "Yesus itu manusia dan sekaligus Tuhan kita..." Serta berakhir pada, "Ketika saya masih seumur kalian, dan sampai kini pun, saya tidak pernah berbohong."

Suasana hening sejenak setelah pendeta mengakhiri 'khutbahnya'. Sepertinya anak-anak itu memikirkan sesuatu. Akhirnya mereka berkata, "Okelah, Pak Pendeta. Kami berikan Bapak kucing itu! Anda yang paling pantas mendapatkannya.."

Untuk mu Kartiniku

penyemangat untk kaumku

pejuang kaum Ibu

semoga aku kan sepertimu

Terus melanjut kan cita2mu

Ibu Kartiniku

Engkau inspirasiku

di setiap jalan perjuanganku

Selamat untuk mu Ibu Kartiniku

kami putra putrimu

kan melanjtkan perjuangan mu

yg tak pernah usang oleh waktu...

Menurut kamu dimana letak kebahagiaan itu???

seorang petani dan istrinya bergandengan tangan menyusuri jalan sepulang dari sawah sambil diguyur air hujan,lewatlah sebuah motor di depan mereka, berkatalah petani ini pada istrinya "lihatlah bu,betapa bahagianya suami istri yang naik motor itu,meskipun mereka juga kehujanan, tapi mereka bisa cepat sampai dirumah, tidak seperti kita yang harus lelah berjalan untuk sampai kerumah". Sementara itu pengendara sepeda motor dan istrinya yang sedang berboncengan di bawah derasnya air hujan melihat sebuah mobil pick up lewat didepan mereka, pengendara motor itu berkata kepada istrinya "lihat bu, betapa bahagianya orang yang naik mobil itu, mereka tidak perlu kehujanan seperti kita". Di dalam mobil pick up yang dikendarai sepasang suami istri terjadi perbincangan ketika sebuah mobil sedan Mercy lewat dihadapan mereka "lihatlah bu, betapa bahagia orang yang naik mobil bagus itu, mobil itu pasti nyaman di kendarai,tidak seperti mobil kita yang sering mogok". Pengendara mobil Mercy itu seorang pria kaya, dan ketika dia melihat sepasang suami istri yang berjalan bergandengan tangan di bawah guyuran air hujan, pria kaya itu berkata dalam hatinya "betapa bahagianya suami istri itu, mereka dengan mesranya berjalan bergandengan tangan sambil menyusuri indahnya jalan di pedesaan ini, sementara aku dan istriku tidak pernah punya waktu untuk berdua karena kesibukan kami masing masing". Kebahagiaan tak akan pernah kau miliki jika kau hanya melihat kebahagiaan milik orang lain,dan selalu membandingkan hidupmu dengan hidup orang lain.

Bersyukurlah atas hidupmu supaya kau tau di mana kebahagiaan itu berada. (sebuah Catatan)

Apa problem anda

Dari handyss@hotmail.com :
Suatu sore, seorang laki-laki tua datang ke tempat
praktek dokter. Setelah berbaring di tempat periksa,
ia malah tertidur.
" Apa problem Anda ? " tanya dokter.
" Saya tidak punya kamar. "




00067
Sales buku

Dari adhie79@hotmail.com :
Melihat lowongan yang tertera di koran tentang
sebuah institusi agama yang membutuhkan
penjual kitab suci, Seorang pemuda pengangguran
pun melamar. Saat wawancara, Sang Pemuda
ternyata gagap. Namun, karena kepala penerbitan
tersebut kasihan, dia memberikan kesempatan.
Dua hari kemudian Si Pemuda kembali dan meminta
tambahan kitab suci untuk di jualnya.
Si Pemuda : " Paaaaaaak, Ssssssaaaaaya
mminnnnntaaaa tatatambahaaaaan bbbbuuuuku
llllaagi, Paaaak ! "
Kepala Penerbitan : " Kamu berhasil menjual 30 buku
dalam 2 hari ", bagaimana metode Kamu ? "
Si Pemuda : " Ssssssaaaaaaaaya dddaadatangi
pppaaaaaaaara deeeeeeeermawannnnnn tttttttrussss
Saaasaya Tawaaaari Mmmmmeeeereka uuuunnnntuk
mmmmmemmmbeli bbbukuuuuuuuu iniiiii, attttauuuu
Ssssaaaaayaaa aaaaakkan bbbbbaaacaaaaaakannn
gggrrratttiiiiiiiiis ssssssseeemmmmmuaaaa
iiiiiisssiiinyaaaaaa".





00068
Harley Davidson

Dari ZArifin@corp.kiani.com :
Dua orang pemuda sedang asik naik mobil, tiba
-tiba sebuah motor Harley Davidson mendahului
mereka dan pengemudinya berteriak " Hooooi ! ...
Elu sudah pernah naik Harley belum ?" lalu dia
langsung tancap gas. "Sialan tuh orang baru naik
Harley segitu aja sombong banget, ayo kita kejar ! "
kata pemuda yang nyetir mobil, "ayo !" balas temannya.
Mobil itu tancap gas dan berhasil menyalip Harley.
Ngga' lama kemudian, Harley tersebut berhasil nguber
Mobil lagi, dan pengendara Harleynya berteriak
"Hoooi ! ... Elu udah pernah naik Harley belum ?".
Dan Harley itu ngebut lagi ninggalin mobil.
"Biar mampus tuh orang, gua sumpahin tabrakan lu,
belagu amat sih !' pemuda yang nyetir mobil keki berat.
Rupanya di persimpangan jalan, Harley tersebut
tabrakan dan pengemudinya ketiban motor sendiri.
Setelah tahu yang tabrakan adalah pengendara Harley
yang ngeledek mereka, kedua orang pemuda ini turun
dari mobil dan menghampiri pengemudi tersebut.
"Hoi ... elu pernah naik Harley nggak' ?" kata pengemudi
Harley sambil meringis kesakitan. "Heh, elu tuh udah
tabrakan,ketiban motor, masih sombong lagi, mau lu apa
sih ?" kata salah seorang pemuda yang bawa mobil
dengan sewot. Lalu pengendara Harley itu ngomong
" Maksudnya, gue mau nanya sama elu, kalo elu udah
pernah naik Harley, kasih tahu gue, rem-nya dimana !"





00069
Golkar reformis

Dari deanz@aries.starindo.net :
Seorang pengusaha menemui Akbar Tanjung,
Ketua Umum Golkar. Dia ingin memberi hadiah
kepada Golkar sebuah mobil untuk kampanye Golkar.
Akbar sebenarnya ingin menerima, tetapi dia teringat
jargon-jargon yang sudah sering dia lontarkan sendiri,
bahwa Partai Golkar adalah Golkbar Baru, Golkar yang
reformis, sehingga tidak etis menerima hadiah-hadiah
seperti itu. Apalagi isu money politics sekarang lagi
ngetrend. Akbar: "Maaf, Pak. Golkar adalah Golkar Baru
yang reformis, kami tidak biasa lagi menerima sumbangan
-sumbangan seperti ini."
Pengusaha: "Saya rela memberi cuma-cuma mobil ini, Pak!"
Akbar: "Terima kasih, tetapi Golkar yang reformis tidak
sudi menerima hadiah-hadiah lagi!"
Pengusaha: "Kalau begitu saya jual dengan harga seratus
ribu rupiah!"
Akbar: "Kalau begitu Golkar beli 100 unit!"




00070
Buka bajuku

Dari soewt@sby.centrin.net.id :
Suatu hari disebuah rumah , terdengar sebuah
percakapan sepasang manusia dibalik sebuah kamar ;
" Charles buka bajuku ! "
" Ya nyonya "
" Charles buka rokku ! "
" Ya nyonya "
" Charles buka pakaian dalamku ! "
" Ya nyonya "
" Dan Charles , jangan coba - coba kau pakai pakaian
dan pakain dalamku lagi "


Tahu nggak beda sekretaris yang baik dengan sekretaris yang
menyenangkan?

Sekretaris yang baik kalo pagi hari mengucapkan,
"Selamat Pagi, Boss!"

Nah, kalo sekretaris yang menyenangkan dia mengucapkan,
"Udah pagi nih! Boss!"




00071
Kehilangan anjing

Dari harist66@hotmail.com :
"saya kehilangan anjing."
"mengapa anda tidak pasang saja iklan disurat kabar?"
"anjing saya tidak bisa membaca, tolol!"




00072
Dimana Denny

Dari harist66@hotmail.com :
Ibu:"mengapa kau menggelinding-gelindingkan
tong sampah itu Ben?"
Benny:"Supaya Denny girang, Bu."
Ibu:"Denny-nya dimana?"
Benny:"Didalam tong sampah ini, Bu."





00073
Catatan penting

Dari harist66@hotmail.com :
pada puncak pertengkaran mereka, sepasang
suami istri akhirnya saling mendiamkan. sebelum
naik ketempat tidur sang suamimenyerahkan
catatan kecil  pada istrinya,
"Bangunkan saya besok jam 7!"
keesokan harinya dia bangun jam 9.30. ketika
sedang tergopoh-gopoh berpakaian, dia melihat
sebuah catatan di sebelah bantalnya,
"Sudah jam 7. Bangun!" kata catatan itu.





00074
Lebih hemat

Dari Adjie.Pranowo@ptsi.siemens.co.id :
Marie Muhammad sedang menumpang bus,
ketika ia melihat Habibi berlari terengah-engah
di samping bus itu.
"Habibie, kenapa elu lari lari di samping bus ini?
Naek aja ke atas."
"Gua lagi menghemat Rp.2000," jawab Habibie.
"Goblok luh" balas Marie, "Mending elu lari di
samping taksi, dan elu menghemat Rp.20.000"




00075
Apa bedanya

Dari soewt@sby.centrin.net.id :
Apa bedanya kepala Habibie dan pantat Madonna?
Satunya letaknya di atas dan satunya lagi letaknya
di bawah,tapi selebihnya, isinya sama.


00076
Ibu saya lebih hebat

Dari werl@mailcity.com :
Dua anak kecil sedang beradu pendapat
mengenai orang tua mereka.
" Ayah saya lebih hebat daripada ayahmu ! "
kata anak pertama.
" Tapi ibu saya lebih hebat darpada ibumu ! "
kata anak kedua tak mau kalah.
Anak pertama terdiam terdiam seaat dan berpikir
keras. " Barangkali kamu benar, sebab aku pernah
mendengar ayahku juga mengatakan hal yang
sama seperti yang barusan kau ucapkan. "




00077
Keberatan

Dari werl@mailcity.com :
Dengan penuh kesigapan pendeta memimpin
upacara pemberkatan pernikahan. Sesuai dengan
yang biasa tercantum dalam liturgi, pendeta itupun
bertanya kepada hadirin yang mengikuti upacara itu.
" Apakah ada diantara saudara-saudara yang
mengajukan keberatan terhadap pernikahan ini ?"
Terdengar suara halus menjawab, " Ya, ada saya !."
Pendeta itu membalikkan wajahnya dan menegur
dengan berbisik. " Hei tutup mulutmu ! Kamu khan
pengantin prianya ! "





00078
Suamimu tidak marah?

Dari werl@mailcity.com :
Seorang wanita sedang mengobrol dengan temannya.
"Bukan main senangnya hatiku karena bisa berbuat
baik pagi ini. Ketika hendak berangkat ke pasar tadi,
aku memberikan kepada seorang luntang-lantung
tanpa pekerjaan uang lima puluh ribu rupiah."
"Uang lima puluh ribu rupiah ?! Untuk seorang
luntang-lantung tanpa pekerjaan ?!
Lalu apakah jika suamimu tahu dia tidak marah ???
"Tidak, ia senang sekali, katanya " Terimakasih !"





00079
kacang

Dari pampi@yogya.linux.or.id :
Suatu ketika ada seorang pendeta yang sedang
mengadakan kunjungan rutin ke jemaatnya.
Kali ini dia berkunjung ke rumah seorang nenek
yang sudah tua. Bapak pendeta ini melihat ada
sebuah tempat makanan meja yang berisi kacang.
"Apakah Anda tidak berkeberatan saya memakan
kacang itu?", kata pak pendeta
"Oh, tidak apa-apa... makan saja," sahut si nenek.
Cerita punya cerita, tidak terasa satu jam berlalu.
Kacang di tempat makanan itu sudah habis tak
bersisa. Sambil sedikit malu pak pendeta ini berkata,
"Wah, maaf ya, saya tidak bermaksud untuk
menghabiskannya, sebenarnya saya hanya ingin
memakan sebagian saja," katanya.
Dengan santainya si nenek berkata, "Oh, tidak apa-apa,
sejak saya kehilangan gigi-gigi saya, saya hanya bisa
menghisap (baca: di-emut/menjilati) coklat yang ada
di kacang-kacang itu"




00080
Kuburan gajah

Dari co_lugu@hotmail.com :
Seorang Direktur sebuah Kebun Binatang
mendapat laporan dari staffnya bahwa seekor
gajah telah mati di kandangnya. Untuk mengecek
kebenaran laporan tersebut sang Direktur tiba
di tempat kejadian dan menemukan seseorang
yg sedang menangis di dekat bangkai binatang itu.
" Sebagai pawang gajah ini tentu anda sangat
bersedih atas hal ini dan saya juga demikian, "
sang Direktur mencoba menghibur.
" Saya bukan pawang gajah ini, Pak " sahut orang
itu. " Tapi sayalah yang ditugaskan untuk menggali
kuburannya. "


00081
Uang jajan dan kolekte

Dari xena99@hotmail.com :
Setelah mendapat 2 buah uang Kolekte, Doni
mencium ke dua pipi Ibunya lalu melangkah
pergi menuju sekolah Minggu.
Sepanjang jalan masing-masing kedua tangannya
menggemgam sekeping uang logam Rp. 1.000,-.
dan di mulutnya tedengar ocehan : " Pokoknya yang
kanan untuk Kolekte dan yang kiri untuk jajan. "
Begitu di ucapkannya berulang-ulang mengingat
nasihat Ibunya tadi sebelum berangkat.
Sedang asyiknya berjalan tiba-tiba kakinya terantuk
batu sehingga logam yang ada di tangan kirinya
terlempar masuk got.
Doni tersentak kaget memandangi uangnya yang
tertelan air got yang hitam legam itu.
Tapi dasar Doni, dia langsung menengadah keatas
langit-langit dan berkata : " Tuhan, itu uangmu lho..."




00082
Pekerjaan ayah

Dari werl@mailcity.com :
Seorang guru TK sedang berkenalan dengan
murid-murid barunya. Ia bertanya kepada seorang
anak. " Joko, apakah pekerjaan ayahmu ? "
"Apa saja yang disuruh ibu. "





00083
Tak perlu pakai

Dari alfa@manado.wasantara.net.id :
Semasa masih menjabat ketua umum Golkar,
Harmoko selalu menunjukkan perhatiannya kepada
rakyat kecil. Sewaktu berkunjung ke Jateng,
misalnya, dia tidak hanya menggendong pengemudi
becak, tetapi juga  mengunjungi salah satu rumah
sakit jiwa, sebagai bentuk perhatian Golkar kepada
semua lapisan masyarakat. Kuningisasi di Jateng
memang   berhasil. Rumah sakit jiwa itupun tak luput
dari praktek kuningisasi itu. Harmoko tentu bangga,
karena semua pasien yang dia temui mengenakan
seragam  kuning.
Setelah berkeliling ternyata dia mendapatkan lima
orang yang sedang menyirami bunga di kebun tak
mengenakan seragam kuning. Harmoko pun heran.
"Mengapa mereka tak pakai baju kuning?" tanya
Harmoko kepada Gubernur Soewardi yg mendampinginya.
Gubernur pun berbisik kepada kepala RS Jiwa,
sebelum kemudian memberikan jawaban,
"Menurut tim dokter mereka sudah sehat, sehingga
tak perlu pakai baju kuning".





00084
Restoran khusus

Dari dewa_k@semarang.wasantara.net.id :
Suatu hari seorang Arab lewat dan karena lapar
ia memutuskan untuk mampir di Restaurant
si Jahudi dan memesan sandwich.
Pelayan pun bertanya kepada Moshe :
" Bagaimana nih, Si Arab nekat mau makan disini ? "
Moshe : " Aku tak mau ini menjadi skandal besar,
biarkan ia makan dengan bayaran dua kali lipat. "
Si Arab pun makan dengan tenang tanpa komplain.
Keesokan hari Si Arab mampir kembali dan
memesan menu makan siang komplit dengan
bayaran dua kali lipat, juga tanpa komplain.
Hampir setiap hari Si Arab makan di Restaurant
Kosher tersebut hingga Moshe pun bingung.
Hingga suatu hari Si Arab membawa banyak
temannya untuk makan malam. Di meja lain
banyak Yahudi yang makan sambil mengobrol
dengan berisik. Moshe pun memerintahkan
pelayan untuk menaikkan harga empat kali lipat
kepada pelayan agar Si Arab kapok. Ternyata,
Si Arab pun masih memuji makanan Moshe
dan membayar serta memberi uang tip lebih.
Keesokan hari di pintu Restaurant Moshe terlihat
papan dengan tulisan berbeda :
" Maaf, Tidak Menerima Pelanggan Yahudi,
Khusus Untuk Orang Arab.




00085
Akal-akaln Ghalib

Dari danielht@rad.net.id :
Jaksa Andi M. Ghalib dengan terpaksa harus
memberi keterangan pers tentang kasus yang
menimpanya. Setelah berhadapan dengan
sedemikian banyak wartawan, dia duduk dan
berkata: "Apakah kalian semua sudah tahu apa
yang akan saya bicarakan?"
"Sudaaahh!" Serentak para wartawan menjawab
dengan bersemangat.
"Kalau begitu, untuk apa lagi saya berbicara
kepada kalian?!" Kata Ghalib kalem, sambil pergi
meninggalkan para wartawan yang terheran-heran.
Pada hari kedua, Ghalib pun terpaksa harus
memberi keterangan pers kepada para wartawan
lagi. Sambil berdiri di hadapan semua wartawan,
dia berkata: "Mengerti tidak, apa yang akan saya
bicarakan kepada kalian sekarang  ini?"
Belajar dari pengalaman, para wartawan sudah
sepakat sebelumnya. Dengan serentak mereka
menjawab: "Tidaaaak!"
"Kalau begitu untuk apa saya berbicara kepada
kalian, kalau kalian tidak mengerti apa yang akan
saya bicarakan!" Jawab Ghalib tak kalah kalemnya
dengan kemarin, terus pergi meninggalkan para
wartawan yang mendongkol.
Pada hari ketiga, Ghalib berhadapan lagi dengan
para wartawan yang jumlahnya semakin banyak.
Seperti yang sudah-sudah, Ghalib bertanya lagi
kepada para wartawan itu, "Kalian semua sudah
tahu tidak, yang akan saya bicarakan hari ini?"
Para wartawan yang sudah belajar dari pengalaman
dua hari berturut-turut itu pun  semakin kompak.
Mereka sangat yakin kali ini Ghalib yang suka
bicaranya muter-muter itu bakalan tidak bisa
menghindar. Maka terdengarlah jawaban-jawaban
dari para wartawan.
Sebagian menjawab:  "Sudaaaaah!" Dan sebagian
lagi menjawab:  "Beluuuuuummm!"
Ghalib sejenak terdiam, kemudian dengan tenang
sambil menghembus asap rokoknya dia berkata:
"Kalau begitu, begini saja. Kalian yang sudah tahu
memberitahu teman-teman kalian yang tidak tahu!"


Di Atlantic City - US, seorang wanita memenangkan sekeranjang koin dari mesin
judi. Kemudian dia bermaksud makan malam bersama suaminya namun sebelumnya dia
hendak meletakkan sekeranjang koin tersebut dikamar mereka dan dia pun menuju
lift.

Waktu dia masuk lift sudah ada 2 orang hitam didalamnya. Salah satunya sangat
besar.. besaaar sekali. Wanita itu terpaku. Dia berpikir: "Dua orang ini akan
merampokku." Tapi pikirannya yang lain berkata: "Jangan nuduh, mereka sepertinya
baik dan ramah."

Tapi rasa rasial lebih besar dan ketakutan mulai menjalarinya. Dia berdiri dan
memelototi kedua orang tersebut. Dia sangat ketakutan dan malu dan berharap
keduanya tidak dapat membaca pikirannya, tapi Tuhan, mereka harus tahu yang saya
pikirkan!

Untuk menghindari kontak mata, dia berbalik menghadap pintu lift yang mulai
tertutup. Sedetik.. dua detik.. dan seterusnya. Ketakutannya bertambah! Lift
tidak bergerak! makin panik! ya Tuhan, saya terperangkap dan mereka akan
merampok saya. Jantungnya berdebar, keringat mulai bercucuran. Lalu salah satu
dari mereka berkata: "Hit the floor"

Saking paniknya, dia memukul lantai lift dengan tangannya yang menyebabkan koin
berhamburan dari keranjangnya. Dia berdoa, ambillah uang saya dan biarkan saya.
Beberapa detik berlalu. Kemudian dia mendengar salah seorang berkata dengan sopan,
"Ma'am, kalau anda mau mengatakan ke lantai berapa yang anda tuju, kami akan
menekan tombolnya". Pria tersebut agak sulit untuk mengucapkan kata-katanya
karena menahan untuk tidak tertawa.

Wanita itu mengangkat kepalanya dan melihat kedua orang tersebut. Merekapun lalu
menolong wanita tersebut berdiri.
"Tadi saya menyuruh teman saya untuk menekan tombol lift dan bukannya menyuruh
anda untuk menonjok lantai lift", kata yang bertubuh sedang. Ia merapatkan
bibirnya berusaha untuk tidak tertawa.
Wanita itu berpikir: "Ya Tuhan betapa malunya saya. Bagaimana saya harus minta
maaf pada mereka karena saya menyangka mereka akan merampok saya"

Mereka bertiga mengumpulkan kembali koin-koin kedalam keranjangnya. Ketika lift
tiba dilantai yang dituju wanita itu, mereka berniat untuk mengantar wanita itu
ke kamarnya karena mereka khawatir wanita itu tidak kuat berjalan sepanjang
koridor. Sesampainya didepan pintu kamar, kedua pria itu mengucapkan selamat
malam. Dan wanita itu mendengar kedua pria itu tertawa sepuas-puasnya sepanjang
jalan kembali ke lift. Wanita itu kemudian berdandan dan menemui suaminya untuk
makan malam. Esok paginya bunga mawar dikirim kekamarnya. Dan di SETIAP KUNTUM
bunga mawar tersebut terdapat lipatan uang SERATUS DOLLAR.

Di kartunya tertulis: "Terimakasih atas tawa yang terbaik yang kita pernah
lakukan selama ini"

Tertanda:
Eddie Murphy, Michael Jordan


00086
Tipuan mata

Dari Jan.MAMARIMBING@total.com :
Bill Gates meninggal dunia dalam sebuah kecelakaan.
ia mendapatkan dirinya berada di sebuah tempat api
penyucian (dosa). Tuhan berada di sana dan berkata,
"Baiklah, Bill, Saya benar2x bingung dengan panggilan
ini. Saya tidak begitu yakin, apakah saya harus
mengirimkan kamu ke neraka atau ke surga. Karena
saya lihat, kamu sudah membantu masyarakat dengan
meletakkan komputer di setiap rumah hampir di seluruh
dunia dan menciptakan Windows 95 yang sangat
menakjubkan itu. Akan saya perbuat sesuatu yang belum
pernah saya lakukan sebelumnya. Khusus untuk kasus ini,
saya akan memberikan kebebasan kepadamu untuk
memutuskan dimana kamu ingin tinggal."
Bill menjawab, "Baik, terima kasih Tuhan. Tapi apa
bedanya antara surga dan neraka itu?
Tuhan berkata, "Saya mengijinkan kamu untuk
mengunjungi keduanya dahulu supaya kamu lebih
mudah mengambil keputusan".
"Oke. Kalau begitu, saya coba melihat neraka dulu."
Kemudian Bill pergi ke neraka. Ternyata ia melihat bahwa
neraka merupakan tempat yang sangat indah, bersih
dengan pantai pasir putihnya disertai air yang bening.
Dan terdapat ribuan wanita cantik yang berlarian, berenang,
bermain air, tertawa riang gembira. Matahari pun bersinar
cerah dengan suasana yang sejuk dan nyaman,
sempurna sekali.
Bill tampak sangat senang. "Wow, luar biasa!!! Indah sekali
di sana!!", katanya kepada Tuhan, "Kalau neraka saja seperti
itu, saya ingin sekali melihat surga!"
"Baik," kata Tuhan.  Segera mereka pergi ke surga untuk
melihat suasana di sana.
Bill melihat surga yang berada di tempat tinggi dengan
diliputi awan2x. Berlaksa-laksa malaikat sedang bermain
harpa dan bernyanyi. Dia merasa damai melihat suasana
di surga tapi dia tidak tampak bergairah seperti ketika
melihat neraka.
Bill berfikir sejenak, dan akhirnya mengambil keputusan.
"Hmm, saya pikir... saya akan betah tinggal di neraka,
Tuhan." Dia berkata kepada Tuhan.
"Baiklah, kalau begitu," jawab Tuhan, "sesuai dengan
keinginanmu."
Kemudian Bill Gates pergi dan tinggal di neraka.
Dua minggu kemudian, Tuhan ingin melihat keadaan sang
Jutawan, Bill Gates, ini untuk memastikan keadaannya
baik2x saja dan apa yang sedang dilakukan.
Ketika Tuhan sampai di neraka, Ia menemukan Bill sedang
berada di lorong yang gelap dan berteriak di tengah2x
api yang menyala-nyala. Ia merasa terbakar dan tersiksa.
"Bagaimana keadaanmu, Bill?", Tuhan bertanya.
Bill menjawab dengan suara yang berat, penuh
penderitaan dan tak berpengharapan.
"Sangat mengerikan, Tuhan. Ini tidak sama seperti apa
yang saya lihat kemarin. Dimana pantai berpasir putih,
wanita2x cantik yang dulu ada di sini itu?? Apa yang
terjadi Tuhan??"
Tuhan berkata, "Oh Itu kan hanya screen saver, Bill!"




00087
Taktik jitu

Dari yens@telkom.net :
Tiga orang pengusaha dari Indonesia, Amerika Serikat
dan Jepang datang bersamaan di gerbang akhirat.
Malaikat penjaga mendatangi mereka dan berkata bahwa
gerbang surga butuh perbaikan. Sang malaikat menanyakan
pada masing-masing kontraktor, sehingga Tuhan bisa
memilih seorang kontraktor.
Kontraktor pertama, dari Amerika Serikat, memperkirakan
biaya perbaikan gerbang surga berkisar 300 dollars. Sang
malaikat menanyakan perinciannya. Si Kontraktor bilang,
100 dollars untuk bahan material, 100 dollars untuk buruh
dan 100 dollars untuk keuntungannya.
Kontraktor ke dua, dari Jepang, bilang butuh biaya 600 dollars.
dengan perincian, masing-masing 200 dollars untuk material,
buruh dan keuntungan.
Ketika si Kontraktor ke tiga, dari Indonesia ditanya, berapa
biaya perbaikan gerbang surga, si Kontraktor berkata 5600
dollars. Sang malaikatpun terkejut dan minta perinciannya.
Si Kontraktor dengan tenang mendekati malaikat dan berbisik,
" Pssst....2500 dollars buat kamu, 2500 dollars buat aku,
sisanya suruh si Jepang yang ngerjain. "





00088
Dasar tolol

Dari yens@telkom.net :
Suatu hari ada dua orang kaya lagi duduk di cafe,
sambil ngegosipin sopirnya. Orang kaya I : " Heyy,
elo tau nggak, sopir gue ini blo'onnya setengah
mampus ! Elo nggak percaya ? nih liat."
Terus dia panggil sopirnya si Ah Beng " Ah Beng,
ini 10 dollars, pergi ke toko mobil, dan beliin gue
Mercedez."  Ah Beng pun menjawab dengan sopan,
" Yes Sir !! Righ A way !!"  Terus langsung cabut ke
toko mobil. Orang kaya I itu terus bilang ke temannya,
" Liatkan ? Apa gue  bilang....dia bener-bener blo'on.."
Orang kaya II : " Haha....itu sich belon apa-apa, elo
mau liat apa yang  namanya stupid ? Nih gue tunjukkin
apa yang namanya Stupid." Terus orang kaya II manggil
sopirnya Si Ali. " Ali, pergi ke rumah gue, pulang, liatin
apa gue ada di rumah atau nggak ?"  Ali: " Yes Sir !!
Right A Way !!" dan dia langsung cabut ke rumah
tuannya. Orang kaya II terus bilang ke temannya tadi,
" Liat kan apa gue bilang ? dia nggak punya otak buat
mikir, bahwa gue kan nggak mungkin bisa berada di 2
tempat sekaligus.
Nggak berapa lama, kedua sopir itu ketemu di jalan,
Ah Beng : " Ehh you know, my boss is very stupid laaaahhh.
Dia kasih gue  10 dollars dan nyuruh gue beli mercedez
di toko mobil, mana mungkin ?? Elo kan tahu sekarang
kan hari minggu laaahh.Semua toko yach tutup!!"
Ali : " Elo kira boss elo stupid ha ? boss gue lebih stupid
lagi !! Masa dia nyuruh gue balik ngeliatin, apakah dia ada
di rumah.....Padahal dia kan bisa ngecek sendiri pake
handphonenya ke rumah !!"





00089
Pendeta pandai

Dari amberlin@flashmail.net :
Tiga pendeta, masing-masing merasa benar perihal
persembahan Tuhan yang diterima dari jemaatnya.
Pendeta I : " Begitu terima persembahan, saya
membuat lingkaran dan saya berdiri di dalamnya,
lalu saya melempar uang persembahan ke atas
dan yang jatuh di luar untuk Tuhan dan yang di dalam
untuk saya. "
Pendeta II : " Kalau saya, saya menarik garis panjang
dan saya berdiri di sebelah kiri. Uang saya lemparkan
ke atas, yang jatuh di kanan untuk Tuhan, dan yang
kiri untuk saya. "
Pendeta III : " Kalau saya tidak perlu apa-apa, cukup
saya lemparkan uang ke atas, pasti Tuhan bisa
mengambil sendiri dan sisanya yang jatuh milik saya"




00090
Fungsi kaki

Dari susilo@radiolink.net :
Seorang remaja bernama Tito merengek agar di
izinkan ayahnya memakai mobil untuk membeli
barang di toko yang tidak begitu jauh.
Ayah : " Anakku, lalu untuk apa Tuhan menciptakan
ke dua kakimu itu ? "
Tito : " Kaki sebelah kanan untuk menginjak gas,
kaki sebelah kiri untuk menginjak kopling "


00091
Pakai lipstik

Dari yesay4@thepresident.com :
Anak : " Mama, sekarang 'kan saya sudah tujuh
belas tahun. Bolehkah saya memakai lipstik,
bedak dan parfum ? "
Mama : " Tentu tidak. "
Anak : " Lho, Tante di sebelah rumah membolehkan
Nina memakai lipstik, bedak dan parfum setelah
umurnya tujuh belas . . . . "
Mama : " Tidak, Mama bilang tidak, Budi! "




00092
Bukan kambing saya

Sepasang anak muda sedang berjalan-jalan di
tengah hutan. Mereka menemukan sebuah lubang
besar yang tampaknya sangat dalam. Si pria
melihat ke dalam lubang. Ia sungguh tercengang
karena dasar lubang itu sama sekali tidak kelihatan.
Timbulan pikiran iseng untuk mengukur kedalaman
lubang itu. Si wanita mengambil kerikil lalu melempar
nya ke lubang. Mereka berusaha mendengar kalau-
kalau kerikil tersebut menyentuh dasar lubang. Tapi
karena lubangnya terlalu dalam, tidak ada suara yang
terdengar.
Si pria tidak habis pikir. Dia mengambil batu yang
lebih besar, lalu melemparnya ke dalam lubang.
Sama saja, batu tersebut tidak terdengar lagi. Pasti
lubangnya dalaaaaam banget.
Belum kehabisan akal, muda-mudi itu melihat sebatang
pohon besar yang tergeletak di tanah. Mereka bersusah
payah mengangkat batang pohon tersebut lalu
melemparkannya ke dalam lubang. Beberapa saat
kemudian, mereka melihat seekor kambing berlari
dan kemudian melompat masuk ke dalam lubang.
Aduuuh, kasihan banget tuh kambing. Pasti dia
enggak bisa keluar, pikir anak muda itu.
Berselang beberapa menit, seorang pria tua mendekati
anak muda tersebut.
Pak Tua : " Anak muda, lihat nggak ada kambing di
sekitar sini ? "
Anak muda : " Wah, kayaknya kambing Bapak barusan
lari dan melompat ke dalam lubang. Pasti dia sudah
mati sekarang. "
Pak Tua : " Oooh, kalau begitu itu bukan kambing saya.
Kambing saya tidak mungkin lari karena sudah saya
ikat di batang pohon. "




00093
Untuk regu mana

Pada hari Minggu siang seorang bapak menonton
pertandingan sepak bola di televisi. Akhirnya ia
tertidur di kursi sepanjang siang dan malam hari itu.
Pagi harinya sang isteri membangunkannya.
Isteri : " Pak, Pak, bangun Pak ! Sekarang tujuh
tiga puluh. "
Si Bapak melompat dan terjaga.
Bapak : " Tujuh tiga puluh untuk regu mana ? "





00094
Baru malam ini

Dari a5412@hotmail.com :
" Titi, ada apa sih ? " kata Johan marah pada isterinya,
" Tiga puluh tahun kita tidak ke Diskotek, rasanya kita
tidak kurang suatu apa, kan ? "
" Justru itulah. Hari ini Ulang Tahun Perkawinan Kita.
Kita harus ke sana ? " teriak Titi tak mau kalah.
Mereka memasuki ruangan Diskotek. Penjaga itu
menyambut Johan dengan hormat.
" Selamat malam, Tuan Johan. Dua tiket seperti biasanya ? "
Titi memandang suaminya dengan heran. Setelah duduk,
pelayan langsung menghampiri meja mereka.
" Selamat malam, Tuan Johan. Hidangannya sama
seperti biasanya ? "  Titi menggertakkan gigi.
Tengah malam muncul pembawa acara.
" Saudra-saudara . .  selamat datang. Acara akan
di mulai dengan tari bugil. Siapa malam ini yang buka
celana ? "  " Bung Johan ! Bung Johan ! " teriak hadirin.
" Brengsek kamu ! Sontoloyo kamu ! " jerit Titi sambil
menghujani suaminya dengan pukulan.
Johan tak sadar, tahu-tahu ia sudah berada di dalam
taksi. " Jangan harap kau bisa keluyurann kesana lagi ! "
teriak Titi sambil meneruskan pukulannya.
Tiba-tiba pengemudi taksi menoleh sambil tersenyum :
" Bung Johan, rasanya baru malam ini saya lihat
perempuan model begini di samping Anda. "




00095
Datang bulan

Dari santoso@surabaya.wasantara.net.id :
Joni dan teman-teman sekelasnya di kelas satu
SD di tugaskan gurunya mencari sesuatu hal
menarik untuk di ceritakan dan di gambarkan
keesokan harinya di sekolah.
Keesokan harinya tiba giliran Joni untuk menggam-
barkan hal menarik yang di temuinya. Ia pun
menggambarkan sebuah lingkaran yang di
namainya " Datang Bulan. "
Gurunya heran dan menanyakan apa alasan Joni
menganggap datang bulan adalah sesuatu yang
istimewa.
Saat di tanyakan gurunya, Joni pun menjawab :
" Saya sendiri bingung, Bu apa yang menarik dari
datang bulan. Yang jelas setelah kakak Saya yang
SMA menyatakan terlambat datang bulan selama
dua bulan, Ayah saya tiba-tiba mendadak jantungan,
Ibu menangis tak henti dan anak muda yang kos
di sebelah rumah bunuh diri. "


Pak Karno,   menaklukkan perempuan
Pak Harto,   ditaklukkan perempuan
Pak Habibie, disangka perempuan
Gus Dur,     digandeng perempuan

Pak Karno,   bukan militer, mengatur militer
Pak Harto,   bekas militer, mengembangkan tradisi hitam militer
Pak Habibie, dekat militer, ditunggangi militer
Gus Dur,     bukan militer, tapi punya militer swasta (Banser NU)

Pak Karno,   memancing seni dan perhatian
Pak Harto,   memancing ikan dan badai
Pak Habibie, memancing tawa dan amarah mahasiswa
Gus Dur,     memancing tawa siapa saja

Pak Karno,   memanfaatkan hubungan luar negri
Pak Harto,   dimanfaatkan luar negeri & putera-puterinya
Pak Habibie, tidak bermanfaat
Gus Dur,     lupa dan buta memanfaatkan kesempatan



00096
Ambil ikan

Dari santoso@surabaya.wasantara.net.id :
Di suatu tempat, salah satu negara berkembang
ada sebuah peresmian peternakan ikan yang
dananya mendapat bantuan dari bank dunia. Untuk
go public, undangan pun disebar ke seluruh dunia.
Dalam perjalanan menuju tempat pengguntingan
pita, terjadi dialog di antara para tamu undangan.
Tamu dari Jepang :
Di negara saya tidak perlu tambak ataupun perterna-
kan ikan seperti ini, kalau kami mau makan ikan, pergi
saja ke sungai bawa tangguk, cidukkan ke sungai,
dua atau tiga kali ciduk pasti dapat ikan.
Tamu dari Korea :
Itu belum seberapa di tempat saya, sekali tangguk
saja sudah dapat ikan.
(sementara wakil dari Indonesia mau ngomong,
e.. keduluan dari Cina)
Tamu dari Cina :
Eehh, Tuan-tuan masih kalah di negara gua, tidak
usah pakai tangguk, pakai saja gayung sudah
dapat ikan 2 ekor
Tamu dari Indonesia :
He... bapak-bapak, ente tidak pernah ke Indonesia 'kan...
Di negara saya, di setiap sungai, kalau kita mau ambil
air satu ember saja susah banget, kita harus usir ikan-
ikan yang ada di sungai, baru kita ambil airnya.




00097
Anjing-anjing pandai

Dari susilo@radiolink.net :
Beberapa orang Pemburu tengah melepas lelah
sambil masing-masing menyombongkan Anjing
peliharaan mereka. Karena tahu ada seorang
penduduk asli yang ikut mendengarkan, mereka
semakin membesar-besarkan cerita.
Pemburu I : " Anjingku ini, sewaktu kusuruh ketoko
membeli telur, ia tidak mau kalau telurnya tidak segar.
Dia mempunyai hidung yang sungguh luar biasa ! "
Pemburu II : " Itu sih belum apa-apa. "
Pemburu II : " Anjingku ini, kalau kusuruh membeli
rokok, pasti menolak jika rokok itu bukan favoritku.
Tidak cuma itu, dia tidak akan merokok sampai tiba
di rumah dan kutawari sebatang. "
" Begini, Pak Tua, " kata seorang yang lain sambil
menoleh ke Pak Tua penduduk setempat, " Apakah
Anda pernah mendengar Anjing yang sehebat
peliharaan kami ? "
Pemburu III : " Pernah, sekali-Anjing saudaraku. "
Pemburu IV : " Kupikir dia sedikit lebih pandai. "
Pemburu II : " Maksudnya ? "
" Mmm," sambung Pak Tua, " Anjing itulah yang
menjalankan toko tempat Anjing-anjing Anda
berbelanja. "




00098
Dua pembual

Dari sukma01@softhome.net :
Seorang Amerika membual : " Musim salju kami
begitu dingin sehingga kami memasang alat
pemanas di bawah tubuh sapi supaya mereka
tidak menghasilkan eskrim. "
Orang Filipina yang di ajaknya bicara tidak mau
kalah : " Itu bukan apa-apa ! Musim panas kami
begitu panas sehingga kami harus mengipasi
ayam betina supaya tidak mengeluarkan
telur rebus ! "





00099
Barang paling berharga

Dari boims@hotmail.com :
Seorang pemuda diajukan ke depan pengadilan
atas tuduhan mencuri sepeda milik seorang
gadis remaja.
" Saya sama sekali tidak mencurinya, Pak Hakim "
Kata si pemuda membela diri.
" Dia yang memberikan sepeda itu kepada saya.
Ketika itu pulang sekolah, dia meminta saya agar
memboncengkannya dengan sepedanya. Saya
dudukkan dia di stang. Lalu dalam perjalanan,
di suatu semak belukar, dia menyuruh saya
berhenti. Di bukanya baju dan celananya. Lalu
katanya, saya boleh mengambil miliknya yang
paling berharga. Pak Hakim, lalu saya berpikir,
bajunya memang berharga, tapi itu baju wanita
dan tak ada gunanya bagi saya. Jeans-nya juga
terlalu kecil bagi saya. Karena itu, yah, apa boleh
buat terpaksa saya mengambil sepedanya. "




00100
Bus tingkat

Dari agustina@trac.astra.co.id :
Di halte bus kabayan melihat bus bertingkat,
Sang kondektur berteriak meneriakkan tujuan bus
tersebut.. Si kabayan bertanya :
Kabayan : "Jurusan mana bis inih, pak ?
Kondektur : "Grogol !"
Kabayan : "Kalau yang di atas ?"


00101
Empat biarawan

Dari yens@telkom.net :
Empat orang biarawan diijinkan untuk pergi
bermalam minggu oleh Pastur, namun harus
melaporkan hal apa saja yang telah mereka
lakukan. Keesokannya ....
Biarawan I : Pastur semalam saya telah berdosa
karena menonton film, yang tidak sepantasnya
di tonton
Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu
telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah
air suci !
Biarawan IV , yang berada urutan paling belakang
tersenyum kecil.
Biarawan II : Pastur, semalam saya berdosa karena
saya tidak hati-hati mengendarai motor shg
menabrak seekor anjing dan membunuhnya !
Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah
mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci !
Biarawan IV, kembali tersenyum, diikuti dengan
tertawa "he..he..he..."
Biarawan III : Pastur semalam saya berdosa karena,
tidak sengaja melihat tetangga saya sedang mandi
Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah
mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci !
Biarawan IV tidak tahan lagi tertawa makin keras
"Hua...ha...ha...."
Pastur : Mengapa kamu tertawa seperti itu, Apa
yang kamu lakukan semalam ?
Biarawan IV : " Saya buang air kecil di tempat air
suci, pastur ! "




00102
Roket IPTN

Dari yens@telkom.net :
Suatu ketika (dua tahun dari sekarang).
Beberapa negara maju tampaknya sudah mulai
berani investasi di Indonesia. Mulailah wakil wakil
negara itu mengirim Technokrat dan Perdana
Menterinya. Sampailah mereka pada pembahasan
perusahaan2 milik negara (BUMN), yang seharusnya
amat menguntungkan itu. Ketika pembahasan
sampai kepada industri pesawat terbang (IPTN),
tampillah sodara Ilham Habibie untuk presentasi.
Ilham : "Suatu kehormatan bagi kami bisa presentasi
di hadapan bapak-bapak"
Mahattir (Malaysia) : "To the Point saja, apa yang
sodara banggakan dari IPTN ?"
Ilham :" Oke, ternyata kami tidak lagi memproduksi
pesawat Yang mulia,kami telah memproduksi roket "
(sambil dengan bangga memperlihatkan prototype
yang masih anget).
Tony Blair (Inggris) : "Trus, apa keunggulan roket
IPTN ini ?"
Ilham : "Kalo Amerika cuma bisa mendaratkan
manusia pertama dibulan,maka Roket kami akan
bisa mengantarkan manusia ke matahari"
Hadirin : " Wow......!
Tony Blair : "Eh, eh... sebentar mas...,itu apakah Roket
anda nggak kebakar, kalo mendarat di matahari.
Khan disana panasss..."
Ilham (dengan santainya menjawab) : "Lho, jangan
khawatir pak, saya dan team sudah dengan cermat
memperthitungkan, sehingga Roket kita akan
sampai Matahari pada malam hari....




00103
Buaya baik

Dari ianhuang@hotkey.net.au :
Saking susahnya nyari kerjaan, akhirnya seorang
lulusan ITB terpaksa menerima tawaran untuk
bekerja di Kebun Binatang Ragunan. "Apa boleh
buat daripada nganggur, kerja beginian juga
bolehlah, yang penting halal!"
begitu tekadnya. Maka sejak hari itu sang insinyur
muda mulai bekerja sebagai 'monyet monyetan'
Sepanjang hari harus betah mengenakan baju
monyet, pakai topeng monyet sambil mengunyah
pisang atau kacang rebus terus terusan. Dan harus
jempalitan selincah mungkin untuk menarik
perhatian pengunjung. Pokoknya tak beda dengan
monyet asli yang sudah mulai punah. Tak ayal lagi
pengunjung Kebon Binatang Ragunan membludak
lantaran mau ngeliat si monyet super yang konon
tidak hanya lincah dan gesit tetapi juga cerdas, Wong
ITB kok... Sayang sekali yang namanya sial itu sulit
dielakkan ... dan akhirnya bisa datang juga. Sedang
enak enaknya jempalitan, tiba tiba:
gedebuk.... Byurrrrrrrrr..........
Sang monyet terjatuh ke dalam kandang buaya.
"Waduh, mati aku!" pikiran sebelon dimangsa oleh
buaya buaya ganas itu. Tapi ketika mulut buaya
terbuka lebar siap menggigit,,,,,, dari dalam
terdengar suara berbisik:
jangan takut mas..... kami dari UI"





00104
Tidak bisa hamil

Dari dezig@bigfoot.com :
Di dalam mata pelajaran Sex Education untuk
kelas dua, terjadi pembicaraan antara murid
dengan guru,
Ani : "Bu guru, bisakah ibu saya hamil?"
Guru : "Berapa umur ibumu?"
Ani : "40 tahun, bu.."
Guru : "Ya, dia bisa hamil, Ani"
Ani : "Lalu bisakah kakak perempuan saya hamil?"
Guru : "Berapa umur kakakmu?"
Ani : "19 tahun, bu.."
Guru : "Ya, tentu saja dia juga bisa, Ani"
Ani : "Mmm... bisakah saya hamil, bu?"
Guru : "Berapa umurmu, Ani?"
Ani : "7 tahun, bu"
Guru : "Oh, kalau begitu kamu belum bisa hamil"
Tiba-tiba, Dodi yang duduk dibelakang Ani,
mencolek sambil berbisik, "Tuh kan, apa saya
bilang.. tidak ada yang perlu kita kuatirkan!"




00105
Beo bandel

Dari paul_ferrie@hotmail.com :
Disebuah kota ada sebuah gereja Katholik dengan
pastornya yang mempunyai rencana untuk
merenovasi gereja itu menjadi lebih besar. Pastor
itu juga mempunyai seekor burung beo yang sudah
terlatih sedemikian rupa. Pada suatu hari Pastor
tersebut menelepon toko bahan material untuk
mempersiapkan kira-kira 2 truk pasir.
Pastor : Tapi tolong jangan dikirim dulu karena saya
harus mendapatkan persetujuan dari Roma, tetapi
cukup persiapkan saja pasir tersebut.
Pemilik toko : Okey, Pastor
Dua hari kemudian Pastor tersebut datang kegereja
dan dia kaget sebab didepan gereja sudah
menumpuk 2 truk pasir yang belum dia pesan
(karena persetujuan dari Roma belum didapatkan).
Pastor tersebut marah-marah dan dia menanyakan
semua pekerja di gereja tersebut, tetapi tidak ada
yang mengaku. Pemilik toko tersebut bersumpah-
sumpah bahwa yang memesan itu adalah pastor
sendiri,  suaranya mirip, katanya.
Si pastor mulai curiga kepada si burung Beo, karena
burung ini memang sudah sangat terlatih  dan dapat
menirukan banyak suara, bahkan bisa  menelepon.
Pastor kepada burung beo : Kamu, ya, yg menelepon ?
Burung Beo : Enggakk, enggakkkk.
Pastor         : Awas, kamu!!!
Pastor tersebut menelepon toko bahan bangunan
dan meminta agar pasir tersebut diambil kembali
karena dia belum merasa memesan dan
membutuhkan pasir tersebut sekarang. Pasir
tersebut diambil kembali oleh toko bangunan.
Tetapi dua hari kemudian saat pastor tersebut
datang kembali ke  gereja, didepan gereja sudah
menumpuk kembali 2 truk pasir seperti terjadi
beberapa hari yang lalu. Sang pastor kembali marah
-marah dan  kembali menanyakan semua  pekerja di
gereja tersebut, tetapi kembali  jawabannya sama,
yaitu mereka tidak tahu menahu mengenai hal tersebut.
Ini pasti ulah si Beo, pikir si Pastor....  Pastor langsung
masuk  keruang kerjanya, dan dilihatnya si Beo
sedang  bersiul-siul dengan paras  muka innocent.
Pastor (marah-marah) : Kamu pasti yang pesan pasir, ya!
Beo : Engak, engakkk, engakkkk. Orang engak pesen!!
Pastor : Alaa, pasti kamu ! Awas kalau berani  lagi
bertingkah,  gue.......(mikir).... gue....gue salib elo.
Dengan marah-marah juga diteleponnya  toko bahan
bangunan dan minta agar pasir diambil lagi. Tentu
saja toko bahan bangunan enggak mau, tapi masak  sih
Pastor berbohong, pikir  pemilik toko, dan akhirnya pasir
tersebut diambil juga. Keesokan harinya si Pastor datang
lagi ke gereja, dan bener..............pasir tadi ada lagi didepan
gerejanya. Kembali ditanyanya semua pekerja gereja,
jawabannya sama seperti  yang sudah sudah, yaitu
"enggak tahu"  Yakinlah si Pastor  bahwa ini pasti ulah
si Beo. Dengan berangnya dia masuk  ke ruang kerjanya
dengan membawa  kayu, paku dan palu. Ditangkapnya si
Beo, dan disalibnya si Beo. Beo itu tentu saja menjerit-jerit,
"bukan saya, engakkk,  engakkk,,", tapi si Pastor tidak
peduli. Disalibnya si Beo,  digantungkannya di dinding dan
ditinggalkannya beo tersebut.
Suasana ruang kerja pastor sepi sekali, yang terdengar
hanya  tangisan  si Beo. Anda tahu, kan, biasanya digereja
Katholik selalu ada salib didinding ruangannya, begitu juga
dengan ruang kerja si Pastor. Beo tersebut  menangis  dan
tidak sengaja ketika dia menoleh ke samping dilihatnya
ada salib dengan  patung  disalib tersebut. Kembali dengan
muka innocentnya, burung beo tersebut bertanya kepada
patung  yang disalib tersebut :  "Mesen  pasir  juga, ya ??"


00106
Kendaraan di surga

Dari co_lugu@hotmail.com :
Seorang wanita yang kaya raya meninggal dan
masuk ke Sorga, oleh rasul Petrus ia diberi sebuah
sepeda untuk bepergian di Sorga yang jalan2xnya
terbuat dari emas. Sementara ia mengendarai
sepedanya, ia melihat pembantunya naik sedan
BMW dan tukang kebunnya naik Mercedes. Dengan
perasaan kecewa ia segera menemui rasul Petrus
dan bertanya,
"Kenapa pembatuku bisa naik BMW dan tukang
kebunku bisa naik Mercedes?? Sedangkan aku
sendiri yang adalah majikan mereka hanya naik
sepeda. INI TIDAK ADIL ...!!!"
Rasul Petrus dengan sabar menjawab ibu ini,
"Ibu, fasilitas di Sorga ini, termasuk juga jenis
transprortasi yang digunakan, diberikan sesuai
dengan pelayanan orang2x semasa ia di dunia.
Pembantu dan tukang kebun ibu melayani Tuhan
lebih daripada ibu, oleh sebab itu mereka
mendapatkan yang lebih baik."
Dua hari kemudian, si wanita ini kembali lagi
kepada rasul Petrus sambil tertawa terbahak-bahak.
"Apanya yang lucu??!!", tanya rasul Petrus.
Si ibu menjawab dengan muka geli, "Kemarin saya
ketemu pendeta saya di taman sebelah sana."
"Sedang apa dia??", tanya rasul Petrus dengan
nada penasaran.
"Ia lagi asyik dengan sepatu roda-nya ....!!"




00107
Pesan terakhir

Dari Riane@vico.co.id :
Terbaring di sebuah rumah sakit, seorang pria
sekarat tergopoh-gopoh menggapai dan membuat
gerakan seolah-olah ada sesuatu yang akan ia
katakan kepada pendo'a disampingnya.
Sang pendo'a, mencoba mengamati dan pelan
-pelan bertanya :
"Adakah sesuatu yang ingin anda katakan ?".
Pria itu mengangguk menegaskan, pendo'a itu
segera memberikan secarik kertas dan pulpen
yang tak lepas dari genggamannya, kemudian
berkata :
"Saya tahu anda tidak mampu berbicara, tapi
tulislah disini apa yang ingin anda utarakan
dan akan saya berikan kepada istri anda, saya
berjanji tidak akan membacanya".
Dengan sisa-sisa kekuatannya, pria itu
menuliskan pesan terakhirnya dan memberikannya
kepada sang pendo'a, tak lama kemudian ia
meninggal dunia.
Setelah memimpin ritual pemakaman, pendo'a
itu mendekati istri sang pria. Kemudian diberikannya
catatan akhir suaminya dan menghibur,
"Tepat sebelum suami yang anda cintai meninggal
dunia, ia menuliskan pesan terakhir ini untukmu".
Dengan bergelimang air mata, sang istri membaca
pesan yang ditinggalkan suaminya :
"TOLONG JANGAN INJAK SALURAN OKSIGENKU"




00108
Pengorbanan

Dari Adjie.Pranowo@ptsi.siemens.co.id :
Sebuah pesawat buatan IPTN yang mengangkut
pemimpin pemimpin bangsa,  tiba-tiba mengalami
kerusakan....  Kapten Pilot muncul di kabin, dan
mengumumkan, "Tuan-Tuan, harus ada  yang
mengorbankan dirinya supaya kita bisa selamat"
Yang pertama berdiri, Megawati Sukarnoputri,
"Demi Indonesia! Hidup PDI-P !!!" katanya seraya terjun.
Kemudian bangkit Gus Dur,  "Demi Indonesia!
Hidup PKB !!!" katanya, lalu ia pun terjun.
Tidak mau kalah, Amien Rais pun berdiri,  "Demi
Indonesia! Hidup PAN !!!" katanya, dan ia pun terjun.
Akhirnya berdiri Habibie,  "Demi Indonesia! Hidup
Golkar !!!" katanya, lalu ia menangkap Suharto
dan melemparkannya keluar.





00109
Pekerjaan ringan

Dari Adjie.Pranowo@ptsi.siemens.co.id :
Seorang "teman dekat" dari desa mengunjungi
Suharto, dan memohon,"Aku membutuhkan
pertolonganmu untuk mendapat pekerjaan, sebab
aku tidak memiliki ijazah apa pun."
"Baiklah.  Engkau bisa menjadi Asisten Pribadiku,
dengan penghasilan  sepuluh juta rupiah sebulan."
"Oh, jangan.  Berikanlah jabatan yang tidak
sepenting itu."
"Hmmm, begini saja.  Aku bisa menunjukmu
menjadi menejer sebuah pabrik  besar. Gajimu
lima juta rupiah sebulan."  "Jangan, jabatan itu
masih terlalu tinggi untukku.  Buatku, cukuplah
sekedar lima ratus ribu rupiah sebulan.. jabatan
sopir bus, misalnya".
"Maaf, kalau begitu, aku tidak bisa mencarikan
pekerjaan untukmu.  Untuk menjadi sopir bus,
engkau harus memiliki ijazah !!!"




00110
Nenek nekat

Dari suseno.agung@questintl.com :
Kira-kira jam setengah dua maleman ceritanya
ada anak muda ngebut pake' motor RX-King.
Pokoknya ngebut banget deh. Ngeeengg..ngeeenggg...
ngeeeeeeeng....!!! Gayanya kaya' M(as). Doohan.
Eh... lagi ngebut-ngebutnya, tau-tau ada nenek-2
nyebrang. langsung aja si anak muda ngerem
mendadak... ciiii...ittt... iiit... Si nenek selamat,
nggak  ketabrak. Fuuihhh.. Cuma si anak muda
ini udah nggak bisa nahan amarahnya, langsung
aja tuh nenek dibrondong makian.
"Dasar luh nenek-2 tua peyot, nggak pernah makan
sekolahan, nyebrang maen nyelonong aja - kagak
liat kanan-kiri. Kalo' ketabrak gimana luh... Udah
bosen idup -- mau cepet mati luh..!! Dasar nenek
bego'..!!!!," Wah pokoknya keluar deh semua tuh
luapan si anak muda. Selesai anak muda ngamuk,
si nenek tua itu cuma bilang begini:..
"Elu tuh yang bego', nabrak aja nggak kena...!!!"